结婚的理由

我记得我曾经跟桃姐交流过这个问题，桃姐说如果结婚是为了图个什么，那这婚就结错了，桃姐是离婚人士，结过婚、离过婚，过得清明，不在乎世俗，我很赞叹，却无法效仿。

我20几岁就希望有个男朋友，希望有人懂我、理解我、希望累了有个依靠，可是我总是没有男朋友，我身边的男人都怕我啊，因为我太能干了，而且心高气傲。直至有一天有人介绍X先生给我，我一眼相中，仿佛就是上天专门留给我似的，于是我就想跟人家在一起，所以我主动跟人家示好、搭讪，即使在交往过程中x先生并没有对我表现出任何热忱，我依然乐此不疲，因为我相信成熟人的爱情就是理智，而且就是生活，在听说x先生有房子，我更满意了，租了多少年的房子，在这个漂泊的异乡，能有个房子，即使远一点，即使小一点，那也没有关系啊，我觉得这个先生实在是上天赐给我的，在这寸土寸金的一线城市，能有个自己的房子，等于我在这安定下来了，我有家了，我很高兴！就像现在的福妹，来这把我废墟般的房间一收拾，成了自己的窝，而且这么大，好开心、好知足、好满意！即使上班的地方离家很远也没所谓，即使是倒几趟车，花了一二小时到家，住一个晚上第二天一早又要出门赶回上班，也不累，好像浑身有使不完的劲，真的是知足！

这个是我结婚的第一个理由：房子。有了房子我就不是无根的浮萍，我虽然很能干，但那时我还是买不起房子，每个月赚的钱都如数给妈妈，以解家庭的贫乏之苦，我也没有想到自己要买房子。

x先生高大帅，绝对拿得出手，常有人说，你长的一般，老公这么帅啊，我好得意，仿佛我很厉害。

这个是我结婚的第二个理由：虚荣

我认为年龄是一个人是否成熟的标志，嫁给一给年长自己多岁的男人，享受被忍让、被宠爱、被照顾，那该有多幸福！这个是我结婚的第三个理由：被爱。

x先生认识我的时候有事业，虽然刚开业也没几单生意，这下子，我可更有劲了，我虽然打工也是女中豪杰，可是谁愿意一直打工呢，这里已经是摆局等我布阵了，这是我的强项啊，我过来之后，业绩就平步青云，公司就这样做起来了。这个是我结婚的第四个理由：追求事业=筑梦安全感。

我无法形容我遇上x先生的那个满意与惊喜，所以我总是拿出我做业务的实力，全力出击，对于相处过程出现的不愉快我全然忽略了。我记得有几次印象深刻的几个事情：有一次一起吃饭，点了一个蕃茄鸡蛋汤，汤如清汤寡水，可能没有一个鸡蛋，也没有几片蕃茄，x先生把服务员叫来训斥了一顿，当时我还有蒙，和女朋友一起吃饭，点的不合适，重新点，注意形象啊，可是人家不，不满意就一定要说出来，我当时还想这人怎么这样呢。还有一次，我上公司找他，他也没啥事，人家都叫我早点出去吃饭，X先生没事也硬是挨到下班的点，没必要啊！还有我妈想要点彩礼钱，X先生压根没有那意思，我私下把我的工资拿了5000元给我妈……反正我当时就是想要跟X先生在一起，那些已经看见的看不惯，全被我忽略了……我认为结婚以后我就会过上童话剧中公主与王子的幸福生活了。

其实没有小孩之前日子还算凑合，小孩出生，家婆过来，等于我的灾难来了。家婆年轻守寡养大几个儿女，所以她的孩子都她都很孝顺，x先生那就是一个大孝子，家婆是个非常能干的人，是个控制狂，也是个话唠，我所有的一切必须要符合她的标准，包括养孩子，而我的个性何等倔，我是一个什么事都要自己说了算的人，可是我什么都说了不算，而且每天吃喝拉撒全被挑剔的一无是处：一会儿说我毛巾挂歪了、一会儿怎么我没事就拖地、一会儿说我杯子没有放好…事无巨细，我进了这个家就像进了魔鬼洞似的，结果呢，我在月子里就被救护车拉走了，然后在长达数年的时间我不是吃这药就是吃那个药，最瘦的时候80几斤，失眠长达二年…我被整出了毛病。我到处看医生，但我心里知道，我是哪里出了问题。

我千挑万选，执意要嫁，这一切都是我的选择。当我遇上心理学，我何其幸运，我自救了。我依然在这个坑里，我依然还是会伤着。上周我去老房子整理东西，整理自己的日记，洋洋洒洒几十页，我还没有看完就撕掉了，我不想再去回忆当年受的苦，我不想！

