18岁那年（高三）对我来说，简直是地狱般地日子。因为胃疼、结肠炎，我三天两头往门诊跑，几乎每天把自己浸在药罐子里。让我无法理解的是，无论中药还是西药，对我的病情没有一点改善，反而随着时间的推移越来越严重。
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一整年，我几乎每个晚上都失眠。夜灯一闭，当别的同学都在努力清空脑袋进入梦乡的时候，我却开始了胡思乱想，脑子里出现各种白天发生的事，或后悔、或兴奋，或恐惧，更多地是难过，欲哭无泪，久久无法平静！每晚基本都是2、3点多钟才能睡着，有时候也会延长至4点。
那时候学校规定每天早上5点半要起床，去教室晨读。可能是因为太缺觉了，早上我很难主动醒来，即使靠闹铃也没用，必须靠同学多次叫醒才能勉强从睡梦中清醒。
午休也一样，无论我怎么努力都睡不着。宿舍里一片静寂，我的心却好乱。
下午上课的时候，老师讲课的声音对我来说犹如在施催眠术。每个下午我都会在上课的时候小睡一会，几乎每个老师都会对我这种上课睡觉的行为感到生气，常常在我睡着的时候忽然大叫我的名字让我回答问题。我没有听课，怎么会知道答案！我回答不出来，就会罚站。这对我的身体和精神来说无疑又增加了一层伤害。那时候我真的想告诉老师，我睡眠不足，浑身难受，真的很想睡会觉。可是我又没有勇气告诉老师我的真实情况，我想，即使我告诉了，老师也不会对我有所照顾，他们喜欢的是成绩好的学生，而我……索性还是不要自找苦吃了。
每天早上吃完早饭，我就要拉肚子，因为虚弱的肠胃根本无法消化那些硬塞入的食物。长期拉肚子导致营养不良，我最主要的营养品就是牛奶，可是我一碰稍微有一点凉的牛奶就会肚子疼，必须通过热烫才能下肚。哎，活着真不容易，连吃饭都要这么麻烦！
记得那年我最重的时候只有90斤，我身高172cm，如果算BMI指数的话，我属于极度消瘦！因为身体虚弱，再加上严重的睡眠不足，我常常感到浑身无力，脸色暗黄，没有精神，走路的时候弯腰驼背。这样的我走在学校里，常常招来嫌弃的眼光。一位同学这样说我：行尸走肉。
我不明白为什么我的肠胃那么虚弱，为什么连吃药打针都看不到明显的效果？如果这样，那我还有没有救，我常常想我是不是活不过25岁？
爸爸妈妈看着我的身体每况愈下，带我去查血，结果，血常规没有发现任何异常。这下他们放心了，在他们的认识里，如果血常规正常那就意味着没事。可我知道即便血常规是正常的，我的身体还是处于病态的，直到有一天我上课的时候晕倒了……
这段晕倒的经过，每每想起来我都会难过地落泪。
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倒在后桌的我，是被同学晃醒的。思维和视线逐渐清醒，我模模糊糊地看到同桌和前桌同学都在跟我说话，同桌问我：“你嘴上都是白色的粉末，没事吧。”我很想回应，却发现自己一点力气都没有，连说一个字的力气都没有。
我看不到我白色的嘴唇，也不记得刚才发生了什么。我只知道我很难受，需要有人帮助我。我没有力气说话，同桌没有看出来问题的严重性，没有想到要叫老师，其实我也很想叫老师，可以给同桌指示叫老师，可是我不敢。我学习成绩不好，老师一定不喜欢我，叫她，我怕她的冷漠会让我更难受。
我看到教室的钟表，离下课还有10分钟，我想我可以忍到下课。我告诉自己一定要忍到下课，我不想让老师和同学看到我这么狼狈的样子，他们一定会嘲笑我的……这10分钟对我来说好漫长，我一直感到自己呼吸很困难，喘气的时候总是提不上气，一呼一吸变得很难，我心里有些害怕，想到了最坏的可能。
