离乱

在开始一篇文章之前，因为不愿意给自己过于沉重的心理负担而使得我不得不陷落于不能完成这篇文章就意味着将失去某种机会或者认为这是一件会让我产生挫败感的事情的泥淖，这种情况对于目前处在连我自己也说不清道不明、似在刻意回避什么又似被某种更加强烈的不情愿的情绪笼罩着的我来说，无异于雪上加霜。

但是，在我的内心中，有一种必须开始的意愿。

其实，这篇文章我已经写下了四五个开头，而每次都是刚刚开完头就匆匆删除。我似乎找不到适合于自己叙述的方式，甚至怀疑自己是否确实想写。的确是我自己想写点内心的想法，还是我过分地看重了写对我个人来说的意义，我寄希望于通过写（写什么不重要）以求走出近日来这种离乱的状态。

“离”是指我脱离于自身，心中时时都有一种不确定感，这种不确定感的浓郁甚至让我有种“我身非己身”的错位感，令我觉得十分地怪异。我完全失却了自信。我期望确定什么，想把某种东西紧紧抓进手里，为什么都是如此地艰难呢？

有时候，我对自己眼前的事物都无能确定。我站在宿舍阳台上抽烟，一个女同学从阳台不远处走过，不一会就消失于楼群间。在那个女同学消失以后，我默默地看着眼前的楼群，从内心迟缓地升起某种疑惑。刚刚确实有个女同学从我眼前不远处走过吧。这在平常人眼里在平淡不过的事实，为什么到我这里就不能继续平淡下去了呢？

我感觉恍惚，因为在我确定刚刚确实有个女同学从我眼前不远处走过的同时，我又以为是由于一些外在的（比如烟雾吸进脑内引起某种幻觉）或者内在的（比如我目前的不良状态）原因，我眼前出现的景象只不过是我想象出来的罢了。我如何能确定刚刚确实有个女同学从我眼前不远处走过呢，是据于对刚刚发生地事情留在我脑海中的印象吗？如果是这样的话，留在脑海中的印象和产生自脑海中的景象，如何在这两者间进行分别呢？其分别所依据的内容又是什么呢？于是，我渐渐无法确定，刚刚是否确实有一个女同学在我眼前不远处走过。

这些难道仅仅是胡思乱想吗？是因为我闲得发慌才这么无聊地想通过这种方式来打发时间吗？我又为什么要想这些问题？这些很没有想的必要的问题怎么就会一次又一次变换着不同方式闯入我的脑际？当我发出疑问时，疑问会一个接着一个“无中生有”地冒出来，这种状态就仿佛癫痫病人病症发作一般，难以遏制，而在这些第次生发的疑问间，似乎联系并没有多少，所以，随着疑问的增多，我的脑海中变得一团混杂，变得越来越乱。这就是我目前的这种“离乱”的状态。

我不知道什么时候才能从中走出，而我寄希望于写的方式的意愿能否成真在这即将完成的时分我亦不能给出一个确定的答案。不过，我终究还是完成了数次只开了个头就煞尾继而删去的这篇迟迟无法写完的文章。此中艰难，惟寸心得知。