当我厌倦天空，想坠入海中

当我厌倦天空，想坠入海中

回到家的第5天，我终于写下这篇不知道该说一些什么的文章。

      过去五天的时间里，大部分时间我是在睡觉。

      周而复始的沉睡，不知道是真的累了，还是不知如何面对这座，生我养我最后又抛弃了我的城市。

      回来的第二天晚上莫莫约我一起吃饭。她说：“你这家伙看着真嫩，一对比显得我特别沧桑~！”我有些得意，略带显摆的说：“是吧，回来的路上他们都问我是不是大学生放假了呢~！”

      其实，我没有敢告诉她，我竭尽全力也只是留住了曾经的面容。而在这张与实际年龄不符的外表下，掩藏着一颗被世事风雨打磨出千疮百孔的心。

      听起来很潇洒吧，从祖国的最南边一路穿越到祖国的最北端，看遍的美景，吃遍的美食，和我装满半个箱子的纪念品，应该是被人羡慕的。

      可当人们问起我：“最想留在哪个城市？”时，我竟一时语塞。因为全都看过后才觉得没有任何一个城市能称为“好”，都有遗憾，都不完美。但我也不敢说，我怕别人会觉得这是嘚瑟，这是显摆，这是得了便宜之后又卖乖……

      我的整个青春岁月里，差不多跑遍了半个中国。

      后来的那些年，我离开最初爱过的人，在这个喧闹的尘世中折腾，又遇见了一些人，短暂的相处后因为这样那样的原因分开，独自在陌生的城市里迁徙，各自有各自的痛苦和失意。

      出去吃饭的那个下午，我站在小区门前的马路上。烂熟于心的场景，与川流不息的车辆，那些无声的路人像是电影里常用到的转场镜头，将我从2017年的杭州一下子拽进了回忆，那一刻我犹如梦中。这座城市给过我太多蚀骨锥心的伤，我无法面对曾经的伤痕累累，到最后万念俱灰的我只能逃离。

      陈奕迅唱得很对，感情总是善良，残忍的是，人会成长。

      残忍的是，傻子也会成长。她终于被这个万恶的世界逼成一副百毒不侵的模样。

      小的时候，我出过一场车祸。像是命运恶意的玩笑一样，是脸先着地。后来对着镜子嫌弃自己模样的时候我也想过：如果不是摔到脸了，原本我是不是还能更好看点？

      当时我的脸颊两侧均不同程度擦伤，牙床受损，门牙上至今都带着细微的像大理石花纹一样的裂痕。镜子里匆匆一瞥满脸是血却眼神坚定的样子，是我对于那次车祸那晚形象唯一的记忆。

      之后除了眼睛之外的整个下半部分脸都红肿发亮，我用硕大的口罩把自己包起来去看蝴蝶展。那个时候我的世界还没有太糟糕，虽然贫穷但还有爱。

      后来，过了很多年后，我又受到过一次毁容性质的灾难，长时间的低烧使得声带都变得嘶哑，说话的声音像是拉开了一扇尘封多年的破旧风箱。那时候的我白天不敢出门，只有趁着夜色掩护，才敢把自己从头到脚武装的严实去超市买一点吃的。走在路上的时候我终于明白为什么那些有残疾的人，无论得到多少鼓励，无论他们多么清楚自己只是灾难的无辜载体，但在面对外界的时候，仍然是颤颤巍巍的样子。

      荣格讲过：对于普通人来说，一生最重要的功课就是学会接受自己。

      只有精神世界无比强大的人才能够坦然地接受自己的不完美，甚至不完整吧。

      可是要学会接受自己的残缺，又需要多少时间和阅历的不断洗涤与沉淀？

      那时的我自以为已经算是超脱豁达了，可是失去了容貌和声音的我连跟陌生人说话的勇气都没有，更不敢看他们，我怕吓着他们。

      面对相貌上的残损，你曾引以为傲的内涵、智慧、气场、通通化作了云烟。

你无法问出：“为什么别人拥有的我却没有？”也无法抱怨“为什么这个世界对我这么不公平……”

      从很小的时候起，你就不问这些像废话一样的问题，很多年过去了，你坚硬，独立，果敢，你人生中的任何决定都是自己做选择，然后自己承担后果。

      你在没有亲人的城市里生存下来，挣钱养自己，照顾自己，独自远行，你没有比其他姑娘过得差。

      你甚至活得比某些男生还勇猛。

      但在内心深处，有一个伤口，你知道随便一碰就会引来海啸，那铺天盖地的悲伤情绪足以将你吞没。那种失意，会在你的人生短短几十年中以各种暴烈的方式表现出来。这是一种解不开的结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白，它像是一种无法根除的疾病，不影响你饮食，不影响出行，你不会疼痛的呻吟，也不会虚弱得喘息，但它存在着，若即若离，时隐时现地让你不得安宁。

      但你已经是成年人了，我跟你说这些的时候，你不要难过，不要哭。

      每个生命来到这个世界都是有使命的，都有它的悲与喜，辛劳与成就，缺失与收获。

      你要相信，神是公平的。

      时隔两年，阴差阳错的，又重复走到曾经走过的路。站在路的尽头，浓重的灰尘的气味，像是有一列载着我驶向过去的列车，驶向我内心深处那些怀念与不舍。

      到这一刻，我才发现，人生中有些感情的确可以随着岁月的推移而淡出的，但有些感情却将一生纠缠。

      无数的人都曾说起，不要活在过去，事实上没有任何人可以活在过去，但回忆不可替代。

      是时间不够长吗？我站在路的这一头犹豫要不要走过去，尽管我知道路的尽头并不是过去的时光。

      “将要直面的与已成为过往的，较之深埋于我们内心的，皆为微末。”

      那一刻，我想起了这句话。

      所有的回忆都没有走远，所有的期待、沮丧、灰心、隐忍、压抑，这些情绪从来都没有真正平复过。

      当命运像看玩笑一般将我投掷在最不愿意面对的窘境时，我对自己产生了无法抑制的失望。

      我发现自己依然没有进步，依然是一副手无寸铁的蠢样子，面对往事的逆袭，束手无策。

      这样的自己，让自己失望……