已经25岁了，还没有一个男生追过我。看着镜子里的我，面黄肌瘦，眼角又多了几丝皱纹，迷茫的眼神中依旧透漏着深深的自卑和恐惧感。
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我的年少时光里，充斥着各种各样的偶像剧，我常常在夜深人静的时候，幻想在城市中某个拐角处遇到能与自己携手一生的恋人，或是一回头就有一个人站在身后与自己一见钟情，白头到老……多么美好浪漫！
从高中起，我就开始向往，可是令人失望的是，到大学，到社会，十年里，我从未遇到过一份爱情，喜欢过很多人，却从没有被对方喜欢过。我知道是自己缺少魅力。我个子太高，还有些驼背，精神状态也不太好，举手投足之间，总给人一种笨手笨脚的感觉。另外学习和工作都不是特别出色，也没有什么拿得出手的才艺……最让人无法接受的是，是我那越拔越多的少白头！在女生堆里，没有人比我再普通了，即使有时候因为身高而被别人点名和关注，那也不过是只是因为“个高”罢了，实际毫无存在感。
朋友说男生就是视觉动物，女生一定要很美，在人群堆里与众不同，才会引起男生的注意。为了尽快找到生命中的另一半，自那以后，我每天早上都会在镜子面前站一会儿捯饬捯饬，望着镜子里的那个自卑胆小的女孩，我忽然有了想割双眼皮的冲动。
想想为了我能早日结婚每天焦虑不安处心积虑给我介绍对象的妈妈，想想自己独自一人闯荡北京的不容易，我也需要爱情的滋养，也需要有个人给我力量，拉我一把。我决定让自己变美一些，给自己增加赢取爱情的砝码。
春节放假回家，我做了双眼皮手术，那种疼痛，我至今记忆犹新，途中几次想要放弃。最后令人欣喜的是，我拥有了双眼皮之后，真的变得比以前美了。
因为变得好看了许多，我的自信心大增。但同时，我也面临很多人的不解和指责。然而我并不难过，也并不觉得有什么难以启齿。我知道这种自信在别人看来很表面很肤浅，相对于内在真正的自信，它着实力量薄弱，杯水车薪！可是外表和内在都是我的一部分，在摆脱自卑这条路上面，我的内在走的时间实在太长而且太辛苦了，让我一直看不到希望。所以我只能选择先在外表下些功夫了。
如我所愿，异性关注的目光真的就在割双之后很快到来了。也因此，在相亲的过程中，绝大多数我都是占有主动权。
但即使这样，我也并没有觉得自己“高人一等”，找伴侣不是儿戏，我的理性头脑始终是清醒着的。因为我的心底永远都记得我那至亲至爱的父母，他们的朝夕相处模式，让我一想起就会紧张害怕。
记忆中我们的家庭生活充满着各种争吵。强势能干的妈妈天天对冷漠不顾家的爸爸各种唠叨，高大魁梧的爸爸对整天灰头土脸的妈妈各种嫌弃，有时候忍不住妈妈的唠叨时爸爸会选择动用武力。妈妈也不是受气包，她会用语言还击来努力捍卫自己在这个家中的地位。从记事起，几乎每天都能听到他们的争吵，而我每次听到他们的争吵时都会变得很紧张害怕，有时候吵得严重了我会吓得偷偷在阳台上哭。
年少时的我总觉得爸爸与妈妈的婚姻简直就是一个错误，他们的婚姻带给他们除了无尽的郁闷、烦心，没有丝毫幸福感。我好害怕自己的婚姻会重复他们的命运。如果这样，糟糕的人生会继续糟糕下去，生命真的就只剩下痛苦了。
所以，在找伴侣的时候，我很认真地思考了婚恋这件大事。
