追寻母亲

                追寻母亲

          我读于尔克舒比格《流浪的城市》

      有一个城市叫作阿拉凡德，它位于一个蓝色的湖边。有一天，阿拉凡德突然失踪了，首先注意到这件事的，是一个正要去阿拉凡德找他母亲的人。他爬上山丘，山丘上原本有一座教堂。他远望四周，钟楼不见了，烟囱不见了，整个阿拉凡德消失得无影无踪。湖边，原来阿拉凡德所在的地方，空荡荡的，只剩下交错的马路和铁轨。

      那个人想：阿拉凡德不见了，而且没有留下半点讯息，它一定是半夜趁着起浓雾时走的。那个人决定去寻找这个城市，他四处走，到处问人：“您有没有看到阿拉凡德？”可是，没有人看到过这个城市。“阿拉凡德！”他扯破喉咙大叫，甚至在窄小得根本无法容纳阿拉凡德的峡谷里，你都可以听到他的声音。

    也许阿拉凡德已经偷偷越过边境跑到国外去了，那个人想。于是他开始到其他的国家四处打听。

    就这样他追寻了10年。

  《流浪的城市》选自德国的于尔克舒比格的《当世界年龄还小的时候》，是我很喜欢的一篇童话，开始读的时候只是觉得好玩，并把它在喜马拉雅上读了出来，因为它带着一颗真挚的童心，而寒衣节的第二天早晨重又读她，想象外面沿街道人们昨晚为逝去亲人“烧的寒衣”，突然，泪水就来了！文中，那人寻找的流浪城市的，不正是一个人寻找母亲的过程吗？

他寻找的这个城市，叫阿拉凡德，它在一个蓝色的湖边。我相信这里应该很美，蓝色，这个词给人希望和温暖的感觉。一个词能传递出这样感受，难道不是好词吗？

追寻流浪的城市，不正像追寻母亲吗母亲吗？

    一个人去这个城市找他母亲，结果城市不见了。可以想象，母亲也一同消失了。这是多么的令人绝望啊！就像有一天，我们高高兴兴地从学校回家，呀，我们的小区不见了，小区里的家也消失了，爸爸妈妈也不见了。你体会下自己的心情，真有种天崩地裂之感。

    30余年前吧，那是我十四五岁，第一次离开农村到20里外（小时候的二十里外仿佛很远）的地方去读师范。每到周末前一天晚上，会早早把铺盖卷起来，睡在光板床上，为的是节省时间，第二天上完半天课能更早地离开学校赶到家里。第一个周末，我兴冲冲的一路徒步20里，走到村里，跑到我家地坑院的崖上，冲着院子大喊“妈——妈”！无人应声！我以为妈妈在窑洞里听不见，就跑到大门洞口，看到大门紧锁。“妈——妈”我大声的呼喊。妈不在家。突然，不知怎么，眼泪就来，就空唠唠了！

    而正茫然间，当你回头，却突然发现母亲，满头大汗，提着着一篮子刚从地里下回来的香瓜——那是我爱吃的香瓜，出现在你面前的时候。你的眼泪刷刷就留下来了“妈去地里给你摘香瓜喽，知道你要回来！”

      “知道我要回来你还去地里”当姑娘的时候对妈妈总是埋怨，如果那叫称怪该多好呀！家里没有母亲，哪是家？

    空荡荡的屋子，不是家！母亲才是家！

  疼是母亲，爱是母亲，母亲是爱！

    而如今，母亲，那个最疼我的却远在高天！将近六年了！母亲呀！

  那时我们年幼，竟不知道母亲会衰老，不懂得时光匆匆，不懂得好日子总是过得那么快，不知道自己会长大，父母会衰老，终究会远离我们而去！

儿时，常觉得母亲唠叨，有时还会跟母亲顶嘴；而今，常仰望蓝天白云，倾听母亲的嘱托；仰望星空，凝视那颗最亮的星，凝视母亲的眼睛！

    这些年来，我四处游历，在时间的意义上，她似乎离我越来越远，但在生命的感觉上，我却仿佛离她越来越近。我在什么地方都可以看见她，在什么人身上都可以看见她。她的一切细节都秘密地反刍在我的生活里，不知道什么时候就会奇袭而来，把我打个措手不及。比如，我现在过日子也越来越仔细。洗衣服的水舍不得倒掉，用来涮拖把，冲马桶。

    还是让我以我喜欢的作家乔叶《最慢的是活着》的末尾来末尾我的文章吧。

    我的母亲已经远去。可我越来越清楚地知道：我和她的真正间距从来就不是太宽。无论年龄，还是生死。如一条河，我在此，她在彼。我们构成了河的两岸。当她堤石坍塌顺流而下的时候，我也已经泅到对岸，自觉地站在了她的旧址上。我的新貌，在某种意义上，就是她的陈颜。我必须在她的根里成长，她必须在我的身体里复现，如同我和我的孩子，我的孩子和我孩子的孩子，所有人的孩子和所有人孩子的孩子。

    ——活着这件原本最快的事，也因此，变成了最慢。生命将因此而更加简约，博大，丰美，深邃和慈悲。

这多么好。

是的，这多么好！