曾经的我，在某些时候，也一直在想着一个问题。那就是人存在这个世间的意义到底是什么？
或者说，是我自己，为什么要活着，我活着的意义究竟是什么？然而我想了不知多长时间，都未曾想到答案。
那时候的我，每天的生活都很迷茫，因为我成绩始终很差，差到，连我自己也觉得非常丢脸。
我曾经找了很多很多借口，来证明我，“天生就不是学习的成块料。”但其实我并不笨拙，当然，我也并没有多么聪慧。我只是，和大多数人一样。没什么特别的。
最后，我只考上了一所专科院校，实话说，录取的分数线很低。辛苦了十二年，到最后只考了二百多分么。也真是够低得了。上了大学之后，我一天又一天的荒废自己，虚度时光。可能在我的潜意识里，已经自暴自弃了。
我一直在告诉自己，大学不就是这样么，天天花天酒地，逃学逃课，上网、恋爱、“兄弟情义。”
直到快毕业之前，我才发现，班级里有些同学怎么突然之间会了那么多东西？明明大家一起进来的时候，还都是一样的。
一个校招，不过一个校招，按理说，专科院校的校招，那有什么好公司，然而校招我都没有进去。而那个同学，却出去自己找了份不错的工作，一直在勤勤恳恳的做着。
回到房间后的我，第一次感觉，在这个世界上生存是如此的可怕，那种感觉，就像心中有一个无底洞一样，根本看不到底，我一直在坠落，坠落，上方的亮光一点点的在缩小，我周围的氧气也在一点点的稀释。那种深深的恐惧，真的让我喘不上气。
当然，最后我还是努了一点力，然后找了份工作。而后，每天和其他人一样，上班下班。没有止境的在这个社会上求生着。似乎这样的生活，已经让我麻木了。可我还是要继续这么做下去。我要生存，我需要钱。
说了这么多，我只想告诉大家，或者告诉我自己。没有什么“就是这样的。”也没有什么是公平的。
就像，大学。人们总说，上了大学一切就都好了，放肆的去放飞自我，挥霍青春吧！
在我看来，这真的只是一句狗屁到不能再狗屁的话了。
想想，别人在努力的时候，你在挥霍青春。别人在提升自己的时候，你在放飞自我。那到最后，你比别人，终究会差上一些，又或许是很多。当然，在这段期间，你也会收获到一些东西。比如说，自由（自认为的自由）又或者是，恋人、兄弟？或是一些别的什么。其实也并不能说这些没用，只能说，这些东西也许无法让你以后更轻松的生活在这个世界上。
当然，家里有矿的可以忽略上述之言。
就像我，谈了个女朋友，又能怎么样呢。我们谁，都无法帮到谁，只能各凭本事，去找工作，赚钱，自己养活自己。我并没有埋怨的意思，我只是觉得，如果我上学的时候能更努力一些，现在的无力感，应该会更淡一些吧。
我现在我想，抚摸下她的梨花带雨的脸颊，只是我再也办不到了。因为我已经，死了。
看到她身边有个人在安慰她，我心里其实并没有太多感觉，这个人是男是女，对我来说已经不重要了。
因为我已经走了，就快要彻底的消散于这个世界之中的人，又有什么资格来干预其他人的生活呢。
大家都会重新开始新的生活，我也希望，她们的生活能够更轻松一些。
其实要问我，内心是不是略有不甘，毕竟也算是，“英年早逝。”
实话说，如果放在以前，我一定很不甘心，因为我会认为，这个世界上还有太对太多的事情我没有经历过，还有太多太多的让人，我没有相识过。总觉得，还这么年轻，时间这么充裕，万一成功了呢，赚到了钱之后的生活还没体验过那种花天酒地，奢华无限。
我想如果是那个时候，我一定会想尽办法回魂。杀人也好，怎么都好。我会不折手段的回魂。
但是现在，我却不想这样了，我也不知道自己为什么不想了，按理来说，人类的求生欲应该是很高的。生活在这个世界上的人类，有多少是快乐的呢，我想大多数，都在很痛苦的生活着。但是自杀的又有几个呢。
也许是他们并不知道死后还有灵魂存在吧，又或许是因为，在他们的肩膀上还有一种叫“责任”的东西要抗着。总之原因很多。
经历了这么多年，在社会上，为了生活而奔波的日子。曾经那些热血早已远去。留下的，只有现实二字。
成功回魂又能怎么样呢，会变得有钱么，会拥有你想要拥有的一切么。答案一定是否的。
我已经厌倦了生活，厌倦了世界。多么可笑的借口啊，是不是，其实，我，只是厌倦了我自己，而已。
我坐在一处长廊之中，缓缓抬起那越来越虚化的头颅，双眼平淡的望着头顶那璀璨而又黑暗的天空。神色平静道。
“又一天，结束了。”
到了现在，我已经感觉到，作为灵体的我，已经没有多少时间了。
第五日：终。
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