文/墨青
好像很久没有出去走走了。那天，好朋友果果打电话过来说，我们去压马路吧，我想她是特地打来的，尽管她说的很漫不经心。
原本，这个角色的扮演者都是我。
出去走走，听起来是个很不错的想法。外面的空气比想象中还要好一些，我用力的呼吸，果果就像看外星人一样的觑视我，从火星来的吧，我微笑，默许她的玩笑。她就近似请求的语气，“大姐，你别这样啊，我受不了了，你这个半死不活的状态什么时候才是尽头啊，他苏景晨不就是个男的吗，至于你伤这么久，我认识的那个青去哪里了，真扫兴。”
原本，我没有拉她的手，可是这个时候我下意识的牵着了她的手，低头拼命的往前走，我没有说话，只是握的很用力。
我知道果果是懂我的。
我不是个内敛沉稳的女孩，先前一直是和朋友们“厮混”在一起的，如今我拒绝参加任何形式的娱乐活动，她们很无奈，却也淡漠。一个人的失恋也许不管很多人的事情。
所以，只有果果，她才会不厌其烦的守在我身边，直到这个时候，她以为我可以抬头看见阳光不在那么伤的时候，她才愿意带我出去走走，可是我还是让她失望的吧。
果果，她总是会很大声的吼我，有时候会敲我的头，有时候甚至会扬手想要打我，可是只有她，她在我的生命里，像一尊雕像一样的守着，可以随时骚扰，随时吵闹，随便丢脸，随便放肆，在她面前，我找回自我，至真至纯。其实，我的伤她都懂得，我想她是隐忍了太久。
是的，6个月了，我几乎看不到阳光。
我也不曾想到过，我会如此。长久而溺烂的沉浸在某一种情绪里，都说我没心没肺。
苏景晨。
10月份的时候，你说我们分手。
我说好。
你的眼神里有一闪而过的忧虑，我却背转过身，走开。
你不会像从前我玩笑说分手时不舍的牵住你的手，我不知道你会不会凝视我的背影，只是我听到有烟被燃起的声音。曾答应过我的不会在我面前吸烟，现在都不重要了吧。
我们的性格是互补的，你大多数时间是沉默的，从不轻易的做出某个决定，我固执的以为你也是挣扎了很久才说出口的。而我，总是喜欢咋呼的很大声，很冲动，却总在关键的时刻沉默起来。所以，你怕我的冷静和淡然。曾经，因为这个，我们争吵的时候，你哭着求我让我说话，不要沉默，那是一种刺痛人的冷。我想这个时候，你也许不会在意我的冷静和淡然了吧。而，我的眼泪，也不再是你眼里深深深深的疼了吧，那就让我哭吧，放肆的，任性的，无谓的，疯狂的，不顾一切的。
其实，我可以感受到，分手之前你的郁郁不安，你的无所适从，你的苟延欢笑。自从你从老家回来之后，我知道，你不在一样。我们之间，从懂了你有那些自卑的情绪之后，很多话我情愿埋在心里。我小心翼翼的维护你的自尊，生怕你不开心。其实，贫穷不是你的错，也不是什么难以见人的事情，可是你羞于启齿，那么，我保护你。
我不是没有怀疑过，我不是不想知道答案，只是，我们的爱，我以为都不需要那些肤浅的语言，那些解释有什么用呢，如果不能改变任何的结局。
果果，捏了我的手指，呶，你最喜欢的油炸哥哥又回来了。我抬起头，是他。我们曾一起手牵手的寻找这个做油炸食品的哥哥很久，无奈，他都不在来了，那个时候，你很气愤的说以后我学会了，天天做给你吃，我还骂你故意让我发胖，你还矫情说又不嫌弃你。
果果说不去吃一个吗？我说不用了，他来了就好了。
他来了，你走了，恍如隔世。
我们去了那家饺子店，我想果果不是故意的，她没有察觉到我的不安。还好，店里换了老板，没有人会问我你男朋友为什么没有一起来，终于松了口气。果果抱怨着饺子难吃了很多，我也无心理会。那个时候，我们总是来这里，你喜欢饺子，这里是这个城市唯一一家6块钱可以吃到的地方。不管我如何不喜欢饺子，我还是会来，因为你喜欢，而我喜欢你。景臣，那个老板都以为我们不会分开。而今，再也没有人会见证不是两个人的凄凉，上帝很照顾我的，不是吗？
你曾说，我是上帝的宠儿，天生有一个有钱的老爸。
是晨昏了，街头拐角的地方有一家办喜事，热闹的很。舞台上悬挂着新郎和新娘的巨幅海报，此时，灯光还不明亮，海报看起来竟有落寞的色彩。
我们曾一起看过很多这样的庆喜会，有一次，新娘站在舞台上欢快的唱着Cappuccino，在场的尽是欢呼声，我就不服气的哼哼，你说没事，将来我们结婚的时候就把舞台让给你开演唱会。我还激动的亲了你一下。
这个夜晚，有新人迈进幸福的殿堂，我没有看见新娘。我想很遗憾吧，可是，遗憾的又岂止这些。
这6个月里，我也曾试着找过你，你的兄弟说你有媳妇儿了，他说的很为难，他也曾是我们爱情的见证，末了，他支吾着，你别恨他，也别找他了，他有难处。
我亲爱的景臣，你的兄弟说让我不要恨你。我恨你吗？
我很想恨你。
6个月，是多少天，多少分，多少秒，你知道吗？
那种数着时间过日子的滋味，你知道吗？
无数次的拿起电话，看着你的号码，打了没有接通就又挂掉。
无数次的拿起电话，编辑短信，写好的句句字字，存了又删了。
无数次的走到你家那里，注视砖瓦和爬山虎，短暂驻足又离开。
无数次的想着你的样子，回忆起我们的曾经，泪留下来又默默的擦干。
无数次的看着你的QQ头像，排山倒海的想说很多话，想想又算了。
无数次的在纸上写写你的名字，画个图画，笑笑又撕了。
无数次的在日记里说着关于你的一切，记录很多，写写又对折起来。
我们的私密日志里有很多很多回忆，甜蜜的，伤心的，这个时候都成了刺人的针。哪怕只是惊鸿一瞥就会是逆流成河的悲伤，你知道的，我总是无力的哭泣，却不让人看见。
誓言都是拿来骗人的，你说的，所以你从不许诺。我亲爱的景臣，你没有承诺过天荒地老，这个时候才可以抽离的如此干净吗？你是迫不得已的，不是吗？如果你没有放开我的手，我们会更幸福的，不是吗？那些都不是假象，是真实存在的快乐，不是吗？
我亲爱的景臣。
冬雪来临的时候有没有人给你暖手？
你有没有勇敢的围上那条我织的围巾？
天寒地冻的日子里有没有人提醒你吃些暖食养养胃？
你有没有为了某某也堆起很大很大的雪人？
你有没有在白白的雪地画上大大的心，写上你和别人的名字？
漆黑的夜里，你打电话给谁说上很久的情话，然后轻道晚安？
给你买的手套都不是很保暖了，有没有换新的？
春天的时候你会约谁一起看洛阳的牡丹花海？
你在黄昏的时候牵着谁的手说，看美丽的落日？
你有没有也在有些时候很想念我，直至流泪？
我亲爱的景臣。
想你，想你，想你。
眼前是烟花的世界，我听见爱情经过的声音，我想上帝看不见绚烂的烟花四射的背景下我的眼角氤氲的水分。
我还是如此想念你，在6个月之后。
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