学会表达愤怒

上大一的那个寒假，我坐大巴回家，到了开封中心站，我赶紧下车，背着包四处张望找厕所。但在我的视力范围内，没有瞅见任何厕所标志。

正好我附近有一位穿制服的女工作人员正在和另一个人说话，我走上前去，咨询厕所的位置，该工作人员只顾着说话，可能没听见我的询问。我又问了第二边，她看都没看我一眼，边说话边抬手指了个方向，我顺着她指的方向望去，仍然没看见厕所标志。一股汹涌而来的愤怒冲上心头，我对着那位工作人员大吼：“问你厕所都不说，这叫为人民服务？你也配在这上班？”发泄完，很解气，我扭头离开。

工作第一年，单位德育处有位年长的高老师，他总是在背后八卦年轻女教师，谁跟男朋友分手了，又是谁夜不归宿了，但总会传到女教师的耳朵了，对于我们刚工作的这些女孩来说，也是敢怒而不敢言。有一次周末，我的两位大学男同学来我所在的县城玩。到了晚上，我和在本县城工作的另外一个女同学，约着那两位男同学一起吃了个饭。结果第二天就听同事说，高老师在背后议论我。

愤怒之火，顿时熊熊燃烧，我要出气！当天我找了个机会，把高老师喊到教学楼后面的宿舍里，正好宿舍里的两位女同事也不在，我给高老师搬了个凳子，趁机栓上了门。

待我坐定，我尽力控制我愤怒的心情，压低语调：“高老师，看在你年长的份上，我喊你一声“哥”，当哥的是不是应该保护妹妹，但你是怎么做的？你凭什么对别人的事情评头论足？……”

我终究没能控制自己的情绪，把愤怒全部发泄出来，感觉舒服多了。

我打开宿舍门，送走高老师，我发现有五六个年轻女老师围在窗户边上，她们对我喝彩：“你胆子真大，终于帮我们出了口恶气！”

今天看到《非暴力沟通》中提到的表达愤怒的方式，再回想起这两件事，我才明白当时是多么的愚蠢。我解决问题的方向不是集中在如何满足自己的需要上，而是集中在别人给我带来的伤害上。如果对方也愤怒地跟我争执，我们最终会陷入消耗战。

马歇尔说：“所有的怒气背后，都有一个没有被满足的需要。愤怒往往驱使着我们把能量用于惩罚他人，而非满足需要。”

也许是到了一定的年龄，或许是看到了世事无常，我终于理解，与其沉浸在“义愤填膺”中，不如带着同理心与自己和他人的需要连结。这也许需要一些时间，但通过反复的练习，我的思维将会有意识地以“我生气，因为我需要·····”来取代“我生气，是因为他们······”。