“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。
原生家庭的生活方式导致自己对这句话的印象格外深刻，儿时的不幸，导致现在的在人群中还是不自觉的低头，就连在开会时心里也会默念几次1、2、3才敢发言。
01
小时候父母总是习惯母亲将我和邻居家孩子进行对比，相貌平平、成绩一般的我时常遭受来自母亲的白眼。母亲的这种嫌弃曾经一度让我以为自己是个“废物”。骨子里深深的自卑感挥之不去。
每当我看到同学母亲笑着抚摸自己孩子头的时候，内心里总是闪过一阵阵苦涩。
就像《洛丽塔》中说道“：人有三样东西是无法隐藏的，咳嗽、贫穷、和爱。后者哪怕用双手捂住了，爱意也会从眼睛里流露。
可年少的我，在母亲的眼睛里丝毫看不到一丝丝爱意，只有冰冷的瞳孔死死的凝视我。
直到自己长大才懂得的道理”：童年的被肯定、自信可以治愈我们一生，至于来自他人的否定、谩骂和误解往往需要一生去抚平。
抖音上有一段话非常适合那时候的自己，“自卑的人无非是车即将到达目的地，也不敢上前告诉司机停车、无非是心里早已波涛汹涌表面仍在伪装的波澜不惊、无非是哪怕足够喜欢也觉得自己不配拥有。
我生性自由，一直不是母亲期待的乖巧懂事的女儿。
初中那会正值我人生中的叛逆期，就像是洪水有着弥漫金山的危险。我常常会和她吵架拌嘴，最过严重的一次，因为厌倦我甚至想从家里的阳台跳下去一死了之，幻想着如果这样，母亲大概才会后悔自己的咄咄逼人吧！
但冷静过后我也会很快认清事实，生活还要继续，尽管我的妈妈不是很完美，偶尔也会爆粗口，但她也是我骨肉相连，血浓如水的亲人，是母亲给了我站在她肩上仰望星空的权力。
02
18岁之前我对原生家庭更多的是不理解和逃避，18岁后这一切似乎慢慢发生了变化。
高考填志愿，9个平行志愿我一律填的外省，我想尽我所能的逃离我的原生家庭，尤其是那个曾经令我伤痕累累的母亲。
到了大学果真是一切都如我所愿，父母除了给我打生活费，也不再过多关心我学习和生活上的事情，少了平日里的絮叨和争吵小日子也过得顺风顺水。
可是当我有足够多的时间认清自己的时候，我才发现我早已经被同龄人甩在身后。
就像荷塘里的小鱼突然被冲到大江里，世界有多宽广，我就有多渺小。
我感到过自卑、彷徨、迷茫、不知所措和自我怀疑，但生性好强的我从没有服过输。
为了甩掉曾经那个懦弱、胆小的自己，努力在吸收仅有的养份。
这半个学期，我就像一只无头的苍蝇四处乱撞，用自己咬字不清的发音去和老师、同学交流，渐渐的我也可以在全班人的注目之下侃侃而谈自己的想法。不是当初那个小透明，也不必在紧张的想要钻到缝隙里求生存。
四年时间转瞬即逝，面临毕业的我早已经到手了驾照，四六级证书，拿过英语竞赛的奖，也跟着老师参加过开放性实验，写过一万字的论文，现如今学校的优秀学生还有我的名字。
写下这篇文章的我正在办公楼上俯视着楼下车水马龙，想起曾经那个志宁的自己甚至会笑出声音，偶尔会在街上、学校里，看到自己曾经的影子，也会站出来告诉姑娘们不要怕，万物皆有裂痕；那是光照进来的地方。
现在的我可以在饭桌上随意转动桌子，不会因为遇到不喜欢吃的饭菜而羞红了脸，也不会再做一些不讨自己喜的事情。
因为我始终知道无论是身居汪洋，还是深陷泥沼你总有选择的余地。
作者:承欢，资深撰稿人。等风来不如追风去。公众号:南栀承欢的小屋子。
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