上班这点事儿专题征文|来自一个女大学生的独白

今天是我放暑假的第十天，自回家之后，今天是第一次出门。在此之前，衣食住行吃喝拉撒都在这120平方米的房间里面完成，爸爸妈妈每每问我，我都说累，不想出去，在所有的亲朋好友面前，我好像被写稿填满了生活。可是只有我自己知道，我每天的状态极其颓废。

早上六点的闹钟起来，不吃不喝不刷牙不洗脸，开电脑把昨晚睡觉前编辑的文字配图，发送给合作的自媒体平台，接下来想要去跑步，去吃早餐，或者哪怕看看新闻资讯想一下下一篇稿子的内容也好，但是十天了每次都是睡个回笼觉。

这一觉啊，就睡到了中午。伴随着浪费一上午时间的愧疚感，胡吃海喝，用充实的胃安慰空虚的心。下午静下心来终于顺利写完一篇稿件，想着用王者荣耀鼓励一下自己，却一玩就到了傍晚。晚上只吃水果不吃饭，深夜却饿得不行吃泡面，困得要死却因为一事无成的愧疚感熬夜也要编辑完一篇稿子，至此，恶性循环。

天知道我有多么摒弃这种状态，但是却控制不住我自己。

很多网友都觉得这样的状态不应该发生在一个还拥有暑假，衣食无忧的姑娘身上，但是它确确实实发生了。为什么我就不能心平气和的享受这种生活？为什么我就不能早睡早起精心创作？为什么我就控制不住自己？

在外人的眼中，我今年20岁，父慈母爱，虽然家在一个三四线的小城市，但有房有车，衣食无忧，算的上是小康之家。我性格开朗，会主持，会演讲，会录音，会写稿，在同龄人需要啃老的时候，我已经可以基本养活自己。

距离上非常亲近的人，会常常看到我的文章，听到我的声音，父母也为我感到骄傲。我能说会道，八面玲珑，很多人喜欢我，在20岁，我成为大人口中内个别人家的孩子。

我也觉得很不错，但是我很焦虑。

因为我有自知之明。

看似家庭小康，但是父母却没有多余的钱去他们想要去的首都，因为弟弟要上私立小学；我看似多才多艺，却毫无用武之处；我的声音，是帮朋友的微信公众号录音，粉丝只有100多个，包括我们俩的亲朋好友；我的稿件，是合作了一个自媒体平台，这也是我唯一的收入来源，但是越来越的，我写不出来了。

在去年暑假，一次偶然机会，参与到了一个“超级演讲家”夏令营，20天3000块钱不说，我结识了在我认知里面写作，录音，演讲，主持的大神，见识到了人外有人，天外有天。内个时候，虽然我做的是琐碎的工作，但是挤进我脑子的是想要成为他们的渴望。

除了改变了我在这一年内的整体状态之外，更重要的是有一位超级好的自媒体平台编辑让我帮忙写稿件。都是娱乐稿件，大家也都知道，无非就是明星影视作品和私人八卦。但是就这一点，让我觉得我的人生有可能和90%的人都不一样。

因为我接触越了解，那是一种欲望，吸引我想成为这位和编辑一样的人。

希望有一天没有人改我的标题和内容，不是因为不屑于或者不敢去改，而是稿件一切都刚刚好不需要去改。

但是现在，就尽情改吧。

这位编辑会常常和我谈稿件的问题，我超级害怕。我害怕的不是扣工资或者指责什么的，我害怕的是我听不懂人家让我改进的方向。

上班这点事儿专题征文|来自一个女大学生的独白

我把关于稿件改进方向的聊天记录全部都截屏下来，每天早起之后和睡觉之前都会看一遍，只有这样才能缓解我的紧张。

都说：每天早上和晚上你想到的第一个人和最后一个人，一定是给予你非常大的温暖或者痛哭的人。这些截屏对于来说，是温暖还是痛苦呢？我觉得一半一半，看的时候很痛苦，但是只要想到现在的鞭策可以让我以后的路走的更加扎实，就觉得够了。

因为我看见过外面的世界，所以我想去外面的世界看看。

但是去夏令营的机会没有了

上班这点事儿专题征文|来自一个女大学生的独白

在暑假开始前的一个月，我就开始费尽心思地打听今年夏令营的情况，旁敲侧击，但是又碍于面子不能直接问，因为据我所知，去年负责的小哥哥小姐姐都离职了，终于有了消息，按捺不住心里的激动，就开始报名，录视频，写简历，忙的一踏糊涂。

