关于死亡我也是最近这几个月才有体会的。体会，并且深刻。
前两天在某猫买完东西，在退出的那一刻我问我朋友，如果我死了我的这些账号该怎么办呢？
朋友没有直接回答我，而是呸呸呸的怼我，说什么快过年的竟说这些不吉利的话。
我怂了怂肩，不再接下去。
死亡是件很正常的事，我担心的不只是死之后我的账号怎么处理，还有死亡这件事。
最接近死亡的那一刻应该是半年前我辞职后被查出脑神经有问题的时候吧，虽然医生说没多严重，并开了药给我。但是没说药的副作用也是很严重的，眼盲、头痛，我曾一度以为我不仅要瞎掉，还要快死掉。那是我最接近死亡也是最怕死亡的那一刻。
辗转了几个医院，做了好几个CT，所有医生的话都大同小异。“没事”、“没什么大碍”、“吃药就好了”，这几句话像似苍蝇在我耳边嗡嗡嗡的吵来吵去，却得不到的一点实质性的解决办法。
药还是一如既往的吃，病情却没有得到好转。我抛掉了平时爱不释手的手机、电视、平板，开始了跟上班一样的正常作息时间。
在那段时间里，我过起了没有手机的日子。即使有时候有短信或者电话来响过，我都可以当做没有的样子，不再做以前的低头族般。
天气好的时候就到小区转转，天气不好的时候就在家里听歌。那是我听歌听过最多的时候，也是单曲无限循环最多的时候。
到底人活着是为了什么？为了自己的理想还是未来的前途？小时候我们因为年龄和不成熟的心智无法帮自己做决定，但长大之后是不是还该继续听从别人的安排呢？
我开始写字，日更，写日记，做手账，学习，做笔记，看书，手机对于我来说已经没有了任何吸引力。我还戒掉了朋友圈，戒掉了抖音，戒掉了所有在我看来就好似浪费时间的所有事情。
不是说眼盲、头痛的吗？怎么还能做这么多事情呢？起初我也是很好奇，后来我找到了答案，因为我的心态在那时发生了变化。
以前我只知道我刷朋友圈刷微博刷抖音，从来没想过要继续提升自己，即使是经历过离婚这件事也只是想找份没有经验没有技术含量的养老式工作。可是那段眼盲、头痛的日子我好像又真的想多了很多。
我想起了以前上学的时候那个专业是不是真的我内心喜欢想学并且以后一直想从事的呢？
我想起了在成长的过程中父母的不关心是不是也间接性的影响了我的另一半家庭不满意我的原生家庭的呢？
我想起了毕业后五年就奉子成婚是不是真的考虑不周而导致现在的不如意呢？
我想起了半年前裸辞去旅行散心是不是真的只是图一时的快感而忘记了接下来又得重头开始的日子呢？
......
我在想我是不是快要死掉了？
我开始写自己的故事，我在日更日记里写下了所有关于自己的事情。
我开始边找工作边学习，提升自己想通过努力实现自己还有存在的价值。虽然已经不再年轻，青春也不复存在，但是我怕我再不这样做将会是我一辈子的遗憾。
也许我现在还是会惧怕死亡，也许我现在还在努力的初期，也许再过两年我年纪就真的不小了，我真的不想带着遗憾到死。
所有的事情都有互相影响的因素，不能单独的说是哪一方的原因。
做好自己，不让自己留遗憾就可以了。
如果我死了，我希望是笑着离开这个世界，而不是带着怨恨和遗憾。
day 37 学习打卡
加油！Nothing is impossible！
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