所谓感受

我从没有自由地在那里的小路和任何地方走过。我的脑袋里一直想着许多事，有时候什么事情也不想。，在这个生活了十几年的地方，我应该一口气跑完这个村子里的每一条路。

今天，我的父亲为我去卢家提亲了，我已经17岁了，我曾不止一次向我的父母表达过我对那个女孩的喜欢。她的可爱的面容，仔细的眉毛，白皙秀气的皮肤，她真是好看极了。我总是愿意跟她说话，我和别人也可以说很长时间的话，但我和她说话的时候，心里面总是感觉时间变得那样的有价值，活着的河流里最让人感动的朵朵波浪。很高兴，她从不厌烦我的提问，因为她在城里上学，知识仿佛也比我丰富的多，许多我不知道的词语都让我感觉很新奇，借着这个机会，我得以延长着和她的谈话。每一次的交谈之后，幸福感很快就会消失，因为开心的注意力总会转移到其它方面，由此可见，我的生活是很幸福的。一个人要是每天都在做很长阶段的回忆，那就说明他是孤独的，他的注意力一直集中在一些事情上，他失去了儿童的思维，那种跳跃灵动的天使般的不经意的遗忘。

我的父亲去了卢家，他带了一瓶白酒和一大袋蒲包肉。这两个卢大爷平日时常喜欢的吃食。卢大爷是我很尊敬的一个人，他个头不高，为人十分耍溜麻利，走路生风。收麦子的时候，有些收割机到不了的地方，他拿起镰刀嚓嚓嚓就一路一路地割下去，一点儿麦穗儿都不会掉下来，刀在阳光下晃眼地厉害，一方面因为刀的锋利，更多的是因为他熟练极了的手法。麦子收了，需要堆上船运到大队部的麦场里出售，别人家三个人的活儿，卢大爷一个人就干完了，撑起船来，不紧不慢，船速度很快得向前走去，该拐弯的地方绝不撞，直河的地方就一气走下去。村里人对此赞叹不已。

我有什么特长呢，我说不起来，我想到我应该像个男子汉一样了。那怎么样才能做到这一点呢。我觉得我得有一个超出常人的能力。我个头不高，力气不大。我有什么能力么，我望着树上的枝杈，实在是想不出什么与众不同的技能。说到以后，这是个挑战，我除了在学校咿咿呀呀背诵些文科类的知识外，我的脑袋实在没有什么聪明的地方。我对此感到有些自卑。但路已经到了这个地步，也无法去做什么不一样的努力。

我想这个问题的时候，是因为，我想着一个未来的事情，那个女孩和我在一起生活的时候。是否会因为经济的压力而受到着苦闷个无奈呢。我得增强自己的责任心，给自己信心和勇气。让她更多感受到自由快乐，而不是额外的烦恼。

我是一个从来不曾觉得自己有什么值得骄傲地方的人。我经常一个人想着事情，美好的事情总让我急切想去做，但一遇到困难就草草结束了。

当我又遇到卢文丽的时候，已经是冬天了，在这个貌似平静的秋天里，许多人去世了，许多孩子出生了。我们还是显得十分年轻。我想我不应该再扭扭捏捏了，我很大方地走到她身边，我的脸上显得很成熟严肃。她穿着蓝绿色的过膝羽绒外套，腿部露出黑色的牛仔裤的，整个人显得很挺拔。

她看到我，直了直身子，我低着头站在她的旁边，冬天竹子的叶子上搭着细小的雪堆。在风里摇摇晃晃。当我抬起头时，她已经走了。我想，下次见到她，不知道该是什么时候了。

我真想如同别个人，改头换面一般，我的心里有许多的话，故事无穷无尽。我又是无法改变的了，多情热而少规划，我是个让自己沮丧的娘们儿么。我想狠狠地骂自己不成器，可是结果也找不出什么方法。我要说出自己和别人都喜欢的话语，一种不突兀的做人态度。

我曾幻想我可以写一篇文章，至少得有一万字，但结果每次到了八九百就收场了。我是个急功近利的货色，我总把一切弄乱了，不懂节制，体现在生活的个个方面，有许多例子作证。我觉得我应该写一篇小说，跑一个不简单的马拉松，证实一下，我还是有所谓的能力，虽然速度不快，但可以做到完整而坚持。

文丽啊，你知道么，我这是个谎言。在我的心里，我曾多少次的爱着你。但世界上充满幻觉，尤其如同我这样一个莫名其妙的人，更是存在的频繁而无趣了。我不想做个不好的比方，小时候的玩具，多么盼望得到，结果玩儿腻了也就不珍惜了。我讨厌我的这种过往的经验。但我总认为，你是不同的，你可以让我时刻感觉着你的活力，你是个单纯而正直的女孩，我不想拐弯抹角在你面前做个啰嗦鬼。我也不期望得到你的什么许可和同情。

我只是想，我应该可以忘掉一些自以为是东西，不再胡编乱造所谓的感觉和想法。

多么紧张，我知道我搞不来文学。编故事我也不擅长，我的屋子总是很乱，我的心也时刻有颓废的倾向。我会伤心和遗憾，因为我为自己的病态和你的健康不能匹配而失落极了，我想过一些事情，我的原因，使得刚开始的开心迅速消失，走向尴尬和无聊的境地。

该收尾了，文丽，看到你背影的时候。我感觉我离你近极了。你真好看，就像月亮在天空，我的天使呦。

现在夜里一点多，天上落雨了有一会儿了，我的衣服在外面没收回来，我光着上半身在手机上写着这些虚无的玩意儿。我真是一个糟糕的男生呀。

如果谁给我点信心么？我自己，我应该平静对待，认清现在的平凡。外在的褒奖给我和别人不同感受，但都是向好的方面的。