后来的我

后来的我

我，自认为自己的承受压力很强，我以为有些事，不去听，不去想，就不会成为心里的负担，可是，我可能高估了自己。我没有想到，我的心灵竟是那样的不堪一击。有些事，我根本做不到不闻不问。

也许对于大多数人来说，家，可能是最好的避风港湾，或是最温暖的最温馨的地方。可我不知道怎么形容我的家庭，呵呵，每天除了不尽的谩骂之外，好像没有什么。每年的寒暑假，是我最痛苦的时段，因为寒暑假，我家会来好多亲戚，特别的忙。你知道那种感觉吗，洗个锅，差不多需要一个小时，而厨房里只有我和我妈两个人在收拾，每天的日子就是是，做饭，洗锅；收拾屋子，做饭，洗锅；做饭，洗锅。

但即便如此，我爸还是会没来由的骂我妈和我，甚至一点小事，都要骂一下。而我的奶奶就是那种“唯恐天下不乱”的人，使劲跟我爸说我妈的不是，我爸一生气，就又开始骂我妈，然后各种吵架，有时候真的受够了这种日子，让我早早就开始了柴米油盐酱醋茶的生活。更可气的是，我爷爷奶奶有时候会当着我的面说我妈的不是，好像在他们眼里，我妈做什么都是错的。各种吐槽，各种嫌弃，有时候他们骂我的时候，就会说，跟你妈一个样什么的，我真的不知道该怎么说。

谁都没有考虑过我的感受，或者可以说，从来都没有考虑过我的感受，一味按他们的方式，让我去执行所有的决定。可我都已经是20岁的人了，是具有完全民事行为能力的，可我还是要按照他们的意愿进行。

后来的我，变了，我变得寡言少语，多愁善感，心情阴晴不定，时好时坏，甚至，我想过自杀，不止一次想过自杀，我觉得，起码死了就不会在经历这些，也许你会觉得，我所经历的这些根本就不算什么。可你不知道的的，这么多年来，我一直过的就是这样的生活，你试想一下，有人莫名其妙骂你，或者你莫名其妙躺枪，而你根本不知道错在哪，你会受的了这种生活吗？

每当我爸莫名其妙骂我的时候，我真的特别委屈，然后我真的上网查过很多自杀的方法，可我的懦弱很快就秒杀了我的这种想法，因为那些自杀的方法，在我看来，真的很疼。于是，我每天告诉自己，要好好的活下去，可每天的必不可少的谩骂，让我无心活下去。我觉得可能有时候死就是一种解脱。

后来的后来，我整夜整夜的失眠，睡不着，莫名其妙的焦虑，缺乏安全感。导致后来的结果。

记得上课的时候，老师给我们测EQ，然后别人的EQ分值都比较高，怎么说呢，就是趋于正常。而我的EQ分低值的离谱。后来，我自己测了一下SDS，第一次不相信结果，然后我又测了一次，还是那样。然后放假回家后，我自己一个人到医院看了医生，然后根据初步诊断，说是中度抑郁，医生建议我再进行一个系统的检查，最后确诊，再进行治疗。后来，我没有听医生的建议，我说我不相信自己会得抑郁，我很乐观，我不应该得这种病。我离开了医院。没有人能理解我的心情，毕竟这个世上就没有感同身受这一说。

后来，我告诉自己每天要开心一点，我尽可能的让自己高兴一点，可是，虽然我脸上在笑，可我的心里堵得慌，莫名其妙的心慌，焦虑不安。整夜整夜的失眠。可能在朋友和同学眼里，我就是一个逗比，就是那种特别爱笑的人，可事实上只有我知道，每天的强颜欢笑真的很累。

现在的我，真的很累很累，感觉我的心累的很，我不知道该怎么办。在我特别委屈的时候，我真的特别想自杀，我曾无数次想过自杀，或许是我的懦弱暂时救我了吧。

如果有一天，我们不再联系了，那就当我从来就没来过吧。

希望，所有的人，我爱的，爱我的，恨我的，讨厌我的，不喜欢我的，都能好好的，生活很美好，好好活着。