那天他发了长长的朋友圈，说“世界上唯一完美的你，我不会错过。”
眼前突然浮现的还是他身上熠熠生辉的骄傲和不完美的我当初爱他又放弃的场景。
因为我的不完美，所以注定没有完美爱情，我曾经这么固执地相信着啊，王同学。
对啊，三年前的我，刚从高中、高考的炼狱中解脱出来，一张满是沧桑充满原始气息的脸庞，高考后才被我拉直的天生自来卷毫无造型可言的头发，每天吃完不动一坐一天囤积的肥肉，只图干净舒服随便穿的衣服鞋子，就这样，十八岁的我，跌跌撞撞踏出一个世界的门，未曾想到与他撞了个满怀。
相遇对我们两个来说更具有重逢的意味。因为我们曾经是初中同学。初次重逢是在县城的小广场，本就不大的县城难得有这么一个地方聚集着跳广场舞、交际舞、唱戏拉二胡等各色各样的群体，我和王小姐每天都溜达到这里转一圈再溜达回家，高考完的暑假时间多到你要用尽心思打发。小广场一侧有长长的台阶，上面坐着许多人。那天和王小姐走累了就过去歇息，却意外的遇见了他，跟我初中的同桌陈同学在一起。高中三年在不同的地方打拼，高考完的重逢让大家满是亲切，那天晚上四个人坐成一排，聊啊聊，谈啊谈，这一谈就是一个假期。
以后的每一个晚上相似的时间我们总会在这里出现，没有提前的约定，却好像成了一个习惯。我和他坐在中间的位置，两边是王小姐和陈同学。大多数时候都是我们两个在不停的说，不同的话题我们能互相反驳，展开小型辩论，我们也能静静聆听彼此的经历。太多的言语交锋中，他抛过来一个梗，我稳稳地接住又完美地回抛过去。我们将四个人的天地悄悄地默认成两个人的世界。我们斗智斗勇，我们势均力敌，我们又惺惺相惜。我们认识地很早，却在六年后才相知恨晚。当时的我是那么天真傻气，被一时的合拍和火花迷惑，竟没能抵过彼此间的情愫和眼神中不自觉的笑意。
依稀还记得高考失利后我表面云淡风轻的几句话带过，却在接到班主任电话那天情绪失控，自己哭成泪人，而在晚上见到他的瞬间心中有了无限的委屈。那天恰巧有一个时间段只有我们两个人，他一句无心的话戳中我的痛点，我竟然像一个任性挑食的孩子埋怨今天的饭菜不和胃口一样语气略重地吼了他一句，他怔怔地看着我，小声嘟囔了一句:”你冲我发什么火？”那是我第一次意识到他和别人不一样。
我想我是喜欢上他了，在我十八岁的年纪，人生中第一次以一个小大人的模样拥有喜欢这一情绪。
依稀还记得快要大学开学的那段日子，我们一起放孔明灯，我许愿说:“希望我可以一直喜欢你不被发现，好让我一直拥有下去”。我喜欢你啊，可这是我的秘密，也是我唯一想要坚持却不想要结果的事。
四人小分队一个接一个的走，送别他的那个晚上，他有高中同学聚会，王小姐也早已出发去山东，那天我跟陈同学在广场转了不知道有多少圈，走得脚都疼了终于等到了他，他气喘吁吁笑着对我说：“我说过我会来，多晚我都会来”。那一刻，我心中本就闪啊闪的小心思像是被注入了新的能量剂，让我觉得可以一直闪烁下去。
大学在不同的城市，我们之间是240多公里的距离，QQ成了我们唯一的交流工具。我们不分时间不分大事小事的聊，他每天晚上差不多的时间总会来跟我说话，像以前一样，你来我往，其乐融融，互道晚安。有时候他因为别的事耽误了我开始焦虑担心，他想早点睡觉我开始不开心，他跟我说有人跟他告白我掩饰着震惊和失落帮他分析，他喝醉酒发过来根本不成句子的话语我反复看反复推敲想发现蛛丝马迹。天生理性生活的我游走在感性和理性的边缘，感性地贪恋有他的时光，理性地了解一切总会有个尽头。我单方面地喜欢你，注定有一天我会摔得很重。
大学的第一个寒假，我一直担心的尽头终于还是来了，我们之间每天聊天陪伴的时光因王同学的一句“我们在一起吧”彻底结束。
关于要不要在一起，我想了好久好久。一是因为我需要很长很长很长的时间去接受“他真的喜欢我”这个事实，二是因为我真的怀揣着“一辈子不表露心迹去拥有他”的心思喜欢着他。我问他，如果我不同意你怎么办？他说，你忘了吗，咱俩聊过这个问题。对，他说过，如果追一个人追不上他会彻底忘记去追寻新的天地，不被过去牵绊，因为他会很受打击，他不喜欢。
我满心欢喜喜欢的人啊，我总归是跟他在一起了，似梦似幻。我喜欢他啊，我也不想让他难过。
