在我们的生活中，会碰到这样那样不顺心的事情， 如果不懂得及时处理的话，那么整个人都容易陷入到这种负面情绪中， 甚至有时会做出非常不理智的行为。
在我碰到的个案中， 我就利用了很简单的方法，将对方快速地带出了情绪。当然，这种方法， 对于处理自己的情绪，同样非常容易操作的。
那怎样去做呢？ 主要掌握以下三点：
1、转移对方的注意力焦点
2、梳理内心， 抓住需求
3、对方主动调整自己行为
那么， 接下来，我先讲下整个案例的对话过程：
个案： 陈丹老师，生活太没有意思了，我甚至都不想活了。
我 ：先让她放松，做了三个深呼吸。同时，我了解了下情况（ 注： 不主观、 不判断，主要是倾听）
我问： 接下来，我让你思考几个问题，首先思考一下你是谁？
个案： 我是某某， 我还是一个母亲。
我问： 谈这场恋爱的最初目标是什么？
个案： 我就是想找一个伴侣，组建一个家庭，相互关系，相互照顾，照顾我的孩子。
我问： 你告诉我，你现在在做什么？
个案： 自从恋爱失败后，非常地沮丧，也做了很多伤害自己的行为，甚至有一 种不想活的念头，非常地绝望。
我问： 你现在做的这一切，跟你最初的想法一致吗？能实现你想要的吗？
个案：（她思考了一下）其实我现在做的这一切，都是在伤害我自己，不但实现不了我的目标，得不到幸福，对自己，对自己的孩子都是一种伤害。
我问： 那你现在该怎么做？
个案： 我在考虑，其实他并不能给我想要的， 更不能给我幸福， 我不能再做出伤害自己的事情， 更不能再伤害我自己的孩子了，我会好好生活。
其实，通过以上这个案例分享，看上去似乎很简单地问话方式，就能快速地转变个案的情绪， 而且最终，个案也调整了自己的行为。
那我们是如何做到的呢？
一、转移对方的注意力焦点
对方之所以有这么大的情绪，这么消极的想法，关键在于，她所有的注意力焦点都在这个事情本身。 然后就越想越没有出路，越想情绪就越失落。
所以，当时我问了一句话“你是谁？” 这样能够快速地把焦点由事件，转移到她自己身上。
这有点类似生活中的例子，一个人去购物，最初的目标是要买衣服，但是碰到店主服务态度不好， 然后就开口跟店主吵起架来。
最后自己越想越气不过，完全忘记自己是来购物买衣服的， 而是把焦点完全放在跟店主吵架这件事情上。
如果能够这个人能问自己一句：“我是谁？” 那么自然会知道自己是一个购物者，是来买东西的。
所以，我们的第一句问话方式，就是在给对方重新定位，就好比一辆跑出原本轨道的车，重新让它回到原来的轨道上一样。
二、梳理内心， 抓住需求
人为什么会有情绪，说的直白点，也就是需求没有得到满足。 就像孩子饿了， 就会哭一样。
它更像是我们内心的天气预报一样，用情绪在表达我们内心的感受。其实，情绪本身并没有好坏之分，它是在给我们某种提示。
其实，我们甚至通过情绪，能够跟自己产生某种对话，从而更加认识和了解自己，清楚自己到底要什么。
就像案例中，开始被这种负面情绪所困，甚至产生一种非常消极的想法， 想做出一些完全不计后果的行为。
如果我们直接说：“ 别傻了，为了这样的人值得吗？” “你为什么要做出这样的事情？”等等，类似这样的话，那么个案一定会认为，你根本不了解她，不懂她。
所以，我们在最初通过，不主观不判断地倾听对方，完全接纳她的情绪，就像接纳孩子饿了， 必须要吃饭一样。那么当她感觉到被接纳了以后，她才会打开她的内心。
那接下来要做的就是， 帮助她重新梳理一下，她到底怎么了，什么是她想要的，但是却没有得到，才会有这么大的情绪。
我们在上一步已经把她的焦点转移到自己身上，而不是其他事情上，那么我们再问她到底要什么，那么就非常容易了。
三、对方主动调整自己行为
之前为什么会想做出这么消极的行为，问题就在于，她所思考的方向就是自己完全不能把控的事情上， 因为结果已经成了定局。
而通过前两步的问话，让她把焦点放在自己身上时，她重新认识到： “其实我现在做的这一切，都是在伤害我自己，不但实现不了我的目标， 得不到幸福，对自己，对自己的孩子都是一种伤害。”
那么他的行为，自然会主动做出调整。
其实， 如果我们想掌控我们的情绪，那么首先，我们必须更深入地了解，同时提升掌控情绪的能力。
今天所分享的就是一种快速地，利用大脑原理来处理情绪的方式，这是一种提升我们掌控情绪能力的有效方法。
但是，同时我要说的是：
为什么有的人想法总是很负面？很自卑？
为什么总是会有莫名的情绪问题： 恐惧、焦虑、紧张等各种情绪问题？
为什么总是控制不住自己的冲突行为？
为什么自己总是重复陷入各种困惑中？
而这样的情绪，就深埋在潜意识中，甚至像条件反射一样，一碰到事情，情绪就会马上出来。
比如说： 我处理的社交恐惧的案例， 起源事件是12岁青春期那年父亲的意外事故的离世，然后是在学校受到各种欺负和羞辱， 再到后来学习越来越差，完全找到不自信，等等。
这一系列的事情， 促成了现在的问题。
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