有一次我们带女儿在一个儿童乐园玩耍，中午时间到楼下餐厅吃饭。
当时女儿手里拿着一个小玩偶，在坐进靠里边的位置时，她顺手把玩偶放在餐桌外边一侧，我坐在这一侧，她的旁边。
我们拿起菜单准备点菜时，从邻桌过来一个小男孩，看上去和我女儿一般大，他靠在我这一侧，想看看那个玩偶。
这时我才发现旁边也坐了一家人，爸爸妈妈，奶奶（也可能是外婆）和这个小男孩。
正当男孩摸了摸玩偶时，一双筷子狠狠地戳在他的手背上，然后听到那个奶奶厉声道：
“没规矩！手痒啊！回来吃饭！饭都没吃完，还乱跑！”
我当时被这一筷子惊到了：怎么下手这么重，这样戳下去，别说小孩了，即使是大人也会痛得很。
我随即笑着说，“没关系的，小孩子好奇想看看而已。”
奶奶尴尬的笑了笑，没说什么。
男孩没有哭，也没生气，只是面露难堪，不情愿地回到座位，坐回奶奶的里边。
坐下后也没吃饭，而是靠在那个角落低着头不说话。
他的爸爸劝了一句要他吃饭。
我望向他的爸爸妈妈时，他们也客气地对我笑了笑，之后我们两桌再没交集。
但能看到那个男孩一直没吃饭，也没说话，三位大人也没怎么理他，吃完就带着男孩走了。
像这样教训孩子守规矩的情形平日里不少见，我们还有一部《弟子规》，至今都很流行，通篇1080字，“勿”字有43处，都是教孩子如何守规矩的。
我们国家是礼仪之邦，父母在孩子年幼时就希望孩子彬彬有礼，至少，要懂些礼数。
有耐心的则尊尊教诲，循循善诱地讲道理，没耐心的就像这个奶奶那样训斥。
不论是讲道理还是训斥，都忽略了很重要的一点，那就是孩子的感受。
为什么感受很重要？这是由孩子大脑发育特点决定的。
儿童大脑产生各种情绪的脑区很早就发育成熟了，所以孩子很小的时候就有喜怒哀乐，但对情绪进行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的前额叶区，要到25岁左右才能完全发育成熟。
这也是为什么孩子特别容易情绪化让我们抓狂的原因，但是利用好这一点，儿童时期将是培养情商的最佳时期。
像这个男孩，被打被吼都不吭声，这样强烈地压抑自己的感受是很糟糕的，如果是习以为常了，会变得破罐破摔。
严重的话，是感到自尊心受到碾压，出现情感障碍，不再自信。
这样发展下去就谈不上情商了。
女儿还小时，有一件小事我印象很深。
有一次出门玩，在楼下遇到邻居爷爷奶奶，打完招呼过去，她问我，“妈妈，为什么要跟别人打招呼？”
我脱口而出：“因为要有礼貌啊，这样别人就会认为你是个有礼貌的孩子。”
接着她又问，“礼貌是什么？”
我愣住了，怎么跟一个不到三岁的小朋友说清楚礼貌是什么呢？
而且我立刻意识到，礼貌是道德评价，是教她维系自己在别人眼中的形象，照这个逻辑，任何场合自己的外部形象更重要，做个受欢迎的人更重要，那自己的内在感受放哪呢？
比如打人是没礼貌，可是为了礼貌，被打还不还手这是愚蠢。
我随即改口：“刚才妈妈说得不对，打招呼会让别人高兴，别人高兴了也会向我们问好，这样我们也会开心，对不对？”
她立刻理解了。
没错，别人高兴是她看得到的，别人开心地回应让我们高兴也是看得到的，这里面的情绪互动是她能感受到的，这样解释比讲抽象的道理更易理解，也更本质。
我常看到一些父母教孩子不能这样不能那样，应该如何如何才有礼貌。
像我女儿一样，其实孩子们心里也会困惑：礼貌是个什么鬼？它为什么不让我做那么多事情？
所以，从那以后，日常生活中的很多事情，我都从感受的角度跟她解释，培养她的同理心，根本不需要讲道德、定规矩。
比如她在家拍球，我会说，“楼下爷爷奶奶听到这么大的声音会头痛的，会睡不着觉的。”
去陌生人家，她看到漂亮的东西就要拿起来玩，我就在她耳边悄悄地说，“没有经过别人同意拿他东西，他会很不高兴的。”
