第三章 爸妈守则二：充足陪伴
* 放弃“工作再忙”句式：“工作忙”可以做两种理解。一种情况是工作真忙，同时主人公在自己人生内容的排序上，把工作置于生活的前面；另一种是工作实际上并没有表现出的那么忙，忙只是他内心并不真正乐于回家的借口。
先说前一种，我们一直以来的观念是，工作是为了生活，一份工作，如果连基本的生活内容都不能保证，只能为挣钱的手段，那这份工作不要也罢。即便是事业，也并不重要的可以优先于生活。事业原本是生活的一部分，是为了一个人可以获得更大的成就感、自我满足感，为了人生更加幸福圆满。一份事业如果以生活中其他重要内容作为交换条件，那么这份事业为你人生的贡献也会大打折扣。
再说后一种。再忙的工作，总有下班的时候，有休息的时候，即便是晚上9点钟了才能到家，只要有心，也能有10分钟和孩子说说话、聊聊天的时间。工作忙，做不到多数只是借口，只是那些是对你不重要，你压根不想那么做而已。
我们夫妻自己创业多年，有几年工作压力确实非常大，但回头看看，工作最忙的时候，也没有放弃陪伴孩子的时间、影响陪伴孩子的品质。我们两人的共识是：事业和工作不能影响生活品质，一旦有冲突、需要权衡，那么放弃或者调整事业和工作中影响到生活的那部分。
* 陪伴，人在，心在：我们陪伴孩子的内容只有：在家，听他们说话，和他们聊天，做好吃的饭菜、陪他们一起吃，带他们做一些有趣的事，在他们想出去玩是陪着出去玩儿，在他们求助时反应“爸爸妈妈在”，以及时刻准备着满足他们的需求。
* 带孩子做有趣的事：我们一起在家磨过豆腐、打过月饼、裹过粽子、包过汤圆，春天挖过野菜，夏天到海边赶海、冬天到什刹海玩冰车。
说起赶海，孩子们的态度很有趣。妈妈小时候特别喜欢赶海，暑假刚回老家就开始动员孩子们。娃们起初不太乐意，觉得起个大早到海边有啥意思。去了第一次亲手捉到小小的、活的寄居蟹之后，立马爱上，后来再去，就完全被大片的沙滩、起落的海鸟、沙滩上藏着的各种惊喜给征服了。今年才到春天，就已经规划好“暑假还要去赶海”。
* 不重金养娃：如果想着我娃一定都要最好的，最好的衣服、最好的奶粉、最好的辅食、最好的婴儿用品、最好的幼儿园、最好的课外班、最好学区的学区房，可能就不免重金来砸了。这样，有了孩子不免经济压力倍增。
一个孩子健康成长需要什么？吃的健康、营养，穿的得体舒适，还有爸爸妈妈的爱、陪伴与适当的教育，仅此足矣。
爸爸妈妈要节制“给孩子用最好的东西”的欲望，接受“我尽力为孩子创造好的条件，但不一定是最好”的观念，合理控制育儿支出。好东西，是永远没有上限的，而代价，可能是孩子空有最好的物质，但无法享受爸爸妈妈的最佳陪伴。
* 有些爸爸不是特别乐于参与照顾孩子，总是说忙，搞到很晚才回家，并不是真正的因为工作紧张，没法顾家，有时候，是因为假的吸引力没有那么大，他或者还没有完全融入、适应小家庭的生活，或者是不想面对家里一些不是特别好的状况，比如乱糟糟、夫妻争吵、孩子不听话，等等。
如果确实有这种情况，孩子妈妈要做的，不是拷问丈夫有什么不满、不是责备丈夫不着家，而是尽一个好主妇的所能，把家建设成为一个欢乐的所在：整洁、清爽，有高高兴兴过柴米油盐日子的主妇，出产可口的饭菜，一家人一起吃饭，一起聊天，用成人式的理性讨论代替鸡毛蒜皮的争吵。两人一起讨论如何把孩子培养的更好，休息日一家人快快乐乐出去玩。相信如果爸爸妈妈用心改变家庭氛围，孩子身上的问题也会越来越少。
