我很庆幸，被大环境裹挟着，踏上了考研这条道路。不管最后的结果如何，是好的是坏的，对我来说过程已经达到了。在改变了人生轨迹的几次考试中，我都是一个失败者。但是没有一次像这一次一样，剥去了所有的伪装，只剩下血淋淋的事实。我终于是要第一次直面自己的堕落和失败了。回想起从出成绩到今天走到调剂这一步，这些历程和心灵上的煎熬，比任何嘉奖反而来的实在。
刚查完成绩的那一刻是欣喜的，因为分数出乎了我的意料，也给了我很大的错觉。那一刻好像我面对的不是367分的悲剧，而是已经收到研究生的录取通知书。现在再去回想，才发现这么荒诞和可笑。但是幸好，我保留了自己仅存的脸面，没有像一个疯子一样，向世界宣告。否则大概最后的结果，都让我不知道应该以什么样的姿态去面对所有熟悉的人。
中间那很长的一段时间，我都活在了自己编织的温柔乡，天真的以为我可以有一个归宿。甚至于以为，以自己那单薄到可怜的学习时间，就能够面对后面的另外一道难关。那段时间，至少还是有着一些期盼的，也有着很多的豪言壮志，就好像初试的不如意让我失去的只是枷锁，获得的是整个世界。但是，曾经的天真，总是会在现实中，被一点一点的蚕食。多所学校不招收调剂，各校分数线的拔高……这些消息，就好像是寒冬里的北风，打在脸上生痛。一时间，就好像是曾经的一个梦，突然醒了过来。
直到14号，国家线真的公布了，我记得很清楚，当时还在打着游戏。对于这个结果，在那个时间里，并没有让我感受到一丝一毫的失落，反而是觉得可笑。大概是在嘲笑自己，大概是悲伤的伪装。这个消息，就好像是一柄锤，砸在了头上，头晕目眩里，迷失了方向。不知道自己到底还能做什么，还能怎么做。从那之后，我好像变了很多，对于调剂这件事情，失却了很多的热枕。对于复试，也没有了一丝一毫的兴趣。人啊，对于没有希望的事情，真的很难提起精神。就这样，一直选择逃避。晚睡，熬夜，打游戏，日复一日的无意义的重复着。
直到昨晚，调剂信息发布，才又一次的叫醒了我。一夜的无眠，在凌晨的微光里，突然发现了一丝希望。那一刻，好像曾经的郁结都一扫而空了。那时候才发现，我并不是如同在和室友或者朋友聊天时那么释然。对于上岸，我仍然还有了深沉的期许。只是那种绝望，在心里蔓延了太长时间，吞噬了心里的这点期望。让人重新变回了动物，只有简单的本能，而没有一次去认真的思考过自己的意义。
回望那被虚度的时光，现在想想才会觉得悔恨。如果我不去全力试试，就去公然的选择放弃，大概以后不管何时回想起来，心中都有着不甘。选择，矛盾，了解自己。这一个月里，从大喜到到大悲，从绝望到渺茫的希望。这种心灵的变化，比最后的结果更重要，也让我更能明白自己到底是怎样的一个人，是怎样的颓废和堕落。我常常想，会去直面我的一次失败，但是真的面对的时候，才发现是这般的困难。
我也开始明白，在这个过程中，有太多他人的因素在影响着你。没有守住自己的本心，只会让自己，在深渊中一点点的跌落，然后只是你一人，独自去承受恶果。
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