我的爷爷

昨天晚上，我又在梦里看见爷爷，爷爷走以后常常会来梦里看我。他还是穿着那件褪色的藏青色中山装，记忆里他总是穿这件衣裳。在梦里面，我和爸爸去搀扶爷爷，爷爷很生气，对我们大发雷霆。在我记忆里，爷爷总是慈眉善目，和蔼可亲，很少骂人，更不会对我发脾气。虽然我不确定爷爷在心里是爱我还是爱爸爸多一点，但他宠爱我是全家乃至整个小院都闻名的，他为什么会在梦里生气呢？

曾经听大人们说，梦里面逝去的亲人骂你是好事。因为他们想你所以要去梦里看看你，又因为担心你跟着去，所以要把你骂走。虽然这种说法有点迷信，但是饱含了离去人的爱和关心，这样相信又何妨？

爷爷离开的时候是春天，本应该暖烘烘的阳春三月却冷得出奇，阴雨连绵近两个月。记得回家给爷爷奔丧时，我还穿着羽绒服和雪地靴。有段时间，我固执地认为是可恶的寒冷带走了爷爷，我幻想如果天气稍微暖和一点，爷爷就会舍不得离开。

转眼间四年过去了，每每想到未能及时赶回去见爷爷最后一面，未能握着他的手等他呼吸渐微，未能在他耳边喊一喊让他听见我的声音，心就疼痛不已。我接到消息就急忙奔上火车，回到家时，他已经躺在冰冷的地上，穿着深褐色的寿衣，白帕掩面。爷爷没有呼吸，没有体温，也听不到大家的呼唤和哭泣，穷尽一生守护的家人他也置之不理了！

爷爷卧病在床的时候，我正外出求学。大学生活多姿多彩占据着我的脑海，我忘了他孤身一人在病床上煎熬，忍受身体痛楚，忍受孤独寂寞，他从来没和我们说过他的痛楚与孤独。“子欲养而亲不待”，这样的遗憾让我久久不能释怀，虽然我是他孙女。我好想再喂他吃一口饭，好想再陪他聊聊天，好想再推着轮椅带他看一看窗外的世界。然而，一切已无法实现……

我很后悔，诸如此类的后悔在四年里没有得到消解。当我想到心酸难过时，唯一安慰自己的办法是告诉自己：“爷爷不希望我难过，他希望我开开心心。”想到这里，我会稍微收敛自己的情绪，调整呼吸，止住快要流下的泪水和喉咙里卡着的哽咽。

我怀念他，回忆起过往的种种，故事太多，说不尽道不完。也我害怕自己说着故事，情绪又要失控，连带着听故事的人也要遭殃，陪着我淌眼抹泪，岂不罪过？

小时候，爷爷十分疼爱我，疼爱到我偶尔可以“横行霸道”。我现在自由烂漫又放浪形骸的个性大约和爷爷的宠爱很有关系。时下有一种很流行的教育经“穷养儿子，富养女”，但是我的童年那会还没有这么“先进”的教育理念。爷爷肯定没有听说过，但他却自主不自主地这么做着。

二十年前，在我还是小学生的时候，每天清晨上学之前，我会去“爷爷牌ATM”机处“签到打卡”，并领取一枚小红包——人民币一元。签到打卡的代价是必须吃完“爷爷牌爱心面条”，爱心是很好的，但是味道却很一般，有的时候我觉得难以下咽。着实不想吃的时候，人小鬼大的我便和他讨价还价。最后祖孙两个秉承“退一步海阔天空，我们还是好朋友”的精神友好协商，求同存异，我会把面条里的肉片挑出来吃掉，而后才能领取小红包一枚。吃完肉片是爷爷的底线。

在物质文明还不发达的二十年前，肉片是多么奢侈的早餐，而我却勉为其难的将它作为领取小红包的筹码，真是身在福中不知福。那个年代，物价还没坐上火箭飞涨，一元小红包对我来说简直是巨款。小小的我还不懂得理财，奉行“三光政策”——吃光、花光、用光。我的童年在无数个吃面条的痛苦和领取小红包的喜悦之中度过，日复一日，我渐渐长大，爷爷却在渐渐老去。

