大脑里的我

作者: 亦妄 | 来源:发表于2020-05-02 18:43 被阅读0次

我其实一直没有明白活着的意义。

终其一生,哇哇哭着出生,努力读书考上好大学,找份好工作,结婚生子养老,然后沉默地死去。

然后呢?这些有什么意义。为什么一定要按照人们的标准活着。

我很矛盾,因为我这么活着,却不甘这么活着。或者我觉得活着对我来说没意思。

我清楚地知道我不会自我了断,我也清楚地知道我对活着毫无执念。

我有世俗的观念,可是我却不认同世俗的观念。政治老师说:“我们认为可知论是正确的。”可是为什么?我总觉得我们不能认识世界。我一直在想,如果红绿色盲者在世界是多数,正常的人占少数,红绿色盲者看到的是真正的世界还是我看到的是真正的世界。

我不能理解是非,我觉得一切都是对的,一切都是错的。一个母亲为自己的女儿报仇,她手刃仇人,然后她成了罪犯。我不知道谁是错的。我认可法律,开始我不认可那个母亲的结局。

我觉得做一个人太痛苦了,有思想太痛苦了。我总是思考,思考人性。孔子说:性本善。可是对吗?孩童可以笑嘻嘻地把路过的猫狗解肢,抓住一只蚂蚱捻断手脚。

或许有人觉得我是圣母,可是我知道我不是。我不反对吃肉,或者在我眼里吃荤吃素没有什么分别。动物是生命,植物就不是了吗?只不过前者可以用声音呼救后者只能沉默。但我反对虐杀。我知道世界上一定有和我看法相同的,可是我身边没有。我把所有观念封锁在大脑直至今日决定让它重见天日。

我觉得我没有自由,哪怕现在。我以为我可以天马行空,可是我的马飞不出我根深蒂固的观念。我以为我可以按照自己的想法生活,可是我的生活是在别灌输观念后像提线木偶一样去追求的。

我突然不知道有什么意义。我喜欢画画,可是我又突然觉得我为什么喜欢画画。他们说我画画有天赋,夸我画的好。然后我就喜欢画画了。我真的喜欢吗?我想不明白,我想不明白很多问题。小时候我躺在床上想我为什么是我?直到今天我仍然无法解答。

我好像薄情,有好像有太多同情。朝夕相处的弟弟去亲戚家住几天,若不是他人提起,我都忘记了弟弟的存在。我有时在想,如果一个屋檐下的哪个离世,我是不是连眼泪都不会掉。思及此,我又开始谴责自己。可是每当我看到陌生人悲惨的故事,我的情感丰富至几天几夜无法从悲伤情绪里抽出。

说的好像太多了,可是我还有许多未说。我又不知道如何表诉了。打完一个字,我所有的念想就好像流星般难寻踪迹。我沉默着,不甘的打上一个句号。

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