唠叨的后果

唠叨的后果

唠叨这个话题上，我也走过很长的一段弯路。

但是，和所有爱唠叨的家长一样，刚开始并没有觉得自己是一个爱唠叨的妈妈，但不知从什么时候开始，我在对孩子讲述我的观点的时候，孩子总是皱着眉，用双手捂着耳朵，不耐烦地说：又唠叨了。

孩子的行为引起了我的反思。

有一次，我和另一个家长交流的时候，她说她现在不管说什么，她的孩子好像都听不到。

对于这个孩子而言，好像家长面目狰狞，咬牙切齿地发送信号时，孩子就启动了耳膜保护系统，一概作为垃圾处理，仿佛什么都听不到，唠叨俨然成了父母的“自娱自乐”。

还有些孩子，面对家长的唠叨，会选择对着干，家长越强调什么，孩子越反着干。

有个意味深长的小故事，有一次，一个人听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没结束，他决定不捐了。

在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的他不仅分文未捐，还从盘子里拿了几块钱走。

唠叨的后果也是同理。

我们越是对孩子唠叨，我们的话就越没有分量。

贰

如何避免唠叨

那么，如何避免唠叨，我有几点体会和大家分享。

01

不比较，尊重每个孩子的特点

我们可以问问自己，孩子的某个或某些缺点，是不是真的不能容忍？

我们要反思的是，你要的是一个完美儿童，还是可以有些缺点的孩子？是不是对孩子要求有些高了？如果你认为每个人都可以有些不足，那么可不可以接纳孩子的这些不足，允许他在某些方面表现不佳而不去唠叨？

因为对孩子的高期望值，所以总觉得孩子做的不够好，总是拿别人家孩子的优点来比自己孩子的缺点。

担心如果孩子现在不改，以后会怎样。

我女儿有个表妹，从小就性情温和，又爱笑，又听话，还是班里的大班长，从小就受到了周围亲朋好友的赞美，在女儿成长的过程中，她的很大一部分痛苦来自于周围人，包括我，对她和她表妹的比较。

我常说的话也是，你看你妹妹，你看你妹妹……

有一个周末，我答应带两个孩子一起玩，早晨游泳下午看电影，正打算出发，没想到单位临时有事，打电话让我赶紧过去。

我先给妹妹解释，先说了早晨不能去游泳，意料之中的，她愉快地接受了，说：“不能游泳也好，反正下午可以去看电影。

”我又解释了下午电影也不能去看的原因，她还是愉快的接受了，说：“那我和姐姐在家一起玩乐高玩具，也很开心啊！”

我再给女儿解释，没想到刚说到早晨不能去游泳的话题，女儿的情绪就被点燃了，说大人不讲信用，不信守诺言，答应好的事情也要反悔，越说越委屈，越说越气愤，最后竟然开始哭了起来。

看到这样的情景，我也有些心虚，不敢再提下午不能去看电影的事情。

两个孩子：一个孩子爱听话，一个总反抗；一个爱笑，一个爱闹。在以前的我看来，或许，前者是优点多一些，后者是缺点多一些。

但转念一想，妹妹的总是配合周围人的情绪，放低自己的底线一让再让；而姐姐恰恰是通过不配合的方式总能达成自己的目的，坚守自己的原则。

所以，什么是优点？什么是缺点？或许，对于每个孩子来说，只有特点，特点放在合适的环境里就是优点，放在不合适的环境里就是缺点。

所以，尊重每一个孩子的特点，不比较，不唠叨。

不是因为孩子优秀了我们才接纳孩子，而是我们接纳了孩子，孩子才会有动力成为最好的自己。

02

变说为听，耐心等待反馈

其实亲子之间的沟通非常重要，孩子再小，也有自己的感受和想法。

家长一昧地唠叨，其实并没有真正走进孩子内心。

在这里，我想到了发生在自己身上的一个案例。

我女儿小时候不喜欢写作业，每次写作业的时候总是不停地抱怨，她一抱怨，我也就开始跟着烦躁，觉得写作业，对于学生来说，这么天经地义的事情，有什么好抱怨的？

所以搞得大家都很不愉快，写作业的时候家里的气氛就显得不轻松。

有一次，我在外面和几个朋友聊天，孩子打了电话，第一句话就是：“妈妈，今天作业太多了……

我一听就火冒三丈，我在心里说：就知道抱怨作业多，老师的作业又不是给你一个孩子布置的，怎么别的孩子不抱怨？什么样的学生才会每天抱怨作业多呢？看看你是一个多么懒惰的学生……

但因为我当时，和朋友在外面吃饭，不好对着电话里像平时在家里那样发火唠叨，就忍了下来。

没想到女儿说完各科作业是有多少之后，着急地说，妈妈，不跟你说了，今天作业太多了，我要抓紧时间早点完成呢！说完，就愉快地写作业去了。

我突然之间明白了，孩子长期以来对我的倾诉，原来并不是要我帮助解决问题， 只是想说给我听，仅此而已，只是想得到大人的理解。

这是一个小事，但对我震撼却很大。

作为父母，我们要懂得倾听，多给孩子表达自己的机会，听听孩子的内心，给他多一些理解。

03

学会搁置问题

其实，退一步讲，父母要学会放权，敢于放手，孩子的问题没有那么可怕的。

父母的唠叨，虽然说是不合适的“爱”，但出发点也是希望孩子好的，所谓爱之深责之切。

如果父母从小敢于撒手，孩子早一点摔跤、犯错误就比他们长大以后再出类似情况要好。

当孩子获得大量的直接经验以后，也许家长就会发现，孩子根本就不给你唠叨的机会了，因为他们已经学会自我控制和情绪管理了。

其实，家长想避免唠叨，核心就是“推己及人，将心比心”。

教育孩子要走进孩子内心世界，了解他们的内心真实需求。

所以，与其不厌其烦的絮叨，不如多理解和认同孩子，给他们一些成长的空间，该放手时要放手，该住口的就住口。

只要孩子能科学地进行散养，他们一定能茁壮成长的，且一定会超出我们的预期！

实在没有好办法，那就什么也不做。知道自己的有限性，不再去做力所不能的事。

每个人都有自我完善的本能，相信随着孩子年龄增长，他会自己想办法修复自身的问题。

问题交给时间，交给孩子自己，也许是最聪明的办法，不唠叨至少给孩子提供了一个最适宜的改善环境。

比如我们很多人小时候不知“礼貌”为何 物，也不太讲卫生，长大了，照样做得样样得体。

我们一定有这样的常识，从一大堆沙子上抓走一把，不影响沙堆大小；抓去两把，也不影响；抓去三把，还看不出什么变化……一把一把抓下去，大沙堆一定会变成小沙堆，巨大的反差形成得那样悄无声息。

唠叨也是这样，说一句没事，说两句也没事，天天说似乎也没什么，但伤害早已悄悄发生。

它像一把小刀子一样，慢慢切割着孩子，不经意间一点点地把孩子的自觉意识、快乐情绪，以及想象力、创造力都切碎了，破坏了。

想来，唠叨真是教育中最隐秘又极其悲哀的一个错误。