* 育儿是两个人的工作：“甩手掌柜”爸爸们在孩子小时候后可能会很轻松，但是孩子大一点之后，把把精力投入不足的问题就会显现，孩子可能很难和爸爸建立亲密关系，孩子出现这样那样的问题，你想管，也管不动，而且爸爸从小陪伴不足的男孩子，在青春期开始后，还可能和爸爸发生严重的对立、冲突。
* 别让妻子成怨妇：从男性私心的角度讲，你在做爸爸后还一心只想着自己的事业、工作、职位、收入，或者不肯放弃之前年轻男孩的轻松生活，简简单单地把孩子丢给妻子一个人，你很难期待，妻子还是那个生娃之前善解人意的妻子，家还那个生娃之前充满轻松、快乐的家。从夫妻感情角度讲，得不到支持、理解的妻子，对你的满意度会大大降低。
* 严父不可亲，慈父才快乐：孩子小时候，做爸爸的经验不足，我确实也暴躁地打过孩子，为这事，我还专门去看心理医生，检讨自己身上的那些成长遗留问题让我产生打孩子的行为，解决之后，我再也没有打过他们。
我不觉得做一个在孩子面前总是板着脸、不关心孩子的日常生活，又不时对孩子提出高要求，让孩子有距离感、让孩子惧怕的严父，有多大必要。
反倒是做个“慈父”，让全家感受到更多快乐：一家人可以常常在一起聊天，孩子们完全没有怕爸爸或者怕妈妈的概念，怎么想就怎么说，有什么要求，可以放心大胆的提，爸爸妈妈可能同意，可能不同意，不同意会说明理由，但孩子不用担心被批评、责骂。家庭氛围每天都轻轻松松，没有人需要小心翼翼，也没有人需要担心动辄得咎。这样的生活，我们家每个人都乐在其中。
* 和妻子做伙伴：一些家庭中，因为爸爸的“缺席”，妈妈会不自觉地把怨气撒在孩子身上，或者当着孩子对爸爸诸多抱怨，而孩子会和妈妈结成同盟，共同“对付”爸爸。这种氛围很可怕。其中固然有妈妈不够成熟的原因，但爸爸也确实应该检讨，自己在建设家庭、养育孩子的漫漫长路上，是不是妻子可以信任、可以依靠的伙伴。
有人说婚姻是爱情的坟墓，我也确实常常看到为鸡毛蒜皮的小事不停争执、彼此缺乏爱意的伴侣。但我不认为在婚姻中，美好的爱情不会继续生长。如果夫妻彼此可以扮演好“伙伴”的角色，那么婚前浪漫的、纯粹的爱情，会增添更丰厚的内容，成为更成熟的爱，他让两个人可以相互信任、彼此依靠、彼此交托，可以随时并肩携手，面对生活中的大小问题，也享受生活中的大小快乐。
* 享受一家人在一起的生活：我在朋友圈里出名地“恋家”，没有特别的事情，每天在家吃饭，会经常晒晒家里的好吃的，每周带家人出去吃饭、聊天，大小假期规划不奢侈但有趣的旅行，每周打扫几次地板，吃完晚饭帮助刷锅、洗碗，每次开学帮孩子包几十本书书皮。
孩子真正在家里和爸爸妈妈每天一起生活的日子，也就是他们上大学离家前的十八年。这十八年一晃就过，未来孩子们会有自己独立的生活，爸爸妈妈真正能作为他们的照顾者，每天给他们爱意，让他们感受到快乐的机会，并不是永远都在，所以当下的每一天，都值得好好享受，好好过。
第四章 爸妈守则三：充分尊重
* 孩子是他自己：我们一直认为，父母必须把孩子作为一个独立的个体，而不是自己的所有物，他们的未来，应该由自己决定，而不是由我们决定。
爸爸妈妈所要做的，就是尽我们所能，让孩子能够拥有属于童年的快乐，能够充分发展自己的兴趣和天分，能够发展出健康的个性和人格，至于学习，应该培养的是对知识、思考的热爱，而不是把知识和各种各样的学习形式强加给他们。
