英国著名心理学家温尼科特曾提出过“足够好的妈妈”理论，什么样的妈妈才是“足够好的妈妈呢”。温尼科特说，妈妈做到good enough（足够好）就可以了，不必做到perfect（完美）。我们翻译为60分的妈妈。简单来说就是，妈妈在被需要的时候一直都在，而在不被需要的时候应当适时的退出。因为真正对孩子有益的做法是，让孩子自己通过所生存的环境获自己主动的获取到自己所需要的东西，从而为自身的发展贡献力量。
这么说还是比较抽象，举个例子来对比说明糟糕的妈妈，完美妈妈和足够好的妈妈的区别：比如一个孩子爬到一个台阶上下不来了，吓得哇哇大哭，请求妈妈的帮助，糟糕的妈妈会怎么做的：首先这种妈妈会挖苦孩子一番：“你看，不让你上去你非上去，现在下不来了吧！你就呆在上面吧！”妈妈以这种方式想让孩子长点记性，我们小时候也经常收到这种待遇，这时候孩子感受到巨大的恐惧。 完美的妈妈会怎么做呢？完美妈妈一看到孩子爬上去了，连忙把孩子抱下来，生怕摔着了。然而他这样做却让婴儿丧失了一次体验自己的焦虑和恐惧的机会。没有体验就没有成长，这样就剥夺了孩子成长的机会。足够好的妈妈会怎么做呢？首先是妈妈确保孩子的环境是安全的，就是当婴儿到达高处之后，他感觉到了极度的恐惧，快要濒临绝望时，此时妈妈把他抱了下来，让他处于安全的环境中间。60分的妈妈，让婴儿体验到了安全与危险，也体验到失望的情绪，但还没有到达绝望的状态。孩子会慢慢发展出强大的信念与力量感，相信"在我最糟糕的时候，一定会有人帮我。"
如何做到才能做到足够好的妈妈呢？通俗的话来讲就是：孩子能做到的坚决不帮他做，孩子做不到的坚决帮他完成。心理学家科胡特有一句在心理学界流传甚广的名言：“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”，说的也是这个道理。
先说“不带敌意的坚决”。正面管教里简.尼尔森提出的温柔而坚定也是这个意思，但是现实中很多父母的坚定明显是带有敌意的，或者说是带有情绪的，父母是一种高高在上的姿态，当孩子要打破父母的权威时，或者孩子没有遵从父母的意愿时，父母就会黑脸，威胁，指责，愤怒，打骂，每到此时，传递出的，就是“有敌意的坚决”，在这样的回应之下，孩子感受到的是被控制和被打压，敌意就会唤起敌意，因此也就容易陷入对抗。在亲子双方的对抗中，我们会发现，这是一种两败俱伤的状态，敌意并不能镇压敌意，相反，带来的是更大的敌意。
再说“不含诱惑的深情”。什么是“不含诱惑的深情”。“深情”就是父母打心底里喜爱孩子、欣赏孩子；“诱惑”就是“条件”，就是“勾引”。这句话我们可以简单地理解为没有任何附加条件的爱孩子，也就是我们常说的无条件的爱，很多父母不自觉地就会带着“条件”爱孩子。比如，孩子如果考试成绩好，父母就眉开眼笑，看孩子就哪儿都顺眼；如果学习成绩下滑了，父母就看孩子哪儿都是毛病，对孩子没有任何好脸色。这种爱就是有条件的爱，爱的是成绩好的孩子。
在亲子关系中，多少孩子对父母的要求不满意，但是不敢不执行，硬着头皮答应，这些父母带有敌意的坚决；多少孩子憎恨父母那句“我是为你好！”中含着诱惑的深情，因为这种深情下，孩子感受到的是窒息和压抑，最后成为断送亲子关系的毒药。所以每个父母都能做到无条件接纳孩子，以“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”来对待孩子。
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