“为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人？”
这是很多人都曾经历过或听说过的问题，大多数人都苦恼于此，也常常把原因归咎于对方，但事实到底是怎样的呢？如何才能拥有真挚永恒的亲密关系呢？
今年一直在看心理学方面的书籍，最近看的《亲密关系》这本书，让我第一次从本质上比较系统地认识这个问题。原来亲密关系是这么一回事，原来改善亲密关系是有秘诀的。
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
说到亲密关系的问题，其实，任何人际关系（与父母、手足、朋友、同事）的交往和相处，其原则是相通的。
只不过，男女之间的亲密关系，是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。而且每个人都渴望建立很棒的亲密关系，希望从中得到满足身、心、灵三方面的东西。书中就以亲密关系为例，来说明其中的基本原理。
首先要清楚，生而为人，我们内心最需要什么。简单的说，我们的内心都会有归属感、被重视感的需求。我们孩童时期的很多行为，都是以这个需求为出发点的。
小时候的一些需求没有得到满足，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。比如，小时候完成一件事没有得到肯定或回应，我们往往会觉得不自信或孤单，很可能会觉得这个世界缺乏关怀和温暖。
书中把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
1.绚丽阶段
刚才说了，人都有归属感、被重视感的需求。就像我们追求或吸引人来做我们能的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠等等。
所以，当遇到一个能够满足我们这些需求、相互吸引的人，我们便坠入情网，认为对方就是自己的一生真爱，是一个完美的人，看哪哪顺眼，即使不可爱的地方，也显得无关紧要或另有一番趣味。
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
但是这种“月晕现象”一旦退去，我们就会看到彼此身上很多的缺点，就像常常听到大家说的“我家那谁，婚前婚后简直跟变了个人似的”。当对方没有满足我们的需求，我们就开始用各种方法让对方知道,明说或暗示。
因为人的本性就倾向于保护自我最脆弱的部分，所以大多数我们就暗示对方，但又不想表现出软弱且需求不满的样子，还幻想对方有读心术，能知道我们的每一个想法。
但往往效果很差，或适得其反。于是其婚姻关系就进入了幻灭阶段。
2.幻灭阶段
需求得不到满足，我们就会沮丧或愤怒，就会做出一些偏差行为，总结起来主要有四种。
引起注意（看看我！看看我！）
权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少。）
自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
就像约会时一方迟到了，对方简单道个歉，自己嘴上也说没事，但后面心情一直低落，或说自己这里不舒服那里难受来引起对方的注意。这是比较轻微的。
还有发展到权力斗争、报复心理等更严重的。比如，亲密关系中的吵架，很多时候都想把最恶毒的语言用在对方身上，有的冷战，有的还免不了动手。
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
细想一下，我们每次吵架背后真正的原因是什么？约会迟到真的就值得大发雷霆吗？
拿约会迟到这件事来说，之所以我们会大发雷霆，其实是因为约会迟到让我们觉得自己不被重视，唤起了我们小时候的记忆，那个曾经让我们受伤失落而深藏心底的情绪。
但是我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。特别是吵架时对方的一句话就能让我们摔门而出或泪流满面，其实那就是我们深藏于内心的伤痕。
要从中化解这些偏差行为，最简单的方式就是和对方真诚的沟通，八个纲要问题可以让我们的亲密关系迎刃而解。
我想要什么？
有没有什么误会想要澄清？
我所表达的情绪有哪些事绝对真实的？
我或我的伴侣的情绪是不是似曾相识？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉？
我能不能用爱来回应这种感觉？
3.内省阶段
在幻灭阶段，我们发现，对方并不是刚开始我们眼中的那么完美，我们的很多需求也没有得到满足，想去控制、改造对方也无果。这时候，如果想要这段关系继续走下去，就要进入内省阶段。可惜的是，很多伴侣在幻灭阶段就一拍两散了。
虽然解决亲密关系的问题没有公式，但还是有一些原则是相通的。
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
卡尔.荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。也就是说，当我们不能解决这个问题的时候，就意味着自己需要学习吸收新知识，让自己成长了。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
因为我们会发现，在解决问题之后，我们能够知道生活中出现危机的原因，能学到一些重要的东西等。当我们用这样的心态去看待问题的时候，内心就会产生希望和信任，它们会安抚我们内心的恐惧，让我们用有效的方式来处理问题。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
看到伴侣身上某个不舒服的点，其实都是我们无法接受的那一部分自己，在很久以前被我们埋葬，现在却反映在伴侣身上。就像有些男士不接受比自己学历高的伴侣。其实不必在意，接受自己的不完美，你依然是很棒的一个人。
每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。
一旦我们决定要完全为自己生活中的事负责，我们就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。这样的信念会让我们得到力量。
自由并非来自答案，而是来自问题。
答案、已知的事物，并不能让我们平静，而提出问题去思考，我们才可以更好地了解自己。比如：这件事的事实是什么？我真正想从这个状况中得到什么？
没有什么问题是大到爱无法解决的。
这个原则很容易理解。想控制对方，得到的是抵抗。想报复对方，得到的是对方的报复。而只有真心付出爱，就会得到爱的回应。自己真心坚定这个信念即可。
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
内省，就是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让我们能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
4.启示阶段
完整走完前三个阶段，成功地发现了伪装的礼物，我们就能浅尝一下所谓“灵魂关系”的甜美滋味。有了这样的体验，我们就会得到启示，了解到在每件事的背后都有爱的存在。
我们会明白，亲密关系就是一趟探寻生命真相的旅程，是通往灵魂的桥梁，是探索自我的途径，是自我成长与修行的道场。寻找真挚永恒的亲密关系，就是寻找自我。
为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人
最近何洁离婚努力工作的话题比较火。其实，一场婚姻或一段关系出现问题，并不能完全怪罪到另一方。除去对方很渣之外。一来，不论男女，各自都会自己的合理需求；二来，出现问题后，双方是如何解决问题的。
又有人拿她和叶一茜田亮一家作对比，说同样是超级女声出来的，叶一茜就很幸福。然而，再幸福恩爱的家庭，也会有吵架的时候。这时，如何处理好亲密关系中的问题，就是极为关键的事。
看完这本书，对于亲密关系，我有一种拨开乌云见天日的全新认识。写完这篇读书总结，我的思绪又更加的清晰。
其实，真挚永恒的亲密关系，就是要接纳对方的不完美，也要学会内省，在处理问题的过程中不断认识自己，让彼此不断地成长。虽然以后还会反反复复出现类似或其他问题，但只要内心有爱，这都不是事儿。
最后，用我很认同的几句话结尾吧。
夫妻，镜映内在的过程。子女，成为生命的老师。父母，成为力量的源头。人际，成为自我的镜子。
真心希望每个人一辈子都能享受到亲密关系的幸福甜蜜，偶尔遇到困扰了，不妨再读读。
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