在这样功利性极强的教育下成长起来的孩子，终其一生，都很难变成一个真正热爱知识、热爱学习，并且自觉地把学习作为自我发展的重要途径的人，那么他也失去了真正的发展自我的能力。这真是那些关心并担心孩子未来的父母们所希望的吗？
* 有一个特别奇怪的现象，中国人在别人面前，对自家孩子通常会做贬低的表述，而对别人孩子有乐于表现热情的溢美。
“看你家孩子，长得多高，我们家这个不行，又瘦又小。”
“看这孩子多听话，我们家这个，淘着呢。”
“这孩子，一看就是学习好的，我家这个，打都打不好。”
（而回到家中，他们又可能马上当着自己孩子的面贬低别人家的孩子。）
作为典型的中国父母，“合乎规范”的回答是：
“唉，我们家这个就是傻大个，光长个头不长脑子。”
“听话？那是出门了好好表现表现，在家闹着呢。”
“学习好啥呀，某某科就不行。”
遇到评价性的话题，马上“制止”。同样，当亲友的话题涉及到对孩子的评价，尤其是负面评价时，要想办法马上“制止”。制止的办法很简单，端杯茶、递个水果，岔开话题。实在岔不开，就直接小声制止：“嘘，我们家孩子不喜欢别人谈论他。”
可能会有读者担心，你们这么做，多冷淡，多不近人情，人家谈论你家孩子，还不是关心吗？你们这么表现，让人多不高兴。
但我们坚定地认为，在孩子被评头品足这件事上，保护孩子比迁就别人更重要。你没有贡献话题愉悦他人的义务，但你有保护自家孩子尊严与感受的责任。
* 用温和代替严厉：一位妈妈，困扰于自己管教孩子的方式太过严厉：小时候妈妈对我管教很严厉，当时我希望有个温柔善解人意的妈妈，现在我会不自觉地用严厉的方法对女儿，时候经常觉得愧疚。向往西方宽松的教育方式，又跳不出自身受过的严厉教育影响，让我无所适从。
一种很可能的情形是：当这位妈妈对女儿表现严厉时，实际上是在发泄自己的愤怒，在那一刻，她化身为当年面对母亲怒火的年幼的自己，那个害怕、无助、心里充满了对严厉母亲的愤怒的孩子，把自己对童年创伤的怒火发泄在自己的孩子身上。
幸运的是，我们这一代，对心理的关注度，已经远远高于我们父母的那一代，不但有各种家庭心理学、成长心理学、儿童心理学的书籍和文章可以提供帮助，也有更多心理医生可以帮助我们分析、认识到自己的问题，然后寻求改变。
我们无法回到过去，改变自己的童年遭遇，但是可以从现在起，做个理性的不断成长的大人，改变自己对待孩子的方式。当你努力地这样做时，你自己和你的孩子，就开始解脱了，童年创伤影响会慢慢淡化，孩子也会摆脱被自己父母童年创伤继续伤害的命运。这并不容易，但作为负责任的父母，我们必须努力去做，而且做到。
要解决对孩子过于严厉的问题，爸爸妈妈首先要改变自己，寻求心理上的帮助，淡化童年创伤对自己的影响。
* 寻求心理帮助：我们不推荐网上流行的各种心灵鸡汤，那些毫无益处。要看来自专业的心理医生、心理专家的严肃、经典的著作。美国著名心理医生M.斯科特·派克（M.Scott Peck）博士的著作《少有人走的路：心智成熟的旅程》。他因为这本书，被誉为“我们这个时代最杰出的心理医生”。这本书畅销几十年，至今不衰。其中讲了很多童年创伤影响到成年人心理和行为的案例，相信这本书读下来，多读几遍，会对爸爸妈妈们有非常大的帮助。