到了下课的时间，我努力地跟同桌说话，终于我说出了一个字：走，然后，又用尽所有力气说出：门诊。同桌扶着我一点点地走着，从五层到一层，一个台阶一个台阶地往下走，这一路仅有500米，可对我来说跟在教室里的那10分钟一样漫长。这一路是内心求生的欲望鼓励着自己走到了学校外边的门诊。
到了门诊我拿出一张纸写了一个电话给同桌，说给爸爸打个电话，让他来。我不敢耽误同桌中午午休的时间，她可能因为没有午休，耽误高考的成绩，我接着说，回宿舍吧，并用手示意她回去睡觉，我没事，我爸来了就没事了。
门诊的医生说必须留个人看着你，你都这样了，很危险的。我说没事，我同学必须得回去。实际我很想留她，可是我怕她会因此影响高考。护士把我放在床上，扎上针，就离开了，我独自在病房里等着爸爸，眼泪一直不停地流，想想高三这半年来过得是什么日子，失眠、拉肚子，胃疼、注意力无法集中、人际关系也差……感觉自己好失败，好失败！在老师和同学眼里，我一定是个没用的人，没有好成绩，没有好身体，没有好的家庭背景，这些都没有，怎么可能会有好的未来？
是的，这次晕倒之后，我正式地变成了一个没用的人！我瘦了一圈，身体情况更加糟糕。班主任从同学那里得知我的情况之后没有主动询问我的情况，也是从那时候开始所有老师上课再也没有提问过我。我跟同学之间的关系也更疏远了，开始有了更多嫌弃的眼光和声音。
记得有一次发试卷，我的分数最低，那位发试卷的男同学给每一位同学发的时候都是面带微笑的，可是到了我这里，连看我都没有看我一眼，扔给了我。这一个不尊重的动作让我心里很难受，之后每到深夜，我都会想起那一个动作……
因为我的成绩和身体，还有越来越少的关注，和越来越多的嫌弃，本来就很自卑的我我变得愈加自卑、胆小、懦弱，别人指责我的时候我从来不敢还击，看到同学郁闷，我总觉得跟自己有关，是不是我做错了什么让别人郁闷了？哎，对不起！走进教室，我常常觉得会有人嘲笑我，走在外边，我总觉得同学都不想跟我说话。
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而与自卑胆小懦弱对应的另一个我，内心有很多的愤怒，她常常抱怨上帝不公，常常想恶打那些欺负我嘲笑我的同学和老师，可这些愤怒总是出不来，无论我有多少愤怒，它们始终都在内心的小角落里深藏不漏，最终他们都还是憋在心里，成为了攻击自己的刀枪！
我越来越糟糕，身上的能量越来越少！看到别的同学，我总觉得自己什么都没有，而别的同学似乎什么都有，上帝对我真的很不公平！我每天都在关注别人，羡慕别人的成绩、傲气、强壮的身体、漂亮的衣服，还有他们有的女孩因为漂亮会有男生追。而看看自己，有什么呢？真希望能像他们一样。
老师常说，父母赚钱就是为了供我们上大学，我们只有学习好考上大学才能回报他们。是啊，我这个样子，上课无法注意力集中，学习不好，真是对不起爸爸妈妈，深夜里，我常常因为这个自责。
真的好累！这种生活对我来说太痛苦了！我不想再承受了！我好想离开这个世界！那时我想过自杀，不止一次的想过自杀。可是想想父母，还有姐姐弟弟，他们是无辜的，我怎么舍得死去而让他们以后活在我离去的不幸里~
多少个夜晚，我都想割腕，可是每次想到父母和姐姐弟弟，我都把这个想法压下去了。直到有一天我实在痛苦地无法坚持下去了，我回到家看到正在为我收拾房间的姐姐，说，我想自杀，我太痛苦了，姐姐听到话后以为我是开玩笑，我说我真的，真的很痛苦，我真的很想自杀。没想到姐姐哭了，她哭着说，你怎么也不想想我们呢，你要是走了，咱爸妈怎么办？姐姐的一句提醒让我暂时打消了自杀的念头。
未完待续……
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