我一直都得承认自己是一个很敏感的人，我看到很多人的保护色，大多因为自己也有。
久病成良医吧。
最近回家了，难免会有同学聚会。我没有去，可以是一种逃避吧。但更多的是，我想和过去好好地说声再见吧。因为我真的有点受伤了。有些同学在刚毕业的时候能够和我聊的很好，我以为我们会是朋友，也许是我太单纯了，也有可能是我做了什么他很不想里我的事情吗？也许吧，但我真的很不爽，看到他给其他貌似也不熟的同学点赞，我觉得我做的都是无用一样。那为什么大家还要联系呢？其实毕业那时候我都做好了跟所有人告别的准备，但是说的和做的还是有区别的吧。现在我也想明白了，这就是大家最后的结果。我得接受。
我得接受昨日最亲的某某，今日就和我离散，继而明天成为别人的某某。
不仅仅是这个同学让我有了彻底和大家说再见的想法，更因为现在的我还有太多要做的事情。我除了自立别无他法，我不知道未来是什么样子的，可我知道我的未来都得由自己脚踏实地走下去。我想，比孤独终老更不能令我接受的是自己在半路上就饿死吧。
只是我还有一个疑惑，为什么我每次在心里的最优决策都是逃避一件事。是我没有勇气，还是我总是习惯把困难绕过去？
记得小时候，因为总是不确定Z 的感受，每次见到他我都要装出一副很不屑很疏远的感觉。其实我也有主动过，总是很主动和他聊天，还有cxf我也是特别主动，但是每次都是如果我不主动，我和这个人的线就得断。我以前以为是我的问题，或者对方就是这样一个冷淡的人，可是后来我发现不是这样的。他原来啊也是一个很幽默很会和别人说话的人，很会照顾人。但是我怎么有没这个好运气去享受一下。
后来我就想啊，如果我能耐心等一下，不要那么自作多情了，会不会好一点。然后我果然遇到了，一个话痨同桌，总是很主动。好体贴的照顾我，但是我有点过分了吧。我每天都培养他告诉他如果我要打喷嚏你就得给我抽半张纸，我有好多奇怪的习惯我都需要他配合我。但是我现在都记不得为什么会吵架，为什么我就不知道告诉他其实他在我心里就是我最最最要好的朋友呢。最后的最后，每次检查他的试卷的时候，我其实都好紧张，胡乱看一下，有一次他给我的卷子是倒着的，我直接就说好了。但是他就问我，这卷子倒着的你怎么就知道合格？我落荒而逃。他太了解我了啊~后来我看到他和我的朋友也是特别好的关系，说实话，我一点都不嫉妒，我觉得真好，他应该也值得有一个真的朋友，有一个懂他的朋友。我不配。我总结了自己，原来我的度不够，我应该在疏远和热情中掌握好度，这样的话我就不会失去谁了。当然前提是，也不会真的拥有谁。
我计算着和每个人的疏远程度，让亲密度保持在一个不会招人讨厌的值上，偶尔露出一些真性情让亲密度再高一点。但只有我知道，我是把真心掏出去了，只不过我又对它切分了，每个人都能感受到我的真心的一部分。时间久了，我还是那么的疲累，可对方却也察觉到我的真心的普遍，所以伤害我也不会太内疚。虽然我给的少，但拼在一起，都是我的真心啊。
所以我的情绪太容易被左右了，我觉得我好像把心情寄托在他人身上了，如果对方因为我快乐了，我好像才会真的快乐。我都好久好久没有了解自己到底喜欢什么，什么让我开心了。逃避不过是我对这个世界的防御，我畏惧真心的碎片全部都带着补丁，我就先他们一步先把真心收起来。
可若遇到值得的人，我把我最好的还是给你，因为快乐那么少，我得给自己快乐的机会。
哪怕，真心的补丁又多了一个。
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