觉察自我，让孩子自由成长

觉察自我，让孩子自由成长 觉察自我，让孩子自由成长

昨晚上吃饭前带着哥哥和妹妹上音乐课，这次的乐器使用的是双响筒和音砖，一开始还比较好，哥哥也挺投入，结果妹妹那会儿兴致也比较高，别的乐器都有两套，偏偏双响筒只有一个，两个人又都来了兴致要敲，有一瞬间的争执，妹妹拿着双响筒不放手，哥哥也想要，原本想交换着敲，但是发现节奏比较快根本来不及交换，我突然想到也可以用音砖，因为今天的主题是高低音。哥哥比较愉快的就放弃了双响筒，但是我发现妹妹敲的时候没有跟上节奏，我就拉着她的手带着她敲，她立马就不愿意敲了，任由我拉着，她双手也不用力，当时慌着进行课程我就没在意。

到了作业环节，两个人又因为剪纸发生了一些争执，我帮他们分开各自剪自己的部分，哥哥剪的很粗糙，但是我更担心妹妹剪的，所以一边担心哥哥一边注意力又不得不盯着妹妹，那会儿手忙脚乱的感觉，后来发现只要说明剪哪里，妹妹还是比较稳的，那一刻我也突然意识到，这是孩子们自主独立做事的机会，不要被我自己的“完美强迫症”破坏掉，即使剪的不够整齐、完整，只要不耽误孩子们完成作业就行，比起剪的好，孩子们自主动手的乐趣更重要，这也是培养孩子自信心的好机会。

剪好卡片后就开始了听辩高低音的作业，当时我的注意力都在哥哥身上，想让他快点完成。妹妹却开始不停的叫我跟我说话，我答应一声后就又转回哥哥那里，当时只是想一次性完成作业，音频有七分多钟，我怕哥哥一旦受到干扰就会不太配合。可是，妹妹频繁的打断和扰乱还是让哥哥受到了影响，他开始乱给答案，妹妹也跟着起哄。一下子我就被激怒了。也是在那一瞬间我也想到了积极暂停，我把音频暂停，有点生气的说：先暂停先暂停，我去冷静一下。妹妹看到我生气也哭了起来。

（积极暂停）回到书房，我开始给自己做心理疏导，深呼吸，去感觉那个愤怒，什么都不做就和愤怒待一会儿，跟自己说：我看到你的愤怒了，你在生气，你被妹妹激怒了。过了一分钟发现自己还是生气，这时又听到妹妹的哭声，我继续把注意力放在自己身上，继续倾听自己：她不断的打扰让你觉得很心烦，你在担心这样会打扰到哥哥，导致哥哥不配合上课，你希望能让哥哥愉快的做完作业。我理解你的心情。最近哥哥上课的状态慢慢开始稳定了，你不想再有波动影响哥哥的状态。嗯，你的想法和担心我都知道的。

跟自己“交谈后”心情逐步稳定了下来，我问自己：你现在准备好要出去继续了吗？发现我的答案是否定。于是我继续去觉察我生气背后的原因，也去觉察一下妹妹行为背后的原因，发现我生气是因为焦虑，而妹妹频繁打扰是寻求关注。

找到解释后，我就一下子释怀了，大概也过去了五六分钟了，于是我做了一下心理准备就出去准备继续。

出去后看见妹妹已经没有哭闹，在餐桌上吃饭，我叫哥哥继续完成作业，我以为自己比较平静了，但是哥哥说：妈妈，我感觉你还是有点生气。我说没有关系的，我刚才去“冷静太空”（我的冷静区是书房或者卫生间，哥哥的是自己卧室，我们都叫它们冷静太空）待了一会儿已经可以冷静下来了。

但是哥哥还是说：可我看你还是不太高兴啊！我当时也意识到自己的表情比较严肃，因为我尝试着笑，但发现笑不出来。一瞬间我想到了上周的卡片工具“拥抱”，上周没有机会用到，不如就现在用吧。我跟哥哥说：你说的对，我可能还是有点不开心，我需要一个拥抱，你愿意抱抱我吗？还没等我说完，哥哥就伸开了双臂，我们两个拥抱了一会儿，我发现那一刻自己也彻底的放松了下来，后面就进行的很顺利，我们一起做完了作业。

收获和觉察：

今天我去回忆昨天事件的细节才惊觉，妹妹其实在跟哥哥争抢双响筒、我拉她手敲双响筒（我很少故意纠正孩子们的行为）、剪纸的时候已经积攒了一些不愉快的情绪，敲双响筒、剪纸时我对她的不信任，以及后来她跟我说话时我的忽视都是她后面不良行为的原因。

第二个觉察就是发现自己还是对孩子们不够信任，特别剪纸的时候，虽然后面自己释怀了，但我想我之前的紧张状态还是让孩子们感受到了。当时妹妹说过几次“让我自己来”还把我的手拿开过。虽然我没有语言表明不信任，但孩子肯定也感受到了我的内心状态，这样也间接影响了孩子们的情绪。

关于焦虑我也忍不住思考，我之所以会有紧张，大概是因为我对孩子们抱有一定的期望，希望我买的课程能让他们，特别是哥哥能对音乐产生兴趣，喜欢和享受音乐，可是，如果我一直这样小心谨慎、紧绷的状态，那孩子何来喜欢和享受呢？不如就放手，做自己该做的———为孩子提供环境和可能，其他的交给孩子来选择和指引，不管他们最后能不能让学费体现经济价值，能让孩子自由成长就是最大的意义和价值！