我就生活在这里，没有完美新世界，没有需要等待的未来，没有向外索求的理解，也不需要通过跟谁比较才能判断自己，要做的就是此时，就在此地，就是此身。
——《看见》柴静
二零零九，高三二班的晚自习。
我正把《看天下》的杂志垫在历史课本底下，露出一线天，一字一字的阅读。
座位正前方是一扇大窗，后面是一扇小窗，我旁边正好是一堵墙。
这是我精心挑选的座位——一个可以完美避开班主任窥视的死角。
班上依据考试名次排名选座，几乎所有的差生都盯着这个位子，我在差生中稍靠前一点，得意洋洋的在老熟人们挤眉弄眼中豪迈的坐下。
高三了，黑板的正上方早早就贴上了倒计时的数字，还是三位数。
我在日记本里把学校形容成冷冰冰硬邦邦关住简爱的罗沃德，甚至还不怀好意的问班上的尖子生美国总统是谁。
尖子生推了推厚厚的眼镜片，小布什。
我乐了。当年奥巴马的脸快要贴满整个美国。
这就是我当下正在接受的教育吗，十八岁无知无畏的灵魂这么质问着。
高考前夕，太阳照得天地一片大白。
我后知后觉的买了几本辅导书，黑板上面的数字是“七”。
在最后时刻我发现书上的题目，只要我学，我都会，哪怕是我最不擅长的数学。
我临时抱佛脚学的几页数学题，竟然让我做出了好几道大题。
最后一门的铃声响起，我长抒一口气。
解放咯。我有点沉重的想。
大学选专业，我爸问，你想选什么。
我指指汉语言文学。
我爸说，这个，你将来可不好找工作，我提个建议，仅供你参考，工商管理怎么样。
我迟疑了一下，知道这个建议不好抗争，也行吧。
于是我开始了逃课之路。
逃课的时候我窝在图书馆里一整天，看看书，做做数独换个脑子，继续看书。甚至午休都睡在图书馆。
至于考试，大都靠临时抱佛脚，那些死记硬背的知识，在看到成绩的一刹那就失忆一样，仿佛不曾出现在我的脑袋里。
能证明过我学过经济学的只有亚当·斯密这个经济学之父。
大学毕业，相处不大好的舍友们四散而去，连顿饭也没吃。
我跟密友杨豆豆喝了几瓶啤酒，大晚上在校园里晃悠。
路过一个宿舍楼，我说，没开始就死了的爱情在这楼。
又路过一个宿舍楼，杨豆豆说，该死的苟子住这楼。
我问，咱们这几年都干嘛了。
她迷茫。
毕业后，我回老家，她去深圳。我们再也没见过面。
我进了一家G企当前台。
当了不到一个月前台，又调我去行政。
我负责总公司子公司一大堆公章，文件。
让我写公文，我写了，扔回来，你写的什么王八玩意。
让我刻章，我照样刻了，一顿骂，谁让你刻了？不报销。
晚上，骂我的Z总秘书说，约了谁谁谁一起吃饭。
昏暗的KTV包房里，一个跟我一样是新人的女员工陪着一个大老板喝酒，豪气干云。
我缩在角落漫不经心的点着歌，眼角把另一边的景象尽收眼里。
公司里女孩们的完美男神坐在一边推波助澜。
我心里给他打了一个叉，顺便呸了一句。
第二天，秘书再次邀约，我怼，我是良家少女，放过我吧，PPT没做完呢。
过了一个月，就接到通知，老总要把我调入某个部门，专搞接待。
我直接冲进他办公室说我不干了。
他说你不考虑？
我说没必要考虑。
半个小时后，带我的老师，我的主管上司，挨个进去为我求情，让我留下。
Z总不松口。
我笑着开解他们，这是我自己的选择。
主管上司临走前跟我说，凡事都有回旋余地，希望你以后学会三思而后行。
我受够了日复一日枯燥的劳动，哪怕经常一周有三天的假期。
坐在那的每一天就像上坟，我苦着脸，应付着繁忙到不能喘息的工作。
回到家，遛完狗，整个人像抽空一样瘫在沙发上。
第四年，我绷不住了，辞了。
领导说，你放弃了一个别人都得不到的好工作，要不，给你放个假。
我三思了一下，说，不必了，就这样吧。
刚辞时，特别亢奋。
我坐在公园里看荷花，一看就是一早上。
我到菜地里挖萝卜，在泥土里快乐的踩啊踩。
亢奋过后，迷茫不期而遇。
你能做什么？你想做什么？你的未来就这样了么？
一颓就颓了将近两年。
我听到我爸跟我妈絮语，废人一个。
我装作没听见，咬了一口馒头，再仰头喝一口稀饭把馒头冲下去。
梦中我经常回到高中，同学们都去玩了，我说我不去，复习题还没看完。
无数次梦回考场，我不是忘记拿笔，就是看不清卷子上的题，看身边的同学一个个交卷，焦灼万分。
我总是在该听话的时候不听话，又在不该听话的时候听话。
我明白了你可以走别人让你走的那条路，但不要妄想有人会对此负责。
我在很年轻的时候，与自己的热爱擦肩而过。
我做出了很多选择，有些我不后悔，有些需要时间去证明。
傍晚，我坐在百年老槐的树荫下，风轻轻一吹，青白的碎花就落在我腿上。
我想起柴静写的那段话：我就生活在这里，没有完美新世界，没有需要等待的未来，没有向外索求的理解，也不需要通过跟谁比较才能判断自己，要做的就是此时，就在此地，就是此身。
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