爱的回归线

爱的回归线 你在武汉的这5天，我其实每一天，内心都增加一层压抑。我使出浑身的劲，去克制内心里的每一个问号，我不停去重复举相机、拍照、传照片、修照片动作。我知道，我是怕……我害怕正视到你的眼睛却读不懂那种看我的眼神，我害怕每一次不经意碰到你的手都有股冲动想要牵住不放，我害怕武汉这边某一处景会勾起你和前男友的回忆而我则嫉妒你的回忆。于是我越来越少说话，我想多听听你的声音。我又多想，能和你一起去经历生活。

我记住了，你爱深蓝色，你拍照的习惯，你喜欢吃的东西。早上那碗滚烫的蛋酒，我怕塑料袋拎着会把它弄泼，一路上端着它，可恶的交通那么堵，本来15分钟的路程硬是开了半个多小时才到你住的地方。5天时间太短了，带着你去每一处我常去的地方，不知道这算不算一种自私。对你而言，我或许唯一能稍微拿得出手的就只有拍照了。我把每一处都留下你的照片，我就能在时间滴答的间隙想你时，去看看那些照片，坐坐你曾坐过的沙发，这是我现在唯一能填塞你不在的日子的空白！

5天的时间，是挣扎、困惑、兴奋、纠葛、当然也有不少开心的事。

开心的是，看着你滋滋有味吃着你念叨已久的豆皮，喝着蛋酒，嚼着鱿鱼。开心的是，和你一起唱歌的那3小时。你知道吗，《爱的回归线》那首快把我唱哭了，我的心在旋律最高潮时被扯动了一下。当时是有那么想伴着这歌的旋律，轻轻吻下你的嘴唇。可我看你几眼，我看到了我们中间有道无形的防护墙，你这几天里，一直在保护着自己，虽然一切表面上表现那么自然，隐约里我感受到了你在保护你，隐约我知道了我们还是有距离。试图牵你时，你的手在不老实乱动，要么就抱在胸前。当我试图把话题引到感情上时，你巧妙地去避开话题立马机关枪式地一顿噼里啪啦扯到其他事情上。

我心底清楚，这一次，我是爱上了你，不是二十多岁时男女口头的喜欢。30岁了，我体会到什么是爱了！我不忍去冒犯你，我压住自己每次晚上从你房间离开时快要脱口而出的“我想抱下你”，我捏紧拳头不去刻意牵你。爱上一个人，是在小心翼翼却又尽齐全力去守护她，爱上一个人，不会把爱字随随便便去作许诺，爱上一个人，不会老惦想着去占有她的身体，爱上一个人，会去克制自己给她自由。

和你一起走长江大桥那晚，是我期待了很久的场景。你以前告诉我，恋人一起走过长江大桥就永远不会分手。我当时问你，那你来武汉了会去走吗？你嗯～～了几秒钟，答会。我心里小窃喜，那是代表我们是在一起了吗？那是代表我们是男女朋友关系吗？虽然那时在语音聊天里你还没有确认说咱们是恋人，但听你那句会走长江大桥的回答，我是不是自作多情以为我们是恋人了？我觉得我好像对你的很多传达讯息都自作多情了？因为我太久，太久，太久没有碰到一个让我有爱的感觉的女生。应该说你是第一个，我内心多么迫切我们之间能别这么朦胧模糊，能有一个清晰的答案。

你让我给你买机票时，我一愣，因为这是只有恋人才会做的事情，是你又在给我暗示讯息吗？可是在武汉这些日子，我又隐隐约约没有感觉到有新的情感隐线。长江大桥就那么快走过去了，从接机到酒店，以及接下来这几天的相处，一切让我感觉我们之间关系好模糊，是朋友又不是朋友，像恋人间却又临界在那条警戒线外。于是，一天天累积着，我困惑，我压抑，我不断总相机去拍你，希望每一个镜头梦让你感受到我的情感。和你坐在咖啡馆3楼红色窗台前，和你一起坐轮渡，吃你吃不完的热干面和豆皮，漫步在江滩，穿过长江大桥，一起唱歌……一切恍如隔世，如梦如幻。

现在，梦要醒了，你要离开武汉了。我急了，我特别着急想知道答案，我特别想像关谷那样对你郑重地说“请你做我的女朋友”。楼下挣扎了好久，想上楼抱你一下，想胸口能留下你的温度，想知道这个故事的结尾，想知道我对你的爱有回归线吗？

重庆第二晚，你把你的故事讲我听。我不知道，你为什么会信任我？跟刚见第二面的我揭开你的伤疤。恍惚间，我以为我们是情侣，我以为我是可以保护你的战士。我很好奇，我也特别想知道，你作为恋人的状态会是什么样子？是像我们现在这样吗？

但你的过去毕竟都过去了，因为你经历的那些，让我遇到了现在这样的你，让我产生爱的感觉的你！一切阴差阳错，我们相遇了，我们也有过一丝交集了，我们开始建立了彼此会有的回忆。现在的你，像一颗成熟的果实，饱满，内涵，气质独特，感情的锤炼，让你成熟，让我遇到了最好状态的你。而我，在你跟前似乎总像个孩子，这也不懂，那也不懂，连找iPad打电话都还是你帮忙。

天气为什么这么阴霾，灰蒙蒙的就是送你离别的背景色。望着你背影步入安检，驻足良久。这个场景幻想过多少次，又有多少次是祈祷不要有这一幕。前方的背影那么熟悉，背后的面容是什么样，我猜不到。

直到你转身进了登机口，直到最后一丝牛仔衣背影也消失在向右的转向，我挂上耳机退步走到下楼的电梯口。真是的，《爱的回归线》我忍不住就点放。我就算用力咬紧嘴唇，还是绷不住了。转身时，眼泪实在控制不住，内心跟你说抱歉。我飞速走到外面没人的角落，低下头想让眼泪滴得快点。上一次这样是5年前了，之后5年间我以为自己再也不会这样去情绪崩溃，已经都不相信会遇到下一个会让我哭的女孩，已经觉得自己可能这辈子就这样独来独往，已经把自己的情感封锁起来。

嘴上说了很多下一次，我哪里知道，哪一天会是下一次？真遇到自己爱的人，我突然就变成另一个人，没自信去表达情感，说话也吞吞吐吐。

坐在摆渡车上，回忆跳转到看过展博在大巴遇见宛瑜的那一幕，又一个转场，跳到宛瑜握着手机，在3万英尺高空望着窗外的眼神，展博拿着信，伤别凝结在他的脸上。电视剧毕竟是电视剧，但为什么要发生在今天？

这些文字，不知该不该给你看，怕你看了会有心里负担，但我又很想让你知道，我这几天的内心所想，所感。

我信缘，人与人不会无缘无故的相遇相识相爱相离。若有缘，这段故事，或许是个起点。缘来了，人应去争取，缘灭了，试着随心而安！