2018年1月3日星期三,这次我们一起细读了《非暴力沟通》第七章“用全身心倾听”的,“保持关注”、“当我们痛苦地无法倾听”两个小节以及本章的“小结”部分。
保持关注
在这个小节(P94),马歇尔卢森堡博士写到
我建议,在解决问题或询问他人的请求前,为他人的充分表达创造条件。
在谈话刚开始时,人们所表达的感受往往是冰山之一角,有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感,并没有得到表达。
倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之,如果急于了解他们的请求或表达自己,就会妨碍这个过程。
来看马老师举出的作为例子的一段对话(p95):
母亲A:不知道怎么回事,我的孩子不论我和他说什么,他都不听。
马老师:听起来,你很伤心,你希望找到和孩子沟通的办法。(这样的回应会鼓励对方了解自己的感受和需要)
母亲A(继续表达其他感受):也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。
马老师(作为听众,继续体会她所表达的感受和需要,并给予反馈):你希望你能多体贴孩子,以前没有做到这一点,你现在有些内疚,是吗?
母亲A:我是一个失败的母亲。
马老师:你有些灰心,你想加深与孩子的感情联系,是吗?(就这样,一直保持关注,直到她充分表达相关的感受)
亲爱的你,你可以试试,如果你在这位母亲的对面,她说了第一句话后,你会怎样回应她。
会就事论事,一起谈论那些不懂得体谅和尊重大人的孩子,还是给这位母亲一些你认为很有价值的建议,或者说起自己的更麻烦的境遇?
这里,停一下,看看自己。生活中,当你、我作为一个听者,听到对方说的话,我们一般情况,是怎样的回应?
急匆匆的,条件反射式的,不过脑,不走心,有木有?
如果,我们可以将关注的焦点给到对方,静下来,放下自己已有的想法和判断,全身心地倾听对方,全心全意、全神贯注地体会对方,会发生什么呢?
苏红再现了一个她听、婆婆说的场景。
骨折住院的婆婆,由于与自己儿子的一个不对付,生气了,开始细数儿子的“罪行”,过程中,把自己女儿也加进来,一起数说。婆婆说,我听,就注视着她,听她说,有时点点头,有时“哦”一声。后来婆婆停下来了,看着我。我问:“妈,你现在是不是特别不想见他俩?”
苏红演示了她婆婆听到这句话后的眼神儿和表情。(那个传神儿~)
骊姐又一次像花儿绽放一样的笑,用手捂着嘴,我们大家注意到她的灿烂。她说,那天,在家里,她爱人说了一通话,她微笑着问,“你是不是感到~”,那个人即刻就愣住了,用诧异的眼神看着她。
听骊姐这么说,我想到书中那个说自己“不想活了”的老太太惊讶的表情(P91),还有九十四页的那对夫妻,女士流下了眼泪,先生显得很高兴,说,“这是有价值的”。
当我们把关注的焦点给到对方,给到他的感受和需要,会发生什么呢?
亲爱的你,你可以试一试哦。
先从亲密关系或亲子关系开始,先从日常的小事开始哦。
有什么发现或收获,可以分享哈。
其他
这次的读书会,我们还谈到婆媳关系,谈到夫妻关系的模式,以及这些关系受传统文化或自己价值体系的影响。
我描述了我嫂子心酸落泪的一个场景,桂花香深有同感。是呢,我也有君子远庖厨的观念,我也有男主外女主内的观念。是啊,社会环境已经发生了很多变化,许多依然在影响我们,而我们有时不觉知。
读书会的中间,晓军数次起身帮大家到水。我如实表达了一回,“觉者不助”。
我只是提供并解释了这个角度。当时没有采访晓军,不知道她听到的是什么,当时她的感受是什么。下次读书,可以延续这个话题。
下次
2018年1月10(周三)下午2:40~4:50
第七章的实例“一位先生临死前的谈话”及“练习五”
光大银行五一路支行二楼会议室
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