一放假回家过不了几天就要被父母“嫌弃”，逢年过节还要受到各路亲戚的各种“关心”，这好像是当代大学生无可避免的难处了。
吵架时好似有无可逾越的代沟，各有各的不可言表的无奈，父母不能打，孩子不能关起房门。吵架本是小事，如果事后愿意肯定对方的一部分，而就自己的一部分愿意互相认可和商讨，便还是和谐的。
商讨的空间不大，大学生很难吗？我们不仅是作为一个孩子，更是一个需要渐渐负起责任的人。我想大部分的争执来源于父母对我们的看法和自身的想法不合，先对自己负责，那应该好好对待。
写这篇文章要感谢我爸妈，在我们吵架时我接近崩溃的边缘，他们都安静下来，慢下来，听我边抽泣边说，最后，我爸又做“收尾工作”，和我讲道理，温情在他谈到我们曾经的相处故事时升起来，每次这里我都能认识一点矛盾的源泉。所以我从来没觉得我的原生家庭不好。
1.
以前和爸妈吵完架咬着牙生气咬着牙委屈，还会冷战好几天。可现在不会了，当时再委屈，再难过，哭得浑身抽搐，过一会就会完全平静下来了。
因为根本解决不了生气的根源问题，也没有重要问题和矛盾要解决，也并非有多深的委屈。我们内在价值一样，发心都很好，就吵吵架。打又打不散，分又分不开，都好好的。
就像《奇葩说》里红蓝双方内在的价值认同是一样的，只是切入角度不同，我们所收获的是每个观点提出来时的局限性及其为共同的内在价值所服务的丰富性。作为不会第二次踏进同一条河流的我们，就是要用理性的思维来选择合适自己的角度和层面去答好辩题。无所谓非黑即白，而重在“合适”和“调整”。
父母之所以爱说“别人家的孩子”，之所以能对别人温声细语而对自家孩子咬牙切齿地骂，是因为心急，而他们又觉得不得不急，所以表现方式就很“跟你急”。其实说你不好并非真觉得不好，说你好一定是心底里涌出来的高兴。
2.
近几年，我常觉得父母对我过于放松要求是因为我不够出色，也因为他们不愿相信生活有理想了。实际上，我们彼此从未怀疑过对方的用心良苦，也不怀疑都追求更好的生活。
中国发展太快了，他们还习惯不过来我们现在认为的惯常的生活方式。我是个喜欢保留和延续一些传统模式和方法的人，我一直做的不是我行我素也不是完全听从安排，可是我太想让他们放心，所以我也“急”，我觉得他们总是否定我，总是觉得我差，我不想让他们觉得自己的孩子一无是处。
如此，平时倒还平静，可一旦我们的缺点被凸显和放大，在某个点矛盾上升，问题就蔓延开来，双方交锋到各自怀疑人生。诚如前面所说，他们不过是不想让孩子“吃亏”。我们因为“急”产生了争吵，别人这样才和我们无关呢，所以对别人不急。
3.
罗振宇先生跨年演讲
我是觉得人生是有理想的，但我随着长大没有了固定的“人生理想”。
曾经追阳春白雪，如今求下里巴人。
我知道求学路上有人一路聪慧好学，也有人故步自封妄自菲薄。其实我以前比现在笨得多。一篇课文背一晚上也背不会，握笔姿势改几个月也改不正确，被老师在班上嘲讽，这样的我不会想到有一天也能考到某某的成绩。诸如此类，我好多次好多次进新学校从倒数“咬牙切齿”较着劲一番折磨突破到前列，这其中的原因从小时候父母对我的不厌其烦地教导到后来的我自己有所追求。过程中的种种不必多说，我深谙自我的鞭策给我带来智商上的突破，智商上的，也可以理解为自己为自己剥皮开窍。
所以，别人不明你还能更好到什么程度，可自己是知道的，每个阶段都会有，只要你还想着好，总是会好起来的。父母怕我累，想我安稳，可我们不怕来路，不怕打拼和跌倒的啊，也只有自己能够称量轻重。只要在往好的方向走着，就能宽慰一些担忧。
只能通过所获得的东西才能让他们稍稍安心，除此之外，所认为的和担心的将一直不减，世间大概只有父母会这样了。
说这些，不是要喂鸡汤打鸡血，而是说我们都不要妄自菲薄，大可不必一边抱怨不自由一边以此为借口躺着被安排，青春只于自己才是最珍贵的，
4.
时代发展、社会现象甚至他们的原生家庭的问题，我们为什么要拿这些问题和矛盾去对抗父母的观点甚至一点点安排，真的应该缓和自己心情，这是个人问题而不是双方问题。
意义是自己追寻的，价值是付出得到的，美好是通过共振的。用好抓手，脚踏实地，能拼能打，让父母安心，或许都能更平安顺遂。
其实不是什么代沟，也不是不了解，真正关注的还是自己究竟为了坚持自己想要的做了多少，而不是把精力放在斗争上。
爱的人彼此之间的信赖不就是“你很好，我不会差的”保障的嘛。
努力还是努力着，难还是难着，但不像之前那么沮丧颓靡了，因为好像知道会完成会达到，至少我们因信赖彼此感到安心满足，也去达成更多的信赖。
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