* 了解儿童心理和行为：美国著名儿童心理专家伯顿·L.怀特的《从出生到三岁》。这本书首版面世于1975年，也是长盛不衰。怀特基于自己37年的观察和研究，在这本详细的指导手册中描述了0-3岁婴幼儿在每个月的心理、生理、社会能力和情感发展，以及人如何配合孩子自身的发展特点，养育出快乐、幸福、健康、发展良好的宝宝。
没有哪一对父母不希望自己的孩子快乐、幸福，但常常因为一个成见进入误区，糟糕的事，这种成见到处都是，而且往往延续到孩子成年，那就是——父母天然地认为小孩子什么都不懂，大人就是比孩子懂得多，我要做的，都是为你好，而你要做的，通常是错的，需要大人来纠正。孩子小时候，这种成见导致填鸭式的早教、拔苗助长式的潜力挖掘，等到孩子大一点，他很可能成为既无法管教又不能自主的孩子，家长则被气得不知所措而又无可奈何。
* 与孩子温和平静地沟通：我们还要提醒哪位自己被严厉教养方式所困扰着的妈妈，其实，一位妈妈，不见得时刻要把注意力放在孩子身上。从孩子身上移开一些，关注伴侣，关注家庭生活的其他方面，学习收纳整理术，让家中干净、整洁、舒适，学学做饭，让爱人和孩子能时刻享受到爱人/妈妈做的美食，这些，都是温柔善解人意的妈妈的一部分角色。对一餐一饭温柔耐心，对家人孩子，也会慢慢有更多耐心。
* 停止唠叨：一部分被唠叨惯了的孩子，学会充耳不闻，无论大人说什么，孩子都没有丝毫反应，该干嘛干嘛。这实际上已经是孩子的消极反抗，但大人通常不会检讨自己是不是说的太多，而是常常批评孩子“我这孩子，怎么说都没用”，御史大人继续唠叨，孩子继续没反应。
一部分被唠叨烦了的孩子，学会跟大人对着干，你越说，我越不听，你要往东，我偏往西。于是大人追在孩子屁股后面唠叨的更欢，“这孩子，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天。”
还有一部分可怜的孩子，已经无奈道只好机械顺从了，大人说什么，孩子就做什么，不反对，也不厌烦，跟在唠唠叨叨的大人后面，像只乖顺的小绵羊。“我这孩子，乖得很，大人说什么就是什么”，于是，大人继续说，孩子继续乖，直到很久以后，大人惊觉：“这孩子怎么一点主见都没有呢？”
* 唠叨或出于无聊，或意在控制：另外一些父母，需要从带孩子这件事上获得存在感、成就感、控制感。通过唠叨孩子，他觉得孩子的一切活动，孩子的所思所想，都在自己的控制之下，这让他们觉得安全且满足。
关于父母需要通过唠叨孩子来打发时间，我建议，即便是做父母，也应该有自己的事业、生活、享受，不能把全部身心都放在孩子身上，自己一无所有。父母越充实，孩子才会越充实。
* 唠叨不是爱 负面作用多：大人唠叨，输出的通常是强迫和控制。每个唠叨的大人，都以为自己表达的是关心和爱意，实际上输出的却是强迫和控制。他们不听地暗示孩子，你是不懂得，我是懂的，你是不会的，我是会的，所以你得听我的。这样做，要么孩子成为习惯被强迫和被控制的懦弱的人，要么孩子成为特别喜欢强迫和控制别人的人。
* 别逼孩子该改改： · 别把孩子的问题简单视为错误；· 找准成因提供帮助；· 成因一 大人的错误示范；· 成因二 孩子认知不足；· 成因三 孩子遇到困难；· 成因四 孩子能力不足；· 成因五 孩子需求没有得到满足；· 成因六 大人错误做法。
孩子从小婴儿一天天成长起来，每一个天对他来说都是新的。他不可能一下子做到时时、事事完美（大人同样也做不到），甚至可能经常做大人认为错的事，出各种各样的问题，这再正常不过，甚至可以说，这就是孩子的成长过程本身。
