由一首歌启一段故事。听着《成都》，想起那些年。

由一首歌启一段故事。听着《成都》，想起那些年。与其说赵雷火了，不如说是这个铜臭味十足的社会中的我们终于把心中那份感情爆发出来了！

        我喜欢民谣.因为它就像我的歌者，演唱我的生活.弹奏我的岁月。每一首民谣它总有莫名的伤感，让听者不由的去想那些或喜或悲的过往。然后对号入座，然后淌下热泪，然后单曲循环。

          12年之前的我是一个有理想没能力的网虫，那时的我还做着希望那一天以行走于山水间写作为生的梦，不是每一个人都有理想！现在质问正在看帖的你是否有理想.我想没有几个人能从脑子里立刻寻到那个被无限美化的词！别说有钱人.那不是理想.那是所有人对生活的一致期望！我很庆幸自己能在这样一个物欲横流的社会中还保留自己的爱好.怀揣那已经成为梦想的理想。

        因为家庭条件不好，已为网狂的我信誓旦旦的对崇尚“知识改变命运”的母亲提出退学。母亲极力反对.我先斩后奏，开学的第一个晚自习为班里二十几个同学在家长通知书上写了对班主任各种恭维的话之后.跟班主任说要退学。那个晚自习至今难忘.他狠狠的痛批了我俩个自习。学生时代里最后的自习。因为他想让我改变主意，他知道我家境不好！因为他是语文老师，也因为他总是管教的最严！在那样一个别人口中的破烂高中，他敬职了！班上很多人背后给他起外号，我却从心里敬佩他！他姓白。

            那晚以后，我离开了那座只有教学楼被刷了黄漆的校园，那满是石子的操场，那个被垂杨柳环绕的花丛，那个被花丛包围的宿舍楼，那个总是在早晨7.30和每一个课间操挤满同学的小卖铺，那个督促我学习的同桌。她叫欧燕。一个我羡慕的小胖墩。嘿嘿，她的发型，衣服，彩屏的推拉手机！

            我的第一份工作是饭店服务员，直到去年的这个时候甚至现在，我依然有着等攒够钱再去干某些事的想法，所以当时毅然决然的将青春廉价变卖。所在的饭店是县里的大饭店.那时候遇到过很多县里喽喽，眼镜后的眼睛没有一丝斯文。也许是因为刚出社会.受不了与肮脏同宿。一个月后我在我生日前几天辞职！拿着1200元的工资请现在已经散落天涯的十几个朋友吃了顿饭.还去了K T V。用剩下的几百块钱去县城的边缘地段租了间50元一月的房子。协同我此生最好的朋友。

          俩人开始找工作，几天下来，吃喝，置办生活用品，兜里的钱所剩无几。生活开始逼我妥协于这个社会。我们无奈找到一家离我们住处不远的K T V做收银员，每天在别人的午饭时间起床上班，在别人的沉睡时分收拾下班。过了10天因为一同事生日，他们喝酒太多，在卫生间吐完以后没关水龙头，我们都被辞了！本来是2000一个月，应该开600多，结果被扣了一半多.我俩一人300.之后我们又踏上了柏油马路，每天进城找工作，只为了省3块钱的笨笨车钱。那个夏天的老家的日头跟现在北京的日头有的一拼。那么热！

        就在我们决定离开县城到太原的时候.我接到母亲的电话.让我去村里的单位就职，高中没毕业的我在不久后通过简单学习成了一名打杂工。（文员）而我最好的朋友只得听从家人安排重返校园。一间小小的办公室我呆了三年.三年中我拿着1000多元的工资.没有像退学时想的那样攒了钱！也没有像退学时想的那样混的风生水起。相反.上了大学的其他朋友转眼就要毕业，拿着文凭奔赴各个行业，而我.一无是处！每次和朋友相聚时更多的是羡慕和对往昔的怀念！每日漂浮于那个山沟间，我开始向往大都市的生活。

        久居于山间，三年里，我几乎可以对每一个时刻进行精准的动作说明，  那种熟悉程度让人感到后怕。没有离开那里的原因之一，是母亲不愿我这件小棉袄离开她，其次是她担心我一个人出去，毕竟女孩子，可能因为是家里最小，所以母亲对我关爱有加！其二，是我自己慢慢的被岁月感染，习惯了每天安逸而薄收入的生活。不得不说，后来离开那里，要感谢那个发表那条说说的人！她说，别在最能吃苦的年纪选择安逸。如古人云，一语惊醒梦中人！过了没多久，我毅然决然的突破重重阻碍，与相识8年的神仙，神仙是她的外号，一起远赴青岛