过马路要看红绿灯走斑马线，她问我为什么，我会说，“因为要保证大家的安全，大家都害怕被车撞到，那是很痛很痛的，还会受伤。”
有一次吃饭，她贪玩故意把脚放到爸爸前面的桌上，爸爸生气地说，“你这样是很不对的，很没礼貌，快放下去！”
她不为所动，继续放着，带着一丝挑衅。
我马上说，“你把脚放在爸爸面前，打扰他吃饭了，他不舒服，不高兴。”
她立刻把脚放下，还来了一句，“嗯，妈妈温柔些。”
孩子就是这样，他们是根据语言中的能量来做判断的，他们从我们的反应、非语言表达来认识这个世界。
比如一个婴儿困了，闹觉。
妈妈可以说这么一句话：“宝宝累了，快睡觉。”
这句话是温柔地说，还是不耐烦地说，妈妈的表情、肢体语言会完全不一样，婴儿的反应也会完全不同。
婴儿听不懂语言，但能感受到妈妈情绪中传递出的能量，如果妈妈生着气说这句话，他会哭得更厉害。
如果我们的语言和非语言表达不一致，将塑造一颗悲哀的大脑。
语言中的道理是对的，我们希望孩子理智，但我们往往意识不到我们是带着情绪讲着道理，或冷漠，或不耐烦，或生气，这传递出的能量是负面的，
这种语言和非语言中的矛盾让孩子内心分裂，所以他们还是不懂理，不讲理。
不只是孩子，成年人又何尝不是如此？谁喜欢被教育，被评判？
--你说的都对又如何，你在评判我，我听不下去。
人际关系中，肯定会有各种事情不如所愿。
当不如意的事情发生，我们是去评判对方、教育对方，还是讲出事实，表达自己的感受？
这就是情商的分水岭，能够坦诚将事实和感受娓娓道出的人，是人际关系中真正的高手，被尊重而且有亲和力。
所以，在孩子年幼时就要让他知道事情的本质：规则是为了维护大家的感受而产生的，而不是僵硬的教条，肤浅的对与错。
当孩子再大一些，他会理解到很多规则，单单是保护人的感受还不够，更要考虑整个社会的运转效率，这就涉及理性的经济学思维了。
比如前面说的红绿灯，它是为了保护人们的安全，但先来后到地排队也是为了公平，背后是基于让交通更有效率的考量。
再比如：
幼儿园里有绘本区，玩具区，东西要归原位，要整理，这一方面是为了整洁，另一方面是为了拿东西更方便。
停车场的收费管理，一小时内免费，超过了就要收费，这也是为了提高停车场的运行效率，也能提高短时间停车人的办事效率。
打击盗版，表面上是公平问题，为了保护艺术家们的劳动成果，但背后的逻辑是，盗版打击了艺术家的创作积极性，使得效率变低，打击盗版是追求高效率的体现。
机票的价格浮动，早买的便宜，迟买的贵，通过价格把急需出行的人过滤出来，这背后的实质就是效率，是真正的公正。
普通列车要给高铁让道，看似不公平，但从整个社会的时间效率和服务效率角度看是公平的。这也反应了市场的运转规律：花更多的钱可以买到更好的服务，提高效率。
政府发放高额福利，看似为了公平，保护穷人，但是高额福利必然增加财政负担，在不多发型货币的情况下必然增加赋税。
赋税的增加必然影响投资，影响经济发展。
而且高额福利会养出更多懒人，勤奋工作的人积极性会下降，进而整个社会的效率都会变低。
……
这个世界有很多很多规则，有公平的有不公平的，为什么如此，如何改善，我们要让孩子知其然，更要知其所以然。
有这样链接事物本质的思维，孩子就是一个灵活的人，懂得举一反三的人，能适应社会的人，更是能为社会创造价值的人。
所以，做父母的，我们要看到事物的本质，让孩子懂规矩，要激发孩子主动思考，而不是简单地给些条条框框规范行为，那只是教孩子服从，束缚了他们的思想。
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