有一位女士，婚姻非常的痛苦，短短不到十年的婚姻，就曾多次想过要离婚。她觉得在这份婚姻里，她的丈夫一点都不在乎她和女儿。而且丈夫的所谓孝顺她特别不喜欢，他可以把大部分的收入给自己的父母，甚至是孩子的叔叔姑姑等，却只给她娘俩少部分的生活费，娘俩最难的时候，孩子三四个月的学费都是借的，手里只有两百块现金，尽万元的信贷。孩子爸爸就眼睁睁看着她去借钱，被催债，被追债，欠信用卡。
“我无数次想过离婚，只要能够有一份足够我和孩子温饱的收入，我一定会离开他，带着孩子离开他。”
看着这位女士憔悴的模样，有些心疼她，更多的是无奈。
我不仅在想，在婚姻中，女人到底求的是什么？ 在两个人结婚之初，女人求的是什么？随着婚姻的磨砺，随着柴米油盐的折腾，结婚时的那份心还有吗？在婚姻中，男人和女人还需要守住各自作为一个成年人的所谓“尊严”吗？
婚姻是男女结成夫妻关系的行为，是家庭成立的基础和标志，婚姻关系的本质在于它的社会性，也就是婚姻是按照一定的法律，伦理和习俗约定而建立的。
婚姻的动机一般来说有三种，即经济，繁衍和爱情(包括性)。有学者认为，上古时代经济第一，繁衍第二，爱情第三；中古时代，繁衍第一，经济第二，爱情第三；现代社会，爱情第一，繁衍第二，经济第三。
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不过现在呢，通过对身边的观察以及道听途说，结合他人的调查，好像现在这个社会，经济第一，繁衍第二，爱情第三。
记得今年夏天的时候，有好多邻居一起在楼下乘凉，我也坐了十几分钟，有个大妈就说到，也不知道你们现在的年轻人结婚是为了啥？你看看咱们小区打扫卫生的那个女的，40多岁了，和你差不多，长的还没有你好呢，现在还没结婚，那天我们俩聊天，你知道她说的啥吗？她说得找个有房子，有车的男人，结了婚，不需要她出来干活，得男人养着她，这是找对象吗？这不是找娘吗？小王，你愿意给人家当娘吗？
我朝大妈笑笑，大妈，我给人家当娘，人家还得要啊。你看人家能要我吗？
同时，我又想起，我曾经在老家有个认识的朋友，她和我一样大，到现在还没有结婚，她的结婚条件是，男方要在城里有楼房，全款的，也就是结了婚不能还房贷，还得有不低于一万块钱的彩礼，结了婚她不需要工作。
前几天跟一位朋友聊起来，他也有一位朋友，也是40多岁，没有结婚，结婚的条件是男方要在城里有楼房，全款，结婚之后不能还房贷，需要不低于一万块的彩礼，结了婚她不需要出来工作。
我和一位朋友做过一个简单的调查，各个年龄段，各种工作的女性都有，至少60%以上的女性对于房子是特别看重的，需要婚前买房，全款。还有相当百分数的女性，要男方婚前买房，全款，房产证上要写两个人的名字。
我觉得对于这种类型的婚姻更多的是属于功利型。功利型的婚姻是以爱情之外的出身，学历，财产，社会关系等条件为基础的结合，因此，当夫妻双方的收益与成本基本平衡时，婚姻能持续双方感到满足，风险是如果夫妻双方的收益与成本不平衡，往往出现不满，导致危机。同时，由于夫妻关系的理性色彩浓厚，难以获得爱情享受，往往在双方关系紧张时，一方或者双方寻找婚外情，从而导致关系破裂。
其实在夫妻关系当中，我们更向往的是平等合作与分工型，次之的是建设型及一体型。
平等合作型的夫妻双方平等的分担家务，分工型的夫妻双方根据各自的特点分工料理家政。这两种类型的共同点是双方均进入自己的角色，又对对方有相应的期待，彼此都认识到双方在家庭中的价值，有较强的责任感，家庭生活较为和谐稳定。
