天气灰蒙蒙的，好像要下大雨，像极了我的心情。
总是心情大起大落，总是希望和失望交织，明明昨天还动力满满，今天伤心就溢满心头。明明在别人看来我永远开心，永远微笑，内心确实这样的阴暗。不愿把忧愁带给别人，也不愿给任何人造成伤害。难过时，就去操场疯狂的散步，要么一个人坐在别人看不到的角落默默地哭泣，以为这样就能把所有的痛苦忘记，以为这样会让自己好过一点。一直努力的要做个善良的好女孩，明明那么用心，不知犯了什么错，要不时的接受上天的惩罚心情跌宕起伏，一下直上云天，一下跌至谷底，这样的感觉真的好难受，一点都不想要这种感觉。
为了避免结束，我拒绝了一切开始。为了避免伤害，我选择了逃离。不敢和朋友家人打电话，怕自己撑不住的难堪样子时候让他们担忧难过。不敢与他人接触，因为怕自己一旦付出真心会受到更大的伤害。妈妈昨日打来电话，跟我唠叨了一大堆，我只是静静地听着，最后末了，她沉默了，我只说了一句，妈还有事吗？她接着，没事，就是好久没见你，想听听你的声音，你忙吧。我嗯了一声，就挂了。是啊，确实好久没和家人打电话了，就连过年，也没同他们好好说话。假借着学习的名义，每日早出晚归，其实不是因为不想和他们在一起，而是怕我的样子让他们害怕。内心有多渴望得到他们的温暖和爱，就有多害怕那样糟糕的自己让他们逃离。末了，在家的时间，也不过几日，其余都在外面躲避着，不愿与他们眼神相撞。一直长成为他们骄傲的孩子，一直想努力让他们过得更好，现在的我不应该告诉他们吧。或者我应该学会自私，毕竟自己已是个病人，但是在爱面前，我终究是懦弱的，无法与他抗衡，只能自己撑着。
朋友，我能回避则回避。假期里，他们的来电消息，我看到了，但是不愿扰乱他们快乐的心情，也不愿让他们知道我的模样，我没有回复，没有接听，等好些时，只是回了句，不好意思，家里亲戚多，过几天我请你吃饭。饭一拖再拖，还好我们开学早，让我逃离我想要却不能要的爱。
学校，一个人，一个人吃饭，一个人自习，一个人走在路上，慢慢地怕了见人，哪怕是同班同学，也旷了几节课，即使在班上，也坐在角落。没了从前的自信，没了从前的动力，感觉自己变得越来越黯淡，周围的人也越来越陌生。慢慢地，又回到了那个沉默的自己，依然微笑，但是仅有微笑。
一个人这么久，默默地忍着，撑着，战斗着，以为自己终究可以度过这一关，但是天气小小的变动也会令我阴暗许多。有时也希望有人能陪着我，为我擦掉眼泪，哪怕一言不发的做在我身边静静地陪着也好，但是我终究不值得任何人为我这样做吧。这样糟糕的我，或许每个人都在嫌弃吧。或许看到这样的我，他们也都会觉得可怕而远离吧。也好，一个人也好，不会伤害他们，更不会伤害我。
爸妈，对不起，不是因为忙碌，正是因为爱你们所以不能联系。还在乎我的人对不起，不是情意淡了，而是怕伤害你们所以选择了逃离。默默地消失，不说再见，或许是我能做的最好。
若有一天我可以变得很好，有一天我也可以成为上天给予馈赠的天使，我一定会将你们重新找回，哪怕付出权利。但是，现在，不打扰是我最后的温柔，没有我的消息，你们会过得更好。
现在的我，也好想听听你们的声音？你们还好吧？会的，你们会好的。
天黑了，夜静了，心却凉了。
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