没想到自己这么久都没有开启码字之旅了，换了工作，似乎丢掉了困惑，明明知道需要更努力才对，但是却放纵了自己一段时间，自以为自己到这里就可以了。

也焦虑，但是还是无作为，之前明明那么信奉“人至践则无敌”，却还是没有做起来，为什么？

1

逃避

看似自己很努力，每天6点起，11点休息，会看书，会学课，会运动，但是却没有代入太多的思考，这些事情的目的。

还有生活状态，这段时间的周末真的过的浑浑噩噩，每天就是各种躺着，什么都不想干，就想刷手机，没错，大V的鸡汤都没能拯救我。

明明不满自己的状态，但是却不愿意改变。

2

当自己意识到这种状况很不对劲的时候，找了一本书来看，《拖延心理学》，拖延是一种很复杂的心理行为。

在看到它的产生原因时，其中一条原因让我一震：恐惧失败。

害怕付出不能成功，害怕付出暴露自己的缺陷被批评，自我批评，所以在有期限的事情上，会以“再给我一星期”为失败的借口，或者是侥幸达成目标的窃喜，在无期限的事情上，则是能延迟就延迟，以运动啊，家务啊，刷剧等等行为去避免想那些本来需要完成的事情、设立好的目标。

这种拖延是为了逃避这些害怕，选择拖延来保护自己，我们的身体和大脑都会以生理需求，安全感作为首要目标，这些害怕大多会在儿时原生家庭中形成，父母亲过少的精神教导和关爱。或者是想逃离他们的安排控制，选择拖延不作为反抗。

猛然感觉这大概是自己会拖延的原因，想写出更好的文章，但是怕写不好，好像构思也不够好，那就不写吧；这个工作怎么做呀，我好像做不好呀，那就再拖一拖吧。

我选择拖延作为保护自己的理由，但是没想到生活却越来越糟，开始肥胖，想吃很多东西，想一直看电视剧，刷小视频，反正得让自己在娱乐中放空，不去想自己没有完成的事情，不去想自己3年5年后的目标。

3

突然让我重新开始码字的理由是，被人夸赞了，虽然之后知道那可能是个玩笑，但是自己在那一瞬间觉得能量回来了，我原来是这么可爱的，值得被爱的。

再就是和一位前辈的沟通，让我意识到我一直在逃避，逃避生活中的负面情绪，明明委屈时眼泪不止，但是事情过后就又恢复原状，考虑了很多，前辈也说，我活在自己构造的美好世界中，没有构想它可能有ABCDEF……很多条发展路径。

更是懂得，我还年轻，我还有机会选择，我应该为自己而活，让自己强大起来，才有话语权，不然之后情况只会越来越糟糕而不会改善。

毕竟，我们，只能改变自己，不论是身材还是认知，只有自己想去变好生活才能变好。

4

自己强大，不仅是现在的个体生活，更是会影响自己在原生家庭的状态，我纠结过觉得原生家庭不好，自己没有得到很多关爱，我怪他们。

但现在看来，我唯有接受曾经的缺爱，让自己强大，给自己更多关爱。

渴求关爱，不代表卑微。

这两天得到很多正能量，也不全是，而是一种肯定，这些肯定让自己的委屈似乎释放出来，前辈说，为什么要让自己委屈？

年轻的时候是会遇到很多人很多事情才会懂得，自己之前为什么要在那些人身上浪费时间！

尝试做自己喜欢的事情，别让自己在双人间的关系中迷失自己。

5

另一位前辈跟我说，他每次遇见楼下看门的老大爷都会忏愧，因为这位60岁左右的老人，每天都在看TED，一边看一遍哈哈笑，我的这位前辈也是一个很厉害的学霸，他说他都无法完全听懂，每次经过他的门口，都会对他肃然起敬。

不为别的，只为他认真的人生态度。

之后他说，生活就是，你对他认真，他也会对你认真。

类似于作用力和反作用力。

我想这也是自己可以更强大的理由。

毕竟成长过程总是会让人迷茫，谁没有“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。”

自己，才是一切的根本。