本质？

我最近一直在想一个问题，我，是不是从本质上，就是一个极其自私的人。其实，对于人性本就自私这个观点，我是很赞同的，与其说是自私，不如说是本性，世间万物，从诞生开始，都是以自我为中心的，这是自然天性，没什么好评论的。

但，自我和自私，还是有很大区别的。

而我认为的，我的自私，又和大众定义上的自私不同。我的那种自私，与其说是自私，不如说，是冷漠，我应该是有性格缺陷的，这样的冷漠，其实也不是我想要的。

我害怕和人过深得接触和交往，会很不适应，以前还不会，随着年龄的增长，以及这几年的工作，让我这个缺陷越来越明显。

在家里，显得冷漠，没什么人情味，在公司，独来独往，很少有社交。理所应当的，也没什么关系好的同事，朋友。

有些事，其实我可以做，也做得到，但我真的很抗拒，我不明白为什么，就是抗拒。

我的心，并不是外表的那般冷漠，其实很多时候，我考虑得会很多很多，就像平静的海面下，永远有着无数的波涛汹涌，暗流涌动。

我也并不喜欢这样，但从来无法控制。

思念如同繁杂的杂草，总在肆意的生长着，永不可控。

我妈曾不止一次说过我，要多和人交流，无论是朋友，还是亲戚，或者是同事。

道理我都懂，可是，越有人这样说，我反而越抗拒，而且，有些人际关系，在我看来十分虚伪，就好像一群演技蹩脚的演员，在故作镇定地互飙演技。

很尴尬，在我看来就是如此。

这个社会就像一个大舞台，所有人都在拼尽全力地扮演属于自己当下应该扮演的角色，而我，像一个只有年龄增长，心智却止步不前的人，自知演技蹩脚，所以不敢自露丑态，于是，在那个舞台上，我和所有人，都格格不入。

但我，又没有办法，走下那个舞台，因为放眼望去，哪里都是舞台，我，根本无处可去……

一直在路过，一直在错过，一直在犹豫，一直在彷徨。无尽地茫然，无路可逃，无路可退，茫然四顾，一切又似乎无迹可寻。

思来想去，性格是一方面，另一方面，思想可能也出了些问题，当人极度没有安全感的时候，会下意识找到最容易让人有安全感的东西。而社畜，第一个想法，就是赚钱，这个是所有人最直接能得出的，给自己安全感最直接的东西。

我原本以为，很多人都会觉得这个想法很庸俗，但想想，庸俗从来都不是物，是人，是人心。任何事物，只要达到足够的量，必然发生质变，钱，可以是货币，是等价物，但到了一定程度，也可以是某种符号，某种象征，也可以是，安全感的来源。

我庸俗，迷茫，不知所措。

我知道安全感最直接的源头，或者说，世人都知道，可是，这也会成为新一轮的，不安全感的最直接来源，贫穷本就可以压倒一切。

花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

而我，却总是可以等到连枝都没有的程度，最后只能发出一声叹息。