给十九岁的自己

给十九岁的自己

   在这个快要结束的夏天，转身回头望去，依然是觉得过去的自己既不懂事又自以为是，每一次回望都会觉得曾经不忍直视，或许过一段时间来看今天的这些文字，也还是会觉得幼稚可笑吧。我感谢在这个夏天最后对我口口声声说出非常讨厌我的那个人，虽然或许我没办法去喜欢一个讨厌我的人，但是我依然感谢他，讨厌我的人一定不止他一个，感谢他能说出来点醒我，而他所说的那些缺点又确实是我身上一直存在的。

 很长的一段时间，我看不进去任何一本书，听不进任何一句道理，我觉得自己看的故事已经够多，听的道理也够多，然而依然把自己的生活过的一塌糊涂。我一直觉得自己最大的优点就是有自知之明以及不自作多情，回过头一看，其实自己是多么自以为是呀，我表面上默默听着每一个人的观点，却很少把别人的话当回事，以为自己什么都明白。看书其实是一个好习惯，可是这个习惯从高中我就开始渐渐丢掉了，我不再看小说，觉得看别人的故事完全是浪费时间；我不再看心灵鸡汤，因为觉得鸡汤已经喝得够多；我也不再研究诗歌辞赋，觉得文艺青年太矫情，而且跟我的专业一毛钱的关系都没有，现在脑子中储存的课外书的知识基本都是小学初中看的。小时候的梦想是当个作家，觉得像自己这种不善言辞的人，每天呆在自己的小屋深夜码字的感觉应该不错，然而事实是我已多年没有自己写过东西，从高中写的作文到大学的各种报告论文，通通都是模仿抄袭，看不到自己的东西，甚至偶尔发个说说，也没什么自己的话，更不要说写长篇的文字。因为如果要写东西就要把想过的东西再想一遍，再想一遍很累，触碰到一些不想触碰的东西很累，能逃避就逃避吧，而且写下一些东西好像并没有什么用。或许其实只是自己越来越懒了，在各方各面都越来越懒了，所以一事无成。曾以为经过一些事情，自己的脾气可以有所收敛，然而事实是脾气越来越差了，越来越失控，经过压抑之后释放的火气怒气在释放的时刻确实是痛快了，过后只会为自己的失控，为自己做了不好的事情而深深懊恼嘲笑自己。我一直告诉自己要做一个善良的人，尽可能的为别人着想，每次看到不公平的事情都会忿忿不平，其实我只是不喜欢不公平的事情，遇到事情我首先考虑的只有我自己，所以我喜欢那些真正无私真正为别人着想的人，那是我无法到达的境界，他们有我没有的东西。

   我不知道这是不是就是所谓的成长，越来越接受自己的不完美，越来越坦然的面对自己的缺陷，不再为自己的不好惊慌失措，还是，只是麻木了。生命中出现的所有的人，有些人陪我哭过，有些人陪我笑过，有些人一直都在，有些人默默的消失不见，更多的人我们一直默默的互不打扰，那些在我的生命中留下或深或浅痕迹的人们，因为你们我才能成长，或许我有太多的缺陷，至少我还在努力，从未放弃，我想成为更好的自己，虽然对自己一直失望透顶。

   你曾经迷失过，你曾经绝望过，你曾经不相信一切，你曾经丢掉了很多，而今你依然完好的站在这里，微笑着面对过去的一切以及未来，你要好好地充满自信的走下去，用有限的生命活出自己的光芒，站在这个夏天的末尾，站在十九岁的末尾，我对自己轻轻的说......