不知道从何时开始，我已经好久没有静下心读书了。我喜欢看书之前，给自己定下一个目标，就是说这本书我准备几天看完，然后连续几天都看这本书，可能是我知道明天学校该培训了，所以今天我看了一天书，头疼的不要不要的。
一个月前，我不上课的时候，班主任在班级门口坐班，只要我没事儿，手头工作完成了，我就赶紧看书，就这还是偷着看书。抽时间看书，一本书看的磕磕绊绊的，比如木心的《文学回忆录》到现在我都没看完。
记得学校最后一次模拟考试的时候，把我分到最后一考场了，在餐厅三楼。当时我也想不到为啥把我分到餐厅监考。后来我知道了，我班里的那些学习不好的学生都在最后一场，他们什么情况呢？就是卷子发下去，写个名字，贴个条形码，接着就是睡觉，叫不醒的那种，叫烦了还会把卷子给你撕了。
早晨智明打电话，让送东西，我把该找的找到，他要零钱，我把我的零钱装在胖大海盒子里，找到了他的，又拿了几张五块的，这些年，我也不在乎钱，该花的钱我一定会花的，平常买菜也花钱，况且这是给爷爷看病的，智明说是小叔大爷在那儿守着，平时买饭啥的，需要零钱。
我在沈丘这些年，心里早已经把这里当成了家，平时亲戚朋友有啥事情啥的，我都会问问智明，要不要随礼钱，他也是说该随的随不该随的让我当看不见。
说实话，毕业将近这十年，我随的礼钱已经数不清了，用同事的话说，我再不办事，净花冤枉钱了，我都是一笑了之，毕竟结过婚的和我这种没结婚的想的就是不一样。我想的是一人吃饱全家不饿，结婚过的都得把钱看的主贵一些，能省则省。
我从医院回来的时候，刚好下了一阵雨，很大。幸亏我回到家了。智明不让我在医院，说实话，我想又不想，我想的是，住在这里几年了，要懂得感恩，反正没啥事儿，陪爷爷在医院也行。我不想的是在医院里我就想起我姥爷，我陪着我姥爷在医院里住院的场景我忘不了。
智明也有苦衷，久病床前无孝子，智明不想在医院里陪护，想让小叔和大爷陪着，可是他们年纪大了又不想陪着，有些事智明也不好说出来。过几天智明会有一次考试，他也没有看书复习，事事都靠着智明，会耽误一些事情。
我记得上大学的时候，智明就会请假回家，那时我还不知道，爷爷一有病住院，智明就得回来，怪不得智明说他的人生都让爷爷耽误了。有时候，我也在想，我的人生呢？不也耽误了吗？我不知道恨谁？也恨不起来。
随着年龄增长，阅历丰富，我的心态也发生了变化，不再拘泥于眼前的一切，内心里也不纠结了，那些看不开的事情，强迫自己看开，那些看不惯的事儿，努力让自己看惯，那些让自己内心痛苦挣扎的事情，慢慢地安慰自己让自己尽量快乐些。
有些事真的不是我们能够左右的，就好比今天我爸给我发微信说：
咱村里前队的德印死了，吊死在太原，前门长德的三哥。
我努力回想了好久，就是没印象了，或许是我没回家太久了的缘故，再回去，对于村里的人，我真的不知道谁是谁了。因为家里一些事情，母亲总是疯了似的猜测我有钱，说我和村里的谁谁联系着，把钱都借出去了。这也是我生气痛苦无奈的地方，有时候，我真的想向我母亲证明我没钱，我要是真的有钱，干嘛借给别人呢？我买个房子不好么？可是，母亲不信我的，我内心很痛苦，以至于我不敢回那个所谓的家。
说实话，我半个月前的一个晚自习的时候，听说我姥爷去世了三个月了，那时候我真想大哭一场，只记得那个晚自习前三节课我一直在发懵的状态，以至于第四节课我都不知道讲的啥。我是班主任，还是九年级的，我不允许自己大哭一场，我忍着自己的痛苦情绪，陪着那帮人熬过了中考，他们要是考不好，我真的太失望了。
有人问我：你不想家吗？
我呀，能不想吗？回到家，啥也不用做了，每天看书写字就好，可是，一回到家，我的生活还不如家里的狗自在，感觉自己进了囚笼，不回家我会自由一些，这也是我内心痛苦纠结的地方。
每天上课的时候，看着我挺开心，但是我每次给我的学生讲一定要好好孝顺父母，不要和爸妈吵架，不要和爸妈赌气的时候，我内心是痛苦的，就是那种嘴上说着教育学生的话，心里极其叛逆地反驳自己说的话，我来沈丘之后，每到夜晚一个人的时候，就感觉有两个我，一个说忘掉过去，看开点儿。一个说忘不掉就记着，死死地记着。
我不知道我在写什么，总之，我，现在的我就好比黑夜里倒挂屋檐下的蝙蝠，只想用翅膀包裹着自己，不让黑夜融进我的身体。
一点多的时候，我没有午睡，刚好外面出太阳了，你