* 找准成因，提供帮助之三：孩子遇到困难：最典型的是孩子不完成作业。
孩子真正“忘记”某项作业的可能性是很小的，拖着不做、做不完、忘记做，最有可能的原因是他做这项作业有困难。大人接到老师“孩子没完成作业”的投诉，先别急着批评孩子。“又没做完作业，昨天坐了半晚上都做啥了？”“下回一定得做完，别让我再挨老师批了！”这样的话，说多少遍，都不会管用。
应心平气和地和孩子沟通：“老师说你某项作业没有完成，是忘了做，还是做起来有困难？如果忘了做，下次你一定要把记事记清楚，自己不清楚的，和同学核对一遍；如果是有困难，拿给爸爸妈妈看一下，看看爸爸妈妈能不能帮上什么忙。”孩子看到爸爸妈妈不是简单粗暴滴批评，就很容易放下已经准备好的抵触，告诉大人是不会做还是不想做，或者还有别的原因。
如果孩子告诉你是有困难，也一定不要批评孩子：“上课都干嘛去了，这么简单的题都不会做？”要拿出诚意，切切实实地帮助孩子，和他一起解决不会做的难题、给他讲解他没有理解的内容。
作业是这样，其他事情也是一样。遇到不满意的事情，先站在孩子角度想想他是不是有困难，帮孩子解决困难，比要求孩子“明天就改”有效得多。
* 成因五：有些孩子故意“淘气”，在家里家外做出种种“熊孩子”的举动，让大人尴尬烦恼，然后呵斥“你咋这么淘！就不能改改？”孩子故意淘气，常常是引起大人注意，而孩子故意引起大人注意，往往是因为大人对孩子的关注太少了、陪孩子太心不在焉了。
我们的经验是，大人越能体察孩子的需求、越能及时满足孩子需求，孩子衍生出各种让大人烦恼的问题的可能性越小。大人所要做的，只是用心观察、用心满足而已。
* 成因六 大人的错误做法：最典型的事，强迫孩子做他不愿意做的事，或者因为大人的一些改变，要求孩子跟着改变。
比如要求孩子学钢琴，然后强迫他练琴。大人需要承认，每个孩子是不同的，确实有些孩子学起钢琴来兴致盎然，持续练几个小时琴都不叫苦、不叫累，而有些孩子即便你强迫他学，他还是提不起兴趣。应为孩子不愿练琴而打骂孩子的情况实在太多了，大人为什么不能改变一下，让孩子去做他真正有兴趣的事呢？
再比如因为大人的改变，要求孩子跟着改变的情况。有的是因为妈妈要上班，把孩子送去姥姥家，然后，“孩子到姥姥家就变得特别爱哭，怎么说都不行”；有的是孩子要上幼儿园了，把孩子从祖辈那里接回来，“孩子又变得特别爱哭，怎么都不愿意上幼儿园”；有的是妈妈怀了小宝宝了，要求大孩子懂事起来，结果“大孩子变得脾气暴躁，特别执拗”。
这些，都不是孩子的问题，而是大人的问题。大人把孩子送去姥姥家，孩子离开妈妈，自然不会马上适应，光要求他不哭，她怎么可能做到呢？大人为什么不会想到让保姆或者祖辈在爸爸妈妈身边带孩子呢？孩子跟祖辈生活习惯了，突然要离开他们独自去上幼儿园，他怎么会马上适应呢？大人为什么不多给孩子一些适应时间呢？妈妈怀了小宝宝，马上要求大孩子这样那样，大孩子又怎么可能不害怕“爸爸妈妈是不是不喜欢我了呢？”
遇到这种情况，大人要做的，是马上停止自己的错误做法，消除引发问题的导火索。找到问题的根源，给孩子帮助和支持，引导孩子成长。单纯地要求孩子“改”，只是无效的管教，找到原因，帮助解决，才是真的在教育孩子。
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