从未想象过我再次看到你，你竟会是如此的状态。没错，这种状态下的你，我并不是第一次见到了。在2006年你的状态甚至比现在看起来更要糟糕，但是那时的我可能由于年纪太小，只能感受到你浑身插满“管子”的疼痛和恐惧，就别无其他了。
事别12年，你又再一次的住进医院。前一秒我还在家里的电脑桌前悠闲的浏览着网页，后一秒我就听见妈妈慌忙的声音“庆庆，赶快换衣服，奶奶下病危通知了！”一切来得那么突然，我感觉到了事态的严重性，但却又很平静的穿好衣服，真心不知道我当时在想什么。默默走进卫生间，站在镜子面前，看到镜子里的自己才突然意识到，你的身份将会成为我记忆中的了，眼泪很顺其自然的流出来了。记得当时自己口中还喃喃自语“奶奶，奶奶，奶奶……”，完全属于一种无意识的状态。
外面寒风刺骨，小雨伴着雪花，年味随着温度的下降也愈来愈浓烈了，今年的武汉居然下雪，而我在如此寒冷的天气赶往医院。一路上心情没有自己想象的那么糟糕，是自己不想在爸妈面前真情流露，还是真的不慌。红灯，绿灯，左拐，右绕的来到医院。看着躺在床上的你，脸色如爷爷写毛笔的宣纸一般的苍白，医院里粉白的墙壁衬托着你的整个感觉都是软绵绵的。已经好几天没正常进食的你，脸上却出现浮肿了。在以前我从未真正的体会到“肿”到底是什么状态，这次你的样子告诉我了。你用尽全身的力气睁开眼睛看我，轻轻的说“庆庆来了”。我笑着说“恩，来了，奶奶感觉好点没？”你无力的摇摇头，我知道我的问题其实也更加苍白无力，有点“明知故问”的傻。
你这次病得的确有点严重，心脏血栓，体内出血，肺部感染，肾衰竭都一点点的在侵蚀你的身体。我感觉到了你那强烈的求生欲望，但却无能为力。以前都不怎么胖的你，现在更是瘦骨嶙峋。我真的好想像以前那样，搬张凳子静静的坐在你身边听你说话，听你抱怨爷爷的“糊涂事”，在夏季还会拿着扇子对着你那“软如丝”头发扇风，只为了让你感觉我对你与众不同的爱。以前，你手臂的“蝴蝶肉”总是被我笑话，说你长得太胖要减肥了。而你总是无可奈何的笑而已。在我记忆中你的笑永远是像一轮弯弯的月亮一样，很美好，随着年纪越来越来大，月亮的弧度也越来越深，但是我更喜欢了，一如既往的喜欢。
昨天晚上我去医院照顾了你一晚上。那是我长这么大第一陪床。我好想你能因为我的照顾，病情能有所缓解，但是感觉并不是这样的。今天的你还是一样，听妈妈说你的血还是没有止住。奶奶，你坚强一点好吗？看着你那么疼，还表现的那么乖，努力的喝水，喝粥，吃药。你的心里跟明镜似的，知道所有的一切，你还是那么的聪明，意识那么的清醒，可是为什么让你那么痛苦。
因为 你的心脏已经负荷不了你正常的行动，甚至在床上翻身都要小心翼翼的。在我陪床的期间，你身上难受，一直处于昏睡。每次中途的惊醒，总会误以为自己在家里，我知道你想回家，我也想让你回家。看着你身上疼痛，看着你呆呆的望着天花板的时候，我真的好想替你疼，替你痛。有时候，我真的宁愿相信有天神存在，让我能为你承担一些。试着想让你转移一下注意力，想聊一些其他的话题，感觉都是无济于事。那种疼痛犹如蜘蛛丝一样一直牢牢的缠绕着你。
奶奶，还记得吗？在我小时候，你总是看电视看得很晚，晚上太晚了，你还会点一只香烟来唤醒你；在夏季，你总会搬张椅子和附近的老婆婆们一起坐在马路边聊天，整个夏天每个晴朗的晚上都会是这样的，而我就像跟屁虫一样跟着你，你总是怕我被蚊子咬，不停的给我扇扇子；还记得吗，我上高中了，每次要从家里回学校，你总会将我送到门外，不停的嘱咐我要好好照顾自己；每次家里没零食了，我总会到你的房间里去翻箱倒柜的找吃的，而你也从未让我失望过；现在你和二姑姑一起住，却仍然把好吃的零食留给我，有时你还会特意嘱托爸爸给我带过来。奶奶，你总是记得我，总是想着我的喜欢吃的东西。想想我在12月份去看你的时候，你还在厨房切菜呢？我还嘲笑你说“切的太慢，我来帮你切”，你也只是笑笑而已。你努力把糍粑往我的袋子里装，说让我多带点，吃多点。我也嘱咐你说“你心脏不好，这种糯米的东西少吃点比较好”可是为什么，半个月不到，你却成为了这个样子了呢。
再想想你如婴儿般蜷缩在窄窄的病床上时的样子，真的感觉好难受。一切来得太突然了。那种猝不及防，真的让人感觉到一阵阵的眩晕。
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