没有想到的是，一个做任何事都会失败的我，在找伴侣这件事上面，竟然神奇般地拥有了智慧：我很清楚自己是一个什么样的人，也很清楚自己要找一个什么样的伴侣，未来究竟想要过一种什么样的生活。我清楚、我去寻找，我会做出选择并且愿意为自己的选择所带来的所有后果负责。从来没有一件事让我这么确定。这样一个无比理性的我，总感觉，这是上帝对我莫大的恩赐了！我又一次感受到上帝的眷顾！它给了我很多痛苦也赠予我智慧！
很快，我便遇见了生命中的另一半——姚先生，一位阳光乐观的山东男孩，因为类似的成长经历，再加上我们可以从彼此身上找到我们所需要的东西，很快我们便决定在一起了。
想要有一个伴侣或许不难，难的是解决相处中遇到的种种问题。对于一个毫无恋爱经验的我来说，与一个异性相处并不如想象的那般顺利。
因为姚先生个子不高，恋爱之后的一段很长时间里，我都不敢带他见我的朋友和同事，我害怕别人说我们不般配，害怕我们成为别人茶余饭后的谈资。
姚先生有句口头禅“******”，我很讨厌他这句话，有一次竟然因为这句话大发脾气，告诉他不可以说。因为这不仅让我很听不习惯，假如以后见了朋友和亲人也常常说这句话的时候，那岂不是会招人嫌弃。
姚先生不喜欢看书，他喜欢拿着手机或ipad阅读。在我的认识里，只有常常看书的人才是有内涵的，为了让姚先生成为一位有内涵的男士，我常常告诉他外出时随时带一本书。他有时候为了让我开心会带着书，有时候甚至在外地出差忙完之后拿起书看。
我看到他看书的照片，当时很开心，但之后却有一种说不出的难过，我明显的感觉到他并不是出于喜欢才看的，仅仅只是为了我。
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在我看来，姚先生并不努力，周一至周五一天八小时上班，很少加班，周末双休睡觉打球逛街看视频，而我却跟他形成强烈的对比，周一周五全天工作无休息还要加班至少两个小时不说，周末也把自己挂在电脑上码字忙工作。每当我看到姚先生呼呼大睡的时候，我就怒火三丈，如果这样下去，我们的未来有什么希望？我常常因为他的不努力而感到愤怒，为了改掉他的“臭毛病”我找他谈了一下午，而他只是回应一句：我每天要处理的事很多，好不容易有了周末，就应该好好享受。我更加愤怒了。而他温和而坚定的看着我生气，等待着我累了，慢慢消火。
我知道我并不是生他的气，而是羡慕他，生自己的气，为什么自己并不能像他一样即使在北京压力那么大，内心依然很轻松。为什么自己活得这么苦B！
姚先生喜欢重口味，他总是喜欢吃辣。而我作为轻口味倡导者，每次看到桌上的菜上面飘着红色的辣油时，心情一下子跌倒谷底。我要求他一定要吃清淡的饭，否则我就会生气。坚持了几日之后，姚先生总是当着我的面吃点清淡的饭，但饿的时候他自己会做一些重口味的饭给自己吃。
姚先生吃饭的时候总是喜欢左手按着腿，看到那样的动作我着实不喜欢。
还有很多很多我不喜欢的“小缺点”……
就这样，刚开始交往的那一个月，姚先生就像一面镜子一样照出了我不美的一面——一个焦躁不安、靠外界评价来确定自己的价值、虚荣心极强的女人。
是的，我总是用我期待的那个恋人的样子要求姚先生，希望他能做出改变，迎合我内心的完美男士。可以让我在亲朋好友面前有面子，得到夸赞，可以让别人不要再嫌弃我，忽视我，欺侮我。
可是这对姚先生公平吗？我也是一个有很多很多缺点的人，自从我们在一起之后，我没有听过他对我的一句抱怨，和一个缺点的嫌弃。他似乎接纳我的所有，我的优点我的缺点。而我总是不断地想去改造他。这样的我连我自己都不喜欢。