后来的我总在想，初遇爱情的我们真的是浑身都是勇气竟敢谈一场异地恋。两百多公里的距离，上学的日子里我们依靠手机说我爱你，我想你，我在哪里，我们通过空间的留言说早安彼此鼓励。短暂的假期，他来到我的城市，我去他那里，两三天的时间我们恨不得过成十来天的样子。苦苦熬来暑假，我们每天腻在一起，像每一对热恋的情侣一样牵手，拥抱，接吻。我们没有时间吵架，时间和空间都不允许。
好像我们的热恋期有点长，大家都说三个月的热恋期，而我们活生生地拉长到了七个月。然后我们开始像每一对情侣一样彼此埋怨，他说我越来越有脾气，我说他越来越不在意。我不再每天中午给他打电话，偶尔拨通他的电话还要小心翼翼担心打扰到他，他搬了新校区网路信号变差，上线时间越来越晚，聊天内容越来越单一，我们大部分的时间围绕着”网不好，网好了”这样的话题，而他却未曾想过一个五分钟的电话就可以解决一切问题，无论是网络，还是我的情绪。他开始接触新的环境，像大一的新生，开始新环境里的种种新奇，而我却一天天将他揉进了生活里，像一寸肌肤，理应在这里。
从他开始挂我电话的那一刻，从他开始跟高三不认识的学妹聊天的那一刻起我就应该意识到，我们再也不是以前的我们了。
我们分手了。这是关于我们的爱情最容易描述的结局。有许多人问我“你们为什么分开？”可我哪里能回答的出来，就像我们常问“人为什么会死？”哪有什么为什么，有些事情就是到了一定的时间就这么自然而然的发生了，没有大仇大怨，没有原因，不可抗拒。
我们在一起一年多，现在也分手一年多。我常在想，多久的感情就需要多久的时间去释怀去治愈。最起码我是这样。这一年，我像是经历了重生，从最初的要死不活给王小姐打电话哭得昏天黑地，到现在的坦荡感激，每一天都可以写入经验手册，我是用心地全力的去感知了每一个分手后的瞬间。我没能留住你，而分手后的每一笔，是你最后能留给我的不可代替。
我一度跟自己说，他走就走吧，一个185cm的少年，瘦瘦高高，干干净净，风华正茂，放荡不羁，他就像一阵风，来势汹汹，却永远不会停在原地。你不高，不白，不瘦，不女神，不妹子：从小被人叫小黑妞，从小骨架大臂膀结实，上大学后每天吃成尼姑也还是没能瘦到理想中的样子，从小就跟男生莫名地能混到一起，独立自强不娇气，舍友的矿泉水瓶盖永远是你拧开，重活累活你也有能力多分担，爸妈吵架你永远挡在妈妈面前把老爸呛得哑口无言，你不会撒娇，不会矫情，不会卖萌，甚至明知道男生喜欢也不愿去学习。这样一个你，高考失利来到一个小城市，浑身洋溢着不自信，却在那时有人说他喜欢你，好像这句话可以给你肯定和鼓励，那是生活不如意的你唯一可以抓住的东西。只是啊傻姑娘，自信的你可以持续发光发热，会有不断的东西去吸引他，哪怕有一天感情的激情耗完也不会令人厌倦。而一个不自信的你又怎么能留住一个本就不安定的少年呢。靠着你爱他，爱情总会过期。
就像经历了一场爱情童话，我们的爱情最后成为了几十个txt形式的聊天记录，电脑里几百张聊天记录的截屏，几百张合影照片，还有他送我的毛绒玩具。我心中能清晰记得的，仿佛只是最初我开始喜欢他的样子还有这些真实存在着的东西，我贪恋的是美好的最初和触碰的到的实际。
他走以后，我写了更多的文章有个更多的好故事分享给更多的女孩子，上天也仿佛眷顾我这个傻姑娘，我悄悄长高了3cm，开始变白也开始变瘦，最重要的是，因为从最初喜欢他到分手后的今天我每一步都走得踏实有力问心无愧，整个人变得越来越坦荡自信，越来越多的朋友，越来越多拿的出手的特长，越来越多的赞赏，越来越多的自我成长。
我跟他还是朋友，这是我自己的选择，尽管个中滋味只有我深知。我们还是会见面，碰巧或跟共同的朋友约好，每一次相见我都希望他看到我一步步变好的样子。突然想起分手一周年，我写了一篇日志，他评论说“我越来我佩服你了”，我盯着这句话心头一热，眼睛也热得要出汗。
希望他能遇到一个完美的她，我知道不会是我，因为我并不完美，也绝不会完美。
十八岁的我，喜欢他所有的样子，喜欢十九岁之前的他，十九岁的他还有未来的他。现在的我，喜欢十八岁喜欢他的我自己，所以还是会喜欢十九岁的他，却不会喜欢上现在的他。
王小姐曾问我为什么要跟他做朋友，我想忘记我曾爱过那样一个男孩子，我想忘记我们在一起过又分开的事实，时间就停在我们还是朋友的那时，那是高考完的那个暑假，我和他重逢，谈天说地。
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