蓝色房屋

屋子里并没有人，但我依旧拉紧窗帘。锁好门窗，再三确认周围无人后，才放心坐在书桌前写字。一切要从蓝色房屋说起。

五年前的春天，一个阳光正好的上午，我逃课。躺在宿舍的床上，任自己被不明来路不知去路的悲伤如潮水般淹没。给异地男友杰打电话，他没接。心急火燎中，我决定去H城看看杰。

C城距H城不过两小时车程，我还是选择叫出租车。

“姑娘，你坐旁边”。中年司机瞪大眼睛对我说。

我心里奔腾过一万只草泥马，心想这人真小气，却发现自己正坐在驾驶位置。觉察自己理亏的我慌忙下车绕到另一边，坐上副驾驶。

“等会儿走行吗”？司机告诉我他还没吃早餐，跑了一上午，胃受不了了。

“好”。我心里竟划过一丝高兴。至少，这下我可以等一下，有一个近在眼前又极度合理的理由。

不知是否出于职业习惯，不到十分钟，司机就回来了。伴随他一起回来的，还有初春时他额头细密的汗珠。

感谢一番后，他开始开车。

“离这里最近的江有多远”？我假装不经意的说。

“没多远，一直开，不用转弯，十分钟左右就到了”。话音落后不久，我果真看到一条宽阔的江。

“就在这儿下吧”。我抱歉告知自己改变行程。

“也好”，他似乎对这种情景已经习以为常。

“等下，这里偏僻不好打车，我送你去前面红绿灯那儿转个弯，那儿好打车”。他似乎觉察到什么。

“那就去汽车站吧”。这次我下定决心。

他似乎担心我再次改变主意，不再言语。

江面波光粼粼，天空挂着一道彩虹，觉得人生真是讽刺。每一个我生命中糟糕的日子，天气都出奇得好，似乎是嘲笑自己的无能与失败。

这是我确诊社交恐惧症的第一百五十一天。是的，我数着日子，一百五十一天。我害怕上课，害怕见人，甚至恐惧于回到只有我和室友两人的宿舍。在这种恐惧与忧虑中，我度过了一百五十一个日出日落。

没办法的，一切都完了！

给辅导员发完短信后，我将手机关机。

靠在汽车座位蓝色的绒布上，我透过玻璃看到自己凌乱的碎发和臃肿的脸。

想着关于杰的一切，恍惚间车已到达H城。

C城停电之前，我并未给手机充电，此刻它彻底开不了机。在司机的帮助下，我联系到杰，约好在国贸见面。

“站那儿别动，我马上就来。你手机没电又路痴，一会儿乱跑我找不到你”。听到杰的声音，我躁动不安的心似乎得到某种慰藉。

国贸附近人来人往，我站在入口处，不一会儿就看见杰向自己跑来。

“你过来怎么不说一声？今天不是周末啊”？杰似乎没发现我的异常，只是沉浸在见到我的喜悦中。

“想你了嘛，逃课来的”。那一刻我说的话连自己差点都相信了。

“好吧，为了爱情荒废学业不可取哦”。杰的眼神一如既往的温柔与宠溺。好景不长，学校很快打听到杰的学校，联系到他们校长。杰很快知道我为什么逃课来H城。但他终究没能成为我最后一根救命稻草。

同杰一起坐车返回C城后，我很快被学校强制送到那座蓝色房屋。 它有一个更通俗的名字，精神病医院。

那时我不过19岁。街上人来人往，小情侣们牵手逛街，阳光撒落在刚开的桃花上，叶子在晴朗的日子里像在上面铺了光。

我才19岁，怎么可能和精神病扯上关系？怎么可能抑郁？每天中午，我都去找主治医生喊着自己没病要出去，她只是坐在那里任由我折腾。偶尔让我去电脑上做题，让我读《青年文学》。

可是年轻的心，怎么可能被几道选择题和几本书困住？

我开始渴望外面的世界。望着窗外树，羡慕它比我自由。也曾一度不吃不喝，只能每日靠打葡萄糖补充日常生活所需能量。看着同病房的人吃桃子，医生换上短袖，我才知晓夏天来了。

房间是一片死寂的纯白，唯独门是蓝色，墙的另一边有大约一米宽的蓝底。不明白医院为什么要用这种忧郁的颜色做门，还是医生认为，一种伤痛可以治愈另一种伤痛？

死寂的惨白，枯萎的青春，突如其来的暴戾。我开始习惯于那女孩儿扯着男医生要做他老婆，习惯于那个妈妈突然大哭大笑，习惯不知何时就会被隔壁床的阿姨使劲儿用脚踹我的头。

人间地狱，我是真切体验到了。

果然是蓝色房屋，住满一群连灵魂都叫嚣悲伤的人。

唯一的安慰是电视机。正值某新一线女星出演的第一部古装剧热播，这些枯萎的花朵在电视机前偶尔露出久违的笑容。糟糕的是，一群人为了抢遥控器开始互殴。

时间一久，我默认了自己的“无期徒刑”，甚至不再奢望外面的世界。

我准备习惯在地狱里生活时，医生打开那扇蓝色大门，告诉我可以回家了。

站在墙外，看着房屋，突然发现那些蓝色挺可爱。那无尽的死寂的压抑的白，曾经让命运的齿轮一次次碾压我，现在，它办不到了。

哈哈哈，天空是蓝色的，蓝色是天空的颜色。我高兴的走在回家的路上。