真正的快乐只有自己才能给

最近的状态特别不好，不好到什么程度？已经无法自己收拾自己的心情了。别人在一旁嘻嘻哈哈，而我的内心里只是一盘散沙。持续这种情绪状态，已经很久了。从一月份辞职开始到现在，一直都是反反复复的状态。不能否认，我是个心灵脆弱的孤独患者。

从前我不信自己也会这么不坚强，因为从小到大的经历，我一度认为自己是个斗战胜佛，我不需要爸爸，不需要妈妈，不需要爷爷奶奶，不需要姥姥姥爷。因为爸爸去世了，母亲为了赚钱养我，没白日没黑夜的工作。爷爷奶奶因为爸爸去世后，也不想再管我，索性搬家，我到现在也不清楚他们到底住在哪里，当然我也不想知道。姥姥很疼我，可惜她在爸爸走的前一年就离开了，而姥爷后来找了后老伴儿，也不再见我。

六亲缘浅，无依无靠，说的就是我。我从不否认自己是个性格有缺陷的人，这没什么好隐瞒，也没什么好丢脸，我的人生轨迹我改变不了，我也没能力改变。我从不轻易相信任何人，对人也从不轻易袒露心扉，想跟我建立深厚的友情，除非有绝对的耐心，不然最后只会无疾而终。

说到爱情，从17岁开始，我就奋不顾身，主动表白，就算受伤一千次，只要有机会，我仍然会重新来过。可惜，遇见的当时的人并不能说不是良人，只能说还未成熟，不懂彼此。三年的感情，我用三天疗伤，而后便再也记不住彼此之间的点滴。绝情到他后来主动跟我复合，我也无动于衷，冷漠到令人发指。

后来遇到一个人，是个好人，对我很好。一个男人对你好，并不是他能给你多少，而是他有多少，他就给多少。没有的，他还想办法给你挣。我承认，我害怕失望恐惧付出，所以当时即使没有很喜欢，也决定在一起了。感情可以培养，我被这句话引领了七年之久。感情是培养了，但我却一直在游离，我不知道该怎么爱了，因为我一直都在接受，从来不肯付出。我早已经忘记爱一个人的感觉了。

自从有了网络，沟通变得廉价，感情变成快餐。每个人整日在网络上寻寻觅觅，却不知道终点在哪里，会以怎样的形式出现。我也不知道，同样迷茫在众生皆相的苍茫人海之中。每一步都反复犹豫，生怕不够笃定生怕别人看得出我脆弱的破绽，生怕被人找到弱点攻击，才需要大声说话，咆哮，放浪形骸的发声来掩饰自己的悲伤，无助与伤感。

我在自我救赎，如果别人不能帮我疗伤的话。其实不管是爱情，友情，还是亲情，孤独一直都是存在的。没有任何人可以帮自己。人本来就是独立的，这是我听过的21世纪最令我难过的一句话。

很多人会问，为什么会不快乐？其实也都知道，真正的快乐只有自己才能给。那么该怎么做呢？难过的时候就喝多大酒，嚎啕大哭，一个桑拿，做个泡泡浴，吃顿好的，出去嗨歌。把自己折腾累了，再好好睡一觉，等明天在头疼欲裂之中猛然惊醒，你就会发现，原来不头痛，吃饱喝足睡好觉，就真的很快乐。