我讨厌这样的自己

我讨厌这样的自己

母亲节，不敢跟妈妈通话的大概不只我一个吧。

说是无论儿女怎样父母都会爱他们，从父母角度讲可能不假，但正是这样伟大无私的爱压得儿女透不过气——怕辜负他们。

最近确实特别颓废，所以闪躲着不想跟她通话，害怕她问我最近怎么样，害怕她问我钱够不够需不需要打钱过来。每次都让我觉得特别愧疚，而更让自己厌恶的是，明知道该做什么却不做、明知道不该做什么却做了的自己。

以前因为各种原因闹着自杀把她吓得对我无比纵容，什么事都顺着我，而我也因此躲在后面，畏缩不前，一遇到些坎坷就回到过去的自己把自己关起来，毫无长进。有段时间流行一句话，叫孩子成长的速度要超过父母老去的速度（大概是这个意思），可这种道理却和现实不搭，我除了宅在家里把自己封闭起来偶尔作一作折腾一下父母外，就跟死了一样——不对，比死人令人烦多了，什么也不干，什么力也不出，像可恶的寄生虫一样把父母的血吸得一干二净。去年闹着出国留学，出国后热情渐渐减退，被繁重的学业折腾得好几次都自暴自弃，最后只是凭着运气勉强过关。我不敢跟父母提起，不是因为怕他们担心，而是怕自己最后一点骄傲也消失，捏造过得很好的假象其实是在欺骗自己。

几次下定决心要认真生活好好学习做个正能量的人，然而最终都以失败告终。自我怀疑，自我否定，我不过是在找借口。一遇到挫折，就质疑自己是不是能力不足，既然能力不足，还不如放弃，或者会安慰自己不用活的那么累不用那么精神紧绷，然后放纵自己玩游戏看小说。自控自制类的书看了很多，却没有丝毫用处，而自暴自弃后，产生的愧疚感更煎熬，恨不得把一切全都丢掉，只自己一个人呆在房间里，最好房间里什么都没有，只有我这个人，然后盯着黑暗，什么也不做，想着各种毁灭方式。

曾试图找兴趣来转移注意力，可那些兴趣在低谷时期全都变得令我厌倦。跟我相处久了的朋友都知道我有这毛病，隔几周就发作，像人间蒸发了一样微信不回电话不接一个人独来独往。

我知道这些都是自己太任性了。“任性”很难改变，即使是把我丢入一个无依无靠的陌生环境，还是会继续生根发芽，对自己任性。

我不敢说写了这篇后跟之前会有什么变化，我从来不许什么“从现在开始怎样怎样”一类无法保证做到的事，但我会尽量向自己的反方向靠近——虽然这话说了跟没说一样。

说到底，怎么样也都是活，我还没有结束的勇气，既然活着，就无法避免对自己的妥协。渣滓一样。苟且于世。

《人生的枷锁》里，菲利普放弃剑桥的名额毅然去巴黎学画，之后意识到没有前途后又去伦敦学医，来回折腾内心却并没有多大挣扎，对养育自己的凯里先生凯里太太似乎也并没有多大愧疚，好像一切都理所当然，后来对于深陷爱情耽误了学业的自己也没有多大责备。我无比羡慕这样理直气壮甚至可能被人不耻的菲利普，希望自己能成为一个不被自己讨厌的人（即使是被大多数人讨厌），但想要完全堕落也很难，大概也正是如此，我才犹犹豫豫，像个懦夫。

人生的枷锁于我，就是我自身。