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建设性的夫妻双方在共同目标下勤勤恳恳的生活和工作，他们有创家立业，教育子女等共同目标，并且围绕这些目标密切合作，达到一个目标后，又追求新的目标，他们在生活中勤奋肯干，能抑制家庭过度消费，在共同努力中感受生活的意义，使婚姻维持与发展，他们可能遇到的问题是，精神生活不够丰富，当达到目标后，一方可能变得满足，继而懒散，以致关系出现裂痕。
一体型的夫妻双方在较长的共同生活中相互体贴，合作，在性格，爱好，习惯上彼此适应，融为一体。双方均把对方看成是自己的一部分，相敬如宾，心心相印。此种类型的夫妻关系稳定美满，不足之处是较为封闭，如果一方离去，另一方寂寞难忍。
我觉得大多数人都想追求平等合作与分工型的夫妻关系。因为每个人都渴望追求和谐稳定的家庭生活。那么是什么导致了夫妻之间的冲突呢？有很多因素，比如有需求不满，价值观念的不一致，自我的远离，还有夫妻的性差异等等。
我觉得两个人既然能够结婚，一定是下了很大的决心，也一定是有共同的目标，才会走到一起，共同经营一个家庭。那么到底是什么导致两个人最后分道扬镳，各走各的路呢？当初的共同目标还有吗？当初的决心还在吗？在婚姻中，我们要的到底是什么？我们要到了吗？如果没有要到，是什么原因造成的呢？如何处理这些冲突呢？
无论这份婚姻关系能否经营好，似乎已经没那么重要。但是能不能解决好冲突，我觉得似乎才是更重要的，因为人是生活在关系中的，在整个社会中，无论是亲子关系，子亲关系，夫妻关系，同事关系，师长关系，朋友关系，上下级关系等等，关系无处不在，如果这一份婚姻关系处理不好，会不会影响下一份婚姻关系呢？我觉得一个会处理关系的人，无论在什么样的关系中，都能够如鱼得水。也许这个人真的不适合他，但是他也能够把关系处理的好，而不是在冲突中结束一份关系。
哼╭(╯^╰)╮哼
林黛玉曾经有一句话:“这也难说，但凡家庭之事，不是东风压了西风，就是西风压了东风。”
在家庭之中，如果是抱着一种压倒对方的心态，我觉得冲突一定会产生。记得看过一段话，大概的意思是，在婚姻中，两个人之间，不是你迁就我，我迁就你，也不是我改造你，你改造我，而是你包容我，我包容你。
我特别喜欢包容这个词。因为人和人是不一样的，没有完全一样的两个人，无论是性格还是处事态度，还是过往的经历，还是受教育的环境，还是原生家庭的环境，都造成了我们每个人都是不一样的，都是独特的。既然先天决定了我们每个人都是不一样的，那么为什么我们要去改造另外一个人？
迁就别人，是在改造自己，或许会委屈自己，为何要迁就另外一个人？那包容可不可以呢？
一枝独秀不是春，万紫千红春满园。当我们能够允许另外一个人以他自己的本来的样子存在的时候，对方才有可能允许我们以我们自己的样子存在。谁也不愿意被别人控制，谁也不愿意被别人改造。无论男人还是女人，还是孩子，都是如此。
所以当我们觉得在一份婚姻关系中有冲突的时候，觉得过不下去的时候，我们可以试着想一想，我们到底能不能包容对方？能包容到什么程度？我们能够包容的底线是什么？因为每个人都有自己接受的极限，如果真的不能接受的时候，是不能强迫对方接受的。当强迫对方接受包容的时候，对方就有可能崩溃。就像弹簧到了极致就会失了弹性，再也无法弹起来。
分清啦？
我不想建议这位女士选择离婚或者不离婚，那是她自己的事情，但是我建议她考虑一下自己的底线是什么？她能够接受她的丈夫对她做到什么程度？不能接受她的丈夫对她做什么？她能不能真正的勇敢的完整的对丈夫表达出她在婚姻中的诉求？
一个人只有知道自己要什么，才能拿到什么。一个知道自己在婚姻中要什么的人，就能够在婚姻中拿到想要的，不知道自己要什么，当然拿不到。
您知道您自己在婚姻中要什么吗？
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