工作的不顺，男女朋友相处的众多问题，让我的心情沮丧，有时候甚至不由自主的哭泣，我的脸上似乎很久很久都没有过笑容了，身体也越来越差，职业病越来越严重，腰疼脖子疼，还经常感冒。生命和生活简直就是一堆烂摊子！
直到有一天，因为我对姚先生各种缺点的极度烦躁，将姚先生锁在阳台门外。透过玻璃门，我清楚地看到姚先生委屈的眼神，他一直呼喊我的名字，给我道歉。那一刻，我忽然觉得自己是一个恶人。在外边的我是一个多么善良，事事为别人想，委屈全让自己承受的小姑娘，而此刻，我竟然把自己的男朋友锁在阳台门外，任由他怎样喊叫，我都无动于衷。我怎么会是这样一个人？怎么会这么残忍？
打开阳台的门之后，我瘫在床上，不停地哭泣。我讨厌现在的自己，一个依旧破碎不堪，从来没有真正好过的自己。我想这样的我，姚先生一定不喜欢，他一定会离我而去，就像生命中遇到的很多人，一定会因为我这样一个糟糕的人离我而去，如我的父亲母亲一样，每次我做的不顺他们的心，他们就会对我发脾气，或者动不动就说不管我了；如我的同学、老师和领导一样，学习不好，身体不好，给他们带不来利益，就会放弃我，侮辱我。
可姚先生没有，他一直站在我身边等待我慢慢平静下来，从来没有说过一次他烦了，想离开……而且他会一如既往地听我数落，给我做好吃的，给我买漂亮的衣服……
记得他第一次给我做饭的时候，看着满满的一锅麻辣烫，我竟然不由自主的哭了，长这么大，第一次有人给我做一桌属于我自己的饭。我跑到厕所里擦眼泪，擤鼻涕，真的好想大哭一场！我有两个姐姐，一个弟弟，从小到大，每一件物品我们都要分，玩具要分，吃饭也要分，我多吃一点，姐姐弟弟就少吃一点，姐姐弟弟多吃一点，我就少吃一点。在家里，饭就那么些，很多时候我都不敢真正的大吃一顿。而如今，在家里，餐桌上，眼前竟然有一份他人给我做的真正属于自己的饭，可以肆无忌惮地统统吃掉！
除了饭还有衣服。小时候妈妈很少给我买衣服，我都是穿姐姐穿过的，看着同学们拥有漂亮的衣服，我甚是羡慕，我也好想让妈妈给我买一些，可是妈妈很少给我买。记得13岁的时候妈妈带着我和姐姐去县里买衣服，妈妈只给姐姐买，不给我买，我气得在城里故意与他们走散，妈妈找不到我了，我也不知道自己究竟去了哪里，只知道自己进了一个村子里。在路上，我很害怕，我哭着问路上的叔叔阿姨，请问怎么走出这个村子，回到县城，再回我们的那个村。我骑着自行车，在村子和县城之间绕啊绕，幸好，最后找到了回家的路。回到家我看到爸爸妈妈正在焦急地打电话，低下头便径直走到卧室哇哇大哭。妈妈连忙道歉，说刚才买的那件衣服你先穿。
遇到姚先生时我已经26了，26岁我仍旧对当年妈妈不给我买衣服这件事耿耿于怀。而姚先生总是主动说要给我买件好的衣服。一开始我是拒绝的，我舍不得花钱，也总觉得自己不配拥有，即便我很想得到，但是姚先生会执意给我买，希望我不要在意价钱。相处的三个月里，我的衣橱里竟然添了五六件质量好的衣服。
一天晚上妈妈给我打电话，问我跟姚先生发展的怎么样了。我告诉妈妈：跟姚先生在一起的这几个月，我才感觉到生活原来是有甜味的。
我知道这句话很伤妈妈的心，但我真的很想表达出来。其实除了这句话，我还想向妈妈表达更多……
未完待续
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