我最近这段时间，透过觉察，扫描出我自己特别强烈的一条信念：错了，就要被惩罚。
我很小的时候，学前班的一篇课文：小花猫打碎了花瓶，我至今还记得当时自己看到这个情节，心里感觉好忐忑，生怕老师说那个花瓶是我打碎的，那个时候我根本就不懂我为什么会有那样的担心，就只是害怕。现在当我清晰了自己的这条“错了，就要被惩罚”的信念后，我才意识到，很小的时候，可能我就有这个信念了！
因为这条信念，过去很多年，我自己一直都生怕自己做错事，大事小事，芝麻绿豆，都怕错，在我的人生字典里，好像错了，就是一件特别大的事情，后果不堪设想！所有发现自己可能会错，都会战战兢兢地在心里想象了无数个自己要被怎样怎样惩罚的可能。
从小到大，我考试不敢错，花钱不敢错，所有可能有一点份量或者影响的结果，我都不允许自己错。
我不仅盯着自己不能错，我还盯着别人不能错。我对所有大大小小别人做的错事，心里好像都容不下，看不过去。小时候还会跑去跟别人说：“你知道你错了吗，你知道结果有多严重吗？”，当然这样得罪了好多人，大家都觉得我太严肃了！
后来我开始不直接跟别人说，但是我内心总是无法抹去对别人的错的评判，也无数次地为别人担心，无数次地想要纠正那个错。为此，耗费了好多精气神，尤其是跟别人一起做事的时候，我经常盯着别人偷懒的，不认真负责的，总觉得那样就是错，我不能容忍。往往把自己气得半死，别人也很不喜欢跟我共事，觉得我这个人太挑剔，太多要求。但是我真的只是想不要错啊，我太怕错了，就要被惩罚了！
这条信念真得无意识运行我好久，也让我真得受尽委屈、害怕和恐惧。直到最近，发生了一件我看到家人错的事，我心里那种被惩罚的恐惧又升起来，我的情绪嗖地就起来了！我觉察，面对别人错了，我就觉得大事不好了，很糟糕，
➡️就会被惩罚，
➡️我就会被连累，
➡️我就没法轻松，
➡️我就会无比沉重，
➡️我就要跟着一起受惩罚，
➡️我就会被囚禁了，
➡️我就没有自由了，
➡️我就会很惨，
➡️我就会永无天日了，
➡️我就会一个人无比孤独，
➡️我就会无比绝望，
➡️我就会在痛苦中来来回回，
➡️我就永远都出不去，
➡️我就会被困在这里，
➡️我就会永远都出不去，
➡️我就会来来回回，
➡️我就会绝望地轮回，
我发现这个“错了就要被惩罚”的信念，真的藏的太深了！这个逻辑太完美了：错了，难道不该付出代价吗？错了，不该承担责任吗？
真的是天衣无缝，我一直都找不到一丝一毫的漏洞。
直到我看到我自己面对别人的错，我解读为他一定就要被惩罚。我才意识到我之所以这么想，是因为我自己太相信：错了就要被惩罚。如果我不信这个信念，我可能也不一定会对别人的错，有这样的批判和解读。
错如果是因，惩罚是结果，要改结果，就要改因。也就是要不被惩罚，就得改错。这听起来，逻辑太严密了！
但是要如何改错呢？错的因又是什么？错是最根本的因吗？
显然，错的背后还有因，这个因才真正造成了错。要想不错，就得去改这个因。
而通过惩罚，真的能帮助不错吗？
不能啊，惩罚并不能解决错的问题，并不能就对了，惩罚只是通过威慑来吓唬不要犯错。但却不是从错本身的原因来下手的。这也是这条信念最蛊惑人的地方：惩罚是无法解决错的问题的。到底是要对，还是要惩罚？必然，是要对。
而对怎么来的？对的一定是相对错的来说的，没有错，何来对！
我想我就是太怕被惩罚，所以就一直防错，一直不敢犯错，但是没有错，何来对嘛！因为防错，想要对，但是我大量不敢做，不敢尝试结果也真的没得多少对，全部耗在了躲着错里面去了！记得曾经我有时候真的幻想过：人生不要动，按部就班，没啥变化该多好，就不会有错的可能了！就不会有任何难受了！现在想起来，我真的抱着这样的想法很多年的，真得有点像刻舟求剑，所以很多年真的是自欺欺人的缩手缩脚地没啥干劲，就求不要出错去了！
我看到：惩罚制造的恐惧，让生命的创造力被死死限制了。我过去好多年，似乎都是这样，那时候没有觉知，我感觉自己好像就是保守、谨慎而已，现在才知道这底下是我那深层怕被惩罚的信念在作祟！多少年，我都是宁愿选择保守可靠的方式，不敢去尝试新的东西，不敢冒一点风险，对新的事物总是有一种说不出来的排斥感，不敢大胆尝试，可想而知，很多机会都与我无缘的，因为不敢尝试，没有大胆试错，也没积累太多对的经验来！这个惩罚简直是毁掉一个人的才华的幕后黑手啊！太痛了，太不值了！
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