没错，他很疼我，但他最爱的是他的妻子-——我的奶奶，用现在的话来说他就是“实力宠妻”。爷爷淳朴老实，不会抖机灵，不会撩妹，但是他掌握了最正确的宠妻“打开方式”。奶奶是地主家的女儿，有点娇生惯养，脾气很坏，稍有不顺心就冲爷爷发火，他也不反驳，将气话当作情话来听。如果奶奶说要去东面，爷爷就不会去西面，奶奶扮演周瑜，爷爷就陪着她扮演黄盖，他对着她总是温顺没有脾气。

 爷爷对我很好，但是好得很局限，因为到奶奶这就不管用了。奶奶欺负我的时候他很少为我主持公道，但是只要爸妈胆敢在他面前责备我，爷爷分分钟拿出一家之主的气势替我伸张正义。如果这些都不算，还有一件最打动我的事情。

奶奶犯了胆囊炎，全家在医院陪着她做手术，只留下我一个人看护在瘫痪在床的爷爷。那个时候，他的意识已经有些不清醒了，说话也含含糊糊的。他把我招去他身边，咿咿呀呀的对我说：“去医院照顾奶奶，去医院，去医院！”要知道我走了，他一个人躺在床上不能动，可就是连口水都喝不上，叫天天不应，叫地地不灵。

 奶奶手术完回家休养，爷爷又艰难地从喉咙里挤出几个字：“去关门，别着凉！”原来爷爷是担心奶奶被风吹着了影响身体恢复。这时的奶奶正在为了逃避康复训练撒娇，躺在床上不肯起身。爱一个人究竟能到什么地步呢？大约是：动也不能动，还想照顾你；意识不清醒，却很担心你。老一辈的爱情，不说出口，却隽永的刻在相处的每个日子里。

这个宠妻爱孙的爷爷真是一个善良的老头，我听家人们说过这样一件事：文化大革命的时候，爷爷在机关食堂当值，有一个被“打倒”的干部在接受完批斗以后深夜回来。爷爷什么也没说，给他煮了一碗面条，面条下藏着两颗鸡蛋，干部流着眼泪把面条吃完。我想他白天身体被摧残、自尊被践踏，没有人搭理他，没有人在意他，披星戴月归来有一碗无言的关怀放在他面前，怎么会不感动呢？

我，作为一个贴面无情、大公无私的孙女，我也要揭发爷爷的缺点。他太固执了，常常把我婴儿肥的小脸气的鼓鼓囊囊。他固执的每天一定要看《中央新闻联播》，而后《江西新闻联播》，接着《鹰潭新闻联播》，最后《余江新闻联播》，当然每一个《天气预报》也不能错过，而且雷打不动。

晚饭后我也会有一点小小的个人诉求，就是要求看少儿节目和电视剧，于是相亲相爱的祖孙两就会开战，发生些“人民内部矛盾”。我的奶奶作为一个毫无原则的吃瓜群众，帮谁要看心情。“电视争夺战”要比“肉片保卫战”激烈得多，这一点上爷爷绝不会轻易妥协，六十岁的他和十岁的我开始对峙起来，气氛剑拔弩张。

然而“我军”能否胜出的关键在于当天晚上爷爷有没有买烟的需求，如果爷爷要我去对面小卖部帮他“代购”大前门牌香烟，那“我军”就取得了战略上的优势，“敌军”妥协我就乘胜追击，取得胜利。买完烟以后，我就可以自己掌握遥控器了。

思念一人，就像挖一口井，挖得越深，越多的思念就会喷涌而出。我的姓名，我的血液，我的成长都深深打上了他的烙印。可是现在的我不会再像从前那样，悲悲惨惨，冷冷凄凄地怀念我和他的故事。我会带着他留下的遗憾学会珍惜，带着他的祝福生活下去，倘若爷爷想我，他会来梦里看我……