逃避

        时间已经走了很久，如今才有闲空来回望。

两个月经历了很多事情，或许成长，或许苍凉，如果一定要找个词来形容：悲喜交加。喜能够找到工作，获得意外惊喜；悲对事情心有不甘，被辞等。  

细节的事情就不去回忆，写写心情，初出茅庐，对世界充满好奇，结果被泼了冷水。七月初怀着所有的热情找工作，遍地撒网重点捞鱼，时间缓缓流淌，身边的人都在工作，心中开始变得急切，主动打电话询问了一家公司，还好下午就回复了。接下来工作水到渠成，简单的了解这份工作之后因各种原因接受了这份即使没有工资的工作。因此推掉了后面的所有面试。

如今回望我才悄然发现我到底接触的是一份什么工作，如果说遗憾肯定是有的，时间短并且急促所以啊并没有感受到什么宫心计之类的，总体来说还挺不错，认识了一群人，但是我感觉以后不怎么会联系吧，毕竟了解太少我也不会主动联系的。记得刚离职两天，我的前同事对我还挺好的，他把一些自己用渠道获得的PPT知识都发给了我，不知道他现在回了学校上课还是继续待在那里上班啊，现在空出时间确实该问问？如果不去回望不去想，可能会错过这个时间点，关于PPT就当时随意的看了一下，如今再也没有看过，不知道还在不在啊，还在的话我一定保存下来，偶尔会和他说两句。

带我的老师，我只在三个星期找到一份数据处理工作联系过他之后再无联系，我感觉我和他之间太客气了，或许我们并不是一个时代的人，价值观不同，毕竟我们初出茅庐怎么跟混了那么多年的他相比。他人挺不错的啊。  

走过了这一个月啥也没有留下，除了刚才看了自己曾经留下的那一张写满字A4纸，那是一张写满回忆的纸，除了对我有意义，对任何人来说都是废纸一张。心情：忘了。  

结束了工作回了家七八天吧，我已经不知道家的概念对我来说是什么了？似乎自我踏出会理那一刻我就要开始漂泊，归期无定遥遥无期。俗话说得好啊，家家有本难念的经，我从来没有听过我爸爸讲他对我家现状的任何一句话，似乎即便是家人有些话也不能说，突然忆起了曾经一件幼稚的事情，我一直追问着曾经，结果什么也没有问到，我想今生再也没有机会去询问了吧，或许有，叫我儿子去问，哈哈！  

归来必定有原因的，此略去500字，每天就在家躺尸，门都懒得出，没有必要原因决不出门，结果天天都必须出门，对于我这种懒人来说特别的忧郁啊，此归去想见的人还未见到挺遗憾的，我想我还是不要刻意去追寻了，一个人坚持会累，念念不忘必有回响假的，不会有回响的，好像我走，有一种逃避的感觉。心情：逃避。逃不过命运的归属。

回成都一星期找不到工作似乎我也不着急了，根本没有刚出来那时候焦急的心情，我就一直等啊等，勉强等来了一份数据处理的工作，工作一星期被辞。羽翼未满。

一星期后八月底，我的假期结束了。  

曾经你为生活付出了多少，它都会以同等的价格回报。我想：如果我不亏欠生活，它必定也不会亏欠我，这样的想法似乎也不合理，亏欠必定是我们对生活态度太丑陋，如果给自己一个条条框框，我必不是一个好人，我会恨而不是感恩，虽未泥足深陷，却早已一脚踏入黑暗。