一个人的孤独

傍晚六点多，外面的天色还很亮，夏天的日光总显得长一点，就算是到了晚上八点，夜色也还宛如白昼一般明亮。

我一个人坐在黑暗屋子的一个角落。周围一片静谧，室友们午睡还没起来，偶尔会有某个人翻动身体的声音。

刚刚吃了一份麻辣香锅的外卖，看了一会儿有关路遥的纪录片，我设想自己处于路遥那个时代，苦难的岁月让我铭记切感恩，黄土高坡上人们沉甸甸的感情让我感动且觉得异常温暖。

这几个月一直处于一个人的状态。虽然偶尔也和室友交谈几句，但还是处于普通关系上。我已经整整两天没有出过宿舍大门了，每天的一日三餐全靠外卖解决。就那么几家青睐的外卖店，我就换着法点。虽然学校食堂离我不足五百米的距离，但外头的日光灼得我难受。我感觉自己真的活成了隐形人。

昨天下午，班长组织了一次集体照相和班级聚餐，但是，我还是没去。一个人躺在熟悉的一隅，舒服且孤单。在我的原计划中，我是准备去的，我准备化好精致的妆容，对班集体的每一个人微笑，然后找自己认识的几个朋友交谈几句，或者是，一起拍张合照。可是，亲戚的到来让这一切都成为了过去式和理想者。

我不知道为什么，在每次亲戚来的时候我都会痛的死去活来，我一个人躺在床上，肚子上贴着暖宝宝，可是那痛还是从四面八方向我袭来，让我感觉无所适从，每一次都这样。

以前肚子痛时我还会吃点治疗痛经的药，可是后来，不知听了谁说，不能经常吃药后就再也没有吃过一颗药。我就那么一次次熬着，躺在床上蜷缩着，呻吟着，冷汗直冒。好像每个毛孔在这时都在向外冒汗，把我的整个身体都搞的粘糊糊的，感觉难受极了。

后来，我问室友痛经时的状态，听他们的描述才知道，原来有这种感觉的不止我一个，我们都曾经历过每月一次的难受时光。

可是我这个人是个不会照顾自己的人，即使痛的死去活来，我也从不喝热水，从不喝红糖姜茶，虽然男友给我买的红糖已经在这里几个月了，但是其包装袋还是完好无损，一次都没有被撕开过。

闺蜜说，你要去医院看看了，知道一下究竟是什么情况，这样下去不行的。我嘴上应允着：是的，我是要去医院看看了。闺蜜说我总是这样，从不懂的照顾自己，心疼自己，她说连我自己都不懂得心疼自己，也休想让别人心疼我。虽然现在，男友还是会每次买红糖，可是我这种不作为的行为，迟早有一天也会把那个心疼我的人变得不再心疼我。

我觉得，闺蜜这话说的扎心了。但是我无从反驳，这是事实。

一直以来，我自认为把自己照顾的很好，饿了吃饭，冷了加衣，但我又把自己照顾的不好，有时患个头疼脑热的感冒，我的第一想法不是去医院，而是硬捱，所以即使我每天早上咳着醒来，也从未想过去医院看看。即使每次痛经，我也从不想去医院，只有一次，痛的被室友送去了当地医院，才有了片刻缓解。

今天，闺蜜又问了我有没有去医院，我回答没有，她说是不是因为没钱，我没说话，然后她给我转了350，还说不够再告诉她。我没收钱，我不忍心告诉她，我不去医院，仅仅是我感觉自己身体虚弱，所以不想去医院，说到底就是因为懒。虽然肚子偶尔还是会不舒服，但是和昨天那场像历劫般的痛处相比，还是舒服多了。

但是，不管怎样，我感谢闺蜜，感谢她的关怀和温暖。

也许，我真的要去医院看看了。

也许，我明天就要去医院看看。