不同于二十一岁的迷茫，二十二岁这年，我人生的关键词变成了"匮乏"。
去年考研失败，可那时我迷茫的角落里还有个男朋友，他总能在我下坠的时候兜住我，宽厚的胸膛像一张大大的安全网。无数次，我因为压力身心俱疲，崩溃大哭，他总是抱着我安慰道，一切都会好的。我问他，考研这么难，我怎么从没见你崩溃过?
他说，傻瓜，要是我也崩了的话，你怎么办呀。
这段恋情中的我们都有很多不完美，但正是一些这样的瞬间让我真切的感到被宠爱过。
忽而时光的针脚挪转到了今年，新冠肺炎劈头盖脸的弄懵了所有人，所有平淡的生活轨迹都进入了一段强制停止，而后重新洗牌。等到了六月，学校允许毕业生分批返校时，我不知道那是和他倒数第二次见面，也没留意他对我已经明显比以往要冷淡的多。每一对分开的恋人都有其漫长的伏线，不要指望从一件事情、一句话来串联起剧情的高潮和断点。
我们分开了就是分开了，从此念念不忘没有回响，我终于不用费尽心思主动挑起异地恋的第一个话题，也失去了一个可以随时倾诉各种心情的人。
多出来的时间我可以背单词、看书、做运动，多好啊，我不是正嫌时间不够吗？可是为什么我看的书籍是教人看透男孩心、做运动的时候满脑子想的都是我瘦下来日后能惊艳谁的眼睛，每天打开微信又关，重复这个动作直到意识到，我现在就是孤家寡人一个了呢。
我已经是个成年人了，不能像刚分手的一两天一样拉着朋友倾诉，问他们，你帮我分析分析，他是不是不喜欢我了?他从什么时候开始不喜欢我的?一次两次还好，第三天我开始装作注意力已经转移，和朋友聊起别的话题，朋友显然已经不想应付我偶发的聊天癖了。
冷场了，就该识趣了。朋友已经帮忙在你最难堪的时候稀释掉了最浓厚的情绪，但朋友没有义务在这之后还陪你度过漫长的情绪平稳期，你得自己捱。
"本来觉得异地恋就跟没对象一样，但是真没对象了后，还是和有时不一样，不止是少个早安晚安。"
这句话丟到闺蜜群里，刚刚还热乎的群瞬间就冷了。
我以为自己把烦闷和不甘已经包装的更好了，可是它们还是会在我不知道的时候从我的一言一行中冒出来。然而更令人烦闷的是，没人接话，让我的烦闷，更徒添一份尴尬。她们一定觉得我小题大做吧，我要说点什么来拯救自己的尴尬呢?
"今天学习得好累啊，睡了~"。我自己填补上几分钟的空白，一个可爱的晚安表情包紧随其后。
这下可好，我不但矫情到寂寞溢出屏幕，还可悲到害怕别人戳破我的孤独，我可真讨厌这么情绪化又强撑着不想让人看出来的样子，只会自损睡眠，坏过伤筋动骨。
我当然可以堂而皇之的把我种种不正常行为归为失恋，比如看情感类公众号一看就是一天，比如幻想和每个聊天的男孩随便开启一段新恋爱，我甚至还可以不厌其烦的找不考研的朋友把我的恋爱故事事无巨细的一一倾诉，来换取一波关注或者开导，但是我不能。我深知这一切无关结果的恋情，只是一段渗透入生活的关系从生活中剥离后，我被迫直面自己的匮乏有多么不习惯。
没办法沉浸的看一本书，不能专心的学习超过三小时，那些踌躇满志定好的"有时间了我就这么样提升自己"的计划，在恋爱时搁浅，也没能在分手后一以贯之的实践起来。
我还以为我有多不一样，其实和大多数人都一样，只不过之前我还有借口，是恋爱让我没有时间做想做的事情，现在这个借口没有了罢了。
恋爱不止是平淡生活的一颗糖果，也是平庸的我的遮羞布。我不满意自己的皮肤、身材，但是有一个人愿意夸我，我就愿意对这些视而不见。我不满意自己的上进心、觉得自己不够努力，但有一个人和我一起浪费时间，我就觉得我不是一个人普通。
写到这里我已经了然，分手后这一个月的折腾也不是我还喜欢他，只是我用了新的方式来麻痹自己对自己的期待罢了——只要我有事可沉湎，就能顺理成章的拒绝用心减肥、专心学习，为自己的人生负责。
这段感情我们爱的时候都是真心实意的，我们的性格也有各自的可爱和不可理喻，没必要抓住一个美好的记忆不放，也没必要回忆起一次吵架气的咬牙切齿。既然已经是彼此的过客了，那么我们只能撑竿送自己远行。你爱不爱我，你什么时候爱我的，都不重要了，我曾经那么纠结过我们不在一起的真正理由，我没能想明白，也不打算再想了，无论如何，这个理由已经于我新的生活再无意义。
他来过，教会了我没有被爱是理所应当，双方都该有所付出。我们都有自己要解决的难题，但是不能忘了难或不难，都要拥抱在一起。
我比遇见他之前更懂得了爱，但大概率能得到这份爱的再不会是他了，就像被他爱的姑娘很幸福，但也不会是我了一样。
我要解决我的难题——多方面的匮乏。考上研，减肥，护肤，学穿搭，看很多书，写很多字文字，对呀，人生本来就不止恋爱，是我自己不愿意正视做其他事情的艰难罢了。
分手不可怕，可怕的是人生中有那么多需要解决的问题，但是我们习惯用诸多借口蒙蔽了自己的心，还未开始专注于真正重要的事情。
二十二岁的我，分手一个月，偶尔怀念，但已经不想再怀念。
失去了一颗星星是会难过，但抬头看看吧，我们的人生还可以拥有一片辽阔的星空。️
网友评论