我就是那个一直对发型不满意的人啊

前几天偶然看到一句话，顿时一股悲凉蔓延到了心底，刺穿了我的五脏六腑，痛的我鲜血淋漓。

那句话的内容是这样的:

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

很显然，我就是那个一直对发型不满意的人。为什么不满意？因为长得丑啊！

我承认当亲口说出这个事实的时候，心底真的是感到了无力和悲哀。可是我改变不了我长得丑的事实，除非我去整容。

如果以整容来说，第一我没有足够的钱、第二我怕整容失败、第三我怕在脸上动刀子。

也许更怕的是，我怕整出来以后的我会不是我。

是的，我怕整容出来那个完美的，漂亮的我会让我自己感到害怕和陌生，会让我感到那是别人，那不是我。

小时候不懂事，分辨不出美丑，稍稍长大了一点后，偶尔从别人的闲言碎语中听到一个事实——我长得很丑！

对于女孩子而言这是个致命的打击。

那时候不明白为什么别人总是不愿意跟我玩，长大一点又不明白为什么别的女孩身边总是围着一堆又一堆的男孩，而我身边始终就只有我自己。

后来发现那些异性缘非常好的女孩子都有一个共同的特点，那就是她们都长得很漂亮。

爱美之心人皆有之，尤其是对于青春期的女孩子而言，这种感觉更甚往常。

可能长得好看的人永远不会理解那种爱而不得的感觉。简单的来说就是你喜欢上了一个人，但是你长得丑，于是你自卑，你不敢向他靠近一步，只能远远的看着他，觉得这样都是幸福。但是当你眼睁睁看到他在其他漂亮的女孩面前大献殷勤的时候，那种无力感和悲凉感会让你觉得盛夏中午的阳光都没有温度。

我就是这样一种人，因为长得丑，我的青春基本都是以暗恋结尾。我喜欢过很多男孩（当然，我不得不承认，他们大多都长着一张好看的脸。）

我喜欢他们，只是从来都没有说出来，偶尔跟他们有一点点微妙的接触，我都会觉得开心无比。可是我明白自己几斤几两，于是我的青春从未失恋过，因为没有人向我告白，而我也选择暗恋。

于是等到了青春只剩下个尾巴时，我开始意识到我需要改变这种状态。我想要变美，我想要变成别人喜欢的那个样子，也许这样，再遇到下一个我喜欢的人，我就不会错过，就不会因为自卑而没有勇气表白。

这三年来我奔走于各个理发店之间，尝试过各种各样的发型，我以为只要我换了对的发型，我就可以跟别人一样美。可事实是:无论我换任何一种发型，我依然很丑！

为什么？因为长得丑啊！

那些说换了发型就会变美的人，是因为本身就长得很美，换了发型以后变得更美罢了。

其实一直以来不断的改变各种发型，尝试各种颜色的我不是不知道自己长得丑，也不是不肯承认是脸的问题，只不过是心底依然希望着，也许下一个发型，我可以变得稍微好看一点。

于是每次从希望到失望，从信心满满到失望透顶，长得丑成为了我的致命伤，我变得敏感而自卑，害怕与人接触，每次都把自己包裹在一个厚厚的壳里，没有人的时候出去透透气，等到有人的时候又迅速钻回到壳里。

母亲总说我很乖，只要一放假就会待在家里不出去，不像别的女孩子，整天整天的不着家，不像个女孩子。

母亲大概不懂，其实我也想成为那种长的很漂亮，身边有很多朋友，每天都有好朋友叫出去玩的女孩子。

这是一个卑微的希望，可能是孤单的怕了，于是卑微的希望着就算长的很丑，也可以有一个很爱很爱我的男孩子守护我，也可以有几个好闺蜜愿意陪我逛街、陪我聊天、陪我玩。

卑微的久了，有时候会怨恨父母为什么会将我生的这般丑陋。每次看着镜子里的这张脸，我都在想，如果我长的好看一点，我的人生是不是完全会不一样？

也许这样我也可以有撕心裂肺的青春、也许我也可以有刻骨铭心的爱情、也许我也可以在朋友圈里光明正大的晒我的照片、也许我也可以有一个很宠爱很宠爱我的男朋友。

可是想象终归是想象，事实是，我的朋友圈里永远都是清一色的励志短语，心灵鸡汤，甚至就连吃过的美食我都不敢大摇大摆的晒。

也许是自卑的怕了吧，总觉得晒这些东西别人会觉得我肤浅，浮夸或轻浮。

我变得理智而冷静，却又羡慕其他女孩子肤浅而矫情，这是一种病态的想法，可是我又觉得只有好看的女孩才有资格矫情。

长得丑的女孩子是没有资格矫情的，因为没有人会接受，没有人会去疼惜，没有人会哄，所以受了伤只能自己舔舐伤口，然后等着它慢慢愈合，结痂。

后来我变得对任何人，任何事漠不关心，理智而冷静。我变得不再有期待，不再喜欢谁，也不再期盼有人能喜欢上我。这样我发现我的心里会变得好受一些了，我可以专心做自己的事，在自己的小窝里快活的过自己的生活。

只是偶尔也会羡慕，单纯的羡慕，羡慕那些做作矫情的人永远有人哄，羡慕那些长得好看的姑娘拥有的青春。

但是也渐渐不再一次又一次折腾我的头发了。这些年因为长得丑不断受伤的，除了我鲜血淋漓的心之外，还有我那一头原本乌黑亮丽的头发。

现在我的头发变得不再有光泽，而是变得干枯无比，正如我死了的心，再没有一点养分融入进去。

这些年我尝试过短发、长发、直发、卷发、一直以来我都没有真正认可过我的任何一款发型，因为无论任何样子的我都很丑。

毫不违心的说，即使是现在，我依然会因为长得丑而自卑，可是我也发现了我另类的美——我有一颗美丽的心灵。

长得丑，我坦然承认，心灵美，我也不选择否认。

即使这些年来我从来没有认可过我自己，可是当大街上遇到乞丐时，我愿意掏出钱来蹲下来放到他的箱子里；当遇到有流浪狗流浪猫时，我愿意拿出我自己吃饭的钱去给它们买东西吃；放看到穷苦人时，我选择的不是嘲笑，而是深深的心疼和同情。这个时候，我发现我其实也很美。

也许我没有美丽的脸庞；也许我没有小巧的嘴唇；也许我没有高挺的鼻梁；也许我没有完美的身材，可是我有一颗美丽高贵的心灵。

也许这就是我这一生最宝贵的财富，至于美丑，留着世人去说就好。

我相信，蒙了尘宝石终会发光，即使在那之前，它只是丢在鹅卵石里最不起眼的一颗。

我有这样的自信，也相信世人有这样的眼光，如若不然，大不了做自己的伯乐。

你呢？

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