这一次我们吵架快有一周了，其实现在吵架不多，但还是会吵，这次我是想找被爱：我说我术后声音还没恢复，对家里影响太大了，我的嗓子是家里的钱袋子啊！我想诉苦，我想找心疼，找被爱，意思是老公你看，我这边还在努力拼搏，为了我们家，可以声音没有恢复，我很心烦，很着急，老公如果回应一句：是啊，这么久了还没恢复，也没有办法啊……如此这般，我就觉得我被理解了，被懂了，心安了！结果老公一句：你以为你是谁啊，你有那么重要吗？没有了你地球不转啊………我的痛苦被一盆刺骨的冰水从头浇到脚……不知道老公发生了什么？我平时有趾高气扬吗？有不把老公放在眼里吗？认为老公无用吗？我没有啊！可是老公不知道哪个神经搭错了，于是我们冷战开始，想当初，我认为年长是成熟，老公应该很清楚每天里里外外我忙成啥样子，结果呢，老公先罢餐又罢工，接着是晚回家…一个快50岁男人，为了这个气成这样，我实在是想不明白。虽然他在家也是基本上刷手机，可是他这样子，我好像又有担心，担心家不成家了，我还想在孩子面前做榜样呢，这些年我被气的很厉害的时候，常常想过“离婚”二个字，然后每次想到这二个字有点害怕，就躲这二个字，因为我喜欢有家，我害怕孤独。但是老公真的很另类，他甚至会当众人面羞辱人一顿，骂人的时候口无遮拦，什么语言脱口而出，当然，没有这样骂过我，常这样骂小孩子，但我也听的特别刺耳。

我结婚的理由是找安全感和被爱，结果我什么也没有要到，结果还被扎了很多的伤，还不敢说，还无处说，所以我经常触碰到委屈的时候，眼泪就会情不自禁的流，而且一哭要哭好久。

老师们说：别啊，如果你在关系中总想证明你的价值，你是对的，你累不累？

我承认我在别人面前我经常想证明自己的优秀，那是儿时的经验导致，但是在老公这我要证明我的价值吗？我认为没有这个必要的。吴姐曾说过一句对我深深认同的话：你是一个特别会付出的人，如果别人看不见，那真的是……我想我也不是在关系里找认同，可至少在家里，我付出这多，怎么能认为这一切是理所当然呢？为什么一年365天，早餐天天必须我做，马桶是我洗，家里的卫生是我搞、工作照干、孩子要管、作业要检、然后男人手机一直刷，当个甩手掌柜，然后人累趴了，连句安慰的话都没有，这不是很凄凉吗？能不让人心酸落泪吗？那嫁老公到底图什么？回到当初跟桃姐的对话。这几天冷战，我不大习惯，其实我可以一年不理老公，因为所有的事情我基本上可以不求，我基本上可以自己搞定，我干嘛先要搭理你？谁先搭理，等于谁先软了。可是老公不回家吃饭，很晚不回家，我很不习惯，好像在家也没有他啥事，但是他在家就好，突然我想到，嫁老公的意义是什么，如果养条狗狗，没事可以逗逗，孤单的时候，有个陪伴，其他真的不能渴求。老师不是说了吗？如果要别人爱你，不如自己爱自己，如果对别人有很多的期待，期待没有被满足，那就会很失望，所以嫁老公要图个什么，那这个婚就结错了。

所以想到这我又软了，我又主动示弱搭讪老公了，因为我不想要冷战，我想有个和谐的家，前程往事，我不想回首，也不想拿秤杆去秤一下谁付出的多、谁付出的少、谁是对的、谁是错的、谁多能干、谁又多无能，我认可老师说的：爱自己是雪中送炭，他人爱是锦上添花，这场婚姻的修行就是教会我要自爱。让我自己清楚的知道我自己足够的好！足够的丰盛！足够的优秀！这些年，我反复的掉进“不被爱”的坑，期待老公给我需要的温暖与爱，这很不靠谱，所以我以后做什么事要自己想明白了，如果很累，我可以不做，因为没有人会来安慰，工作我喜欢，我可以继续，但是妄想要得到什么认可。我知道，我很想，我很渴望老公能理解我的压力、我的负担、我冥思苦想的计划、想想，如果老公是这样一个知我、懂我、包容我的人，我是那么走路都哼着曲呢…但是，经过这么多年我也该醒来，因为我从老公身上要不到这些的。可以聊天、可以争吵，千万不要太当真，人生如梦如幻，亦如上师所说，实执太重的人，烦恼障太多，当好好修空性。

当我写我这篇文章，我仿佛明白了些什么，我纯粹的着重宣泄我的苦，似乎有失偏颇，毕竟老公对家对我都付出了很多，我也是看见的。

结婚，有所图、无所图……