我们一定都有这种朋友，一年365天裡、有300天都在为爱情哭哭啼啼，他会在各种出乎意料的时间联繫你，要跟你分享他悽楚悲痛的故事。
在他叽哩哇啦讲了两个小时之后，你会尝试给他各种具有建设性的意见，你觉得自已在救苦救难、渡人于无涯苦海。殊不知，几个月后，他又回来找你，跟你讲的故事却依旧是同样的模式、同样的问题。
其实，倾听有很多种，有些需要像心理医生一样见微知着，有些则仅仅是听听就贴心。
你有过不确定倾诉者需要哪种倾听的经历吗？看看下列这三种有没有符合的吧。
① 需要“意见帮助”的倾听
② 需要“情绪价值”的倾听
③ 需要“树洞服务”的倾听
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所谓需要“意见帮助”的倾听，是当事人真心想透过“跟人谈谈”来找出解决问题的可能之法。
这种时候，他会希望你能够给他带来一些客观看法、建设性意见、或者参考案例，他们多半能站在比较理智的立场来思考自己的问题，并且认清自己需要第三方协助的事实。
很多时候，我们常犯的错误，就是误将需要“情绪价值”的倾诉者、错当成需要“意见帮助”的倾诉者。
这种错误不仅只会让对方越讲越痛苦，连我们自己也会越听越痛苦。
比如，当那个叽哩哇啦的朋友问你：“我真的受不了了，不想再这样下去了。他真的很过分，我不敢相信他居然会这样对我。我每天都睡不好，我不知道该怎么办。”
这种时候，你要是跟他扯一堆情绪释放、自我提升、失眠治疗的大道理，他下一秒一定又鬼打牆回到原本的事情上。
其实，他更想要听到的回答是：“天哪，你还好吗？你一定很难受吧，我也不敢相信他会这样对你......”
倾诉者希望得到的“情绪价值”有百百种，有些情伤的人，就是希望你能够同情他的悲惨遭遇、认同他正在经历一场天大的浩劫。
正如同，你走出家门，刚好遇到隔壁邻居张太太，张太太跟你炫耀说：“我身上这件咕唧，咕唧喔、就那个法国名牌的衣服啦......是我美国的媳妇特地大老远带回来给我的。”
张太太并不想听你指正她Gucci其实不是法国品牌而是义大利品牌，也并不需要你跟她谈论高级时尚，你只需要跟她说：“哇，妳媳妇真孝顺，穿在妳身上真好看。”（要是穿在她身上其实也不是特别好看的话，你可以说：”哇，妳媳妇真孝顺，妳真有福气。”）
成为一个提供“情绪价值”倾听者，并不是在告诉我们要“见人说人话、见鬼说鬼话”，而是教我们以同理心待人。
其实，有一种人比鬼打牆的倾诉者更让人厌烦，那就是不管人家说什么、一心只想讲自己的事的人。
如果一场对话裡，两个人都只想做倾诉者，结局就会像同性相斥的磁铁一样，你用蛮力也没法让他俩走到一块。
最后要说的，是需要“树洞服务”的倾诉者。
这种人最简单，他不太需要你提供外部意见、因为他心裡早就有谱，他也不需要什么情绪价值、因为他本身足够强大。
但，他还是想找人讲讲这件事，为什么呢？有可能，通过口述过程，他可以发现新的切入点、或者看出以前从未察觉的逻辑漏洞；有可能，他就是觉得憋在心裡不是办法，需要找个事不相干的人讲一讲；也有可能，他把你当成生命中重要的人，觉得你应该要知晓这些事情。
遇到这种人，你只需要认真地看着他的双眼、聚精会神、时不时点点头，好好听他把话讲完，并表示很开心他跟你说这些事，就结束了。
《听人说话很难吗？》
SKIMMY UNLIMITED / 2018.06.13
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