说实话，我是有私心的。不是为了钱，是为了人。我想着去年就那么懵懵懂懂都可以被一个编辑赏识的我，今年多留个心眼，多认识一些业内的大咖，说不定可以多一些机会。一想到可以写各种各样的稿件，说不定还有机会录音，主持，演讲的我，真的是做梦都要笑醒了。

但是，不知道是因为怎么样的原因，就是没能去成。官方说法是因为人数的原因，Whatever,不能去就是了呗。希望越大，失望越大，消极的心态让我难以自拔，觉得自己一事无成，这件事就是发生在2号，我偷偷的哭了，像是天塌了。

但是天不会塌，因为我陷入另外一种偏执。

我开始疯狂的在网上找工作。我找义工，想要以工换宿出去走走；我找录音兼职，想要帮人录音挣钱；我向《故事会》《知音》还有一些微信公众号投稿，想要获取短暂的快乐。

但是！

因为青年旅社大多都有狗，而我怕狗，所以不了了之；五八同城上的录音只有全职没有兼职，所以都被PASS；因为都是之前的文章，要不就是过时了，要不就是格式不符，反正就是被拒了。

毕竟没有什么事情是可以一蹴而就的，在面对这么多的拒绝之后，我突然想清楚了一些什么。

我为什么如此焦虑？

我想，我是因为想要的太多，会的却太少。简单来说，就是眼高手低。

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我不想成为井底之蛙，所以没有人逼我，我依旧拼命的想要跳出去。我是一个俗人，我希望我可以成为父母的骄傲，带他们出去游山玩水。我对金钱有着欲望，我想要凭借自己的本事挣钱，但是其实我写作一般，录音也就凑合。我对名气蜜汁向往，我想要更多人喜欢我的稿件，但是在没有仔细研究杂志的需求就盲目投稿，能通过一定是在做梦。

说到底，我就是不满足于现状，我想要成为更好的自己，或者说，我想要每天都进步，但是现状就在这里，能保持不退步，我已经累的精疲力尽，又该怎么进步呢？

我身边的人，我的父母，隔壁的叔叔，楼下的小姐姐，院子里面的年轻妈妈，她们都在按部就班的生活着，到了该做什么的年纪就做什么，我没有资格去评判人家的生活好不好，但是我的父母，我知道。

他们活得平凡，但并不快乐，但还总是自我安慰。有这样一句话：可悲的不是你平凡，而是你碌碌无为还安慰自己平凡可贵。他们不知道这句话，他们45岁了，他们苦了一辈子把我养大，我怎么能明明知道这句话还装作不知道的生活，我明明不甘心，还要自我安慰。我的父母做不到，我要帮它们做到，我的良心不允许我做不到。这，就应该是我焦虑的来源。

我焦虑因为我难以进步，但有着焦虑的情绪，谈何进步。

在面对一个又一个的拒绝之后，我决定出门逛一下。我拍了两组照片，就是用手机拍的，还回家换了一次衣服，就是下面这样的。

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拍照真的可以增加幸福感，尤其当你拍的好看。我不懂构图，不懂色彩，只看感觉，定好延时拍照，开始随意的走着，跳着，渐渐的，风吹走了我的不愉快。

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看着照片里漂亮的自己，怎么忍心嘴角下滑不开心呢？

女孩子一定要多笑一笑，不是因为爱笑的女孩运气都不会太差，而是因为你笑起来真的很好看。

焦虑，是一种心情状态。

所以，不管事情能不能解决，先要放松心情。不管因为任何事情焦虑，在这种状态下都很难解决，那为什么不放松心情，焦虑是客观存在的，只要你放松下来，它就会消失。当你保持一个积极，乐观的心态来做事情，很多事情都会迎刃而解的。这就和越慌越忙是一个道理，静下心来才找得到解决事情的内个线头。

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就像我现在，放松心情之后，耐心的写完这篇稿子，成就感爆棚，也许我一时之间不能有什么大的进步，但是在镜子里看到认真写了两个小时文字的自己，就觉得成功了。

一切都是最好的安排，尽人事，听天命。

焦虑的时候，要深呼吸，然后去运动，这应该是解决焦虑百利而无一害的方法了。毕竟事情没解决，但是自己身体健康，越来越瘦，越来越美，也很好啊。

焦虑的时候默念一句话：天将降大任于是人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。

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福兮祸之所依，祸兮福之所伏，先平息情绪，一切的事情都会有出路。

年龄：18到24岁

上班这点事儿专题征文|焦虑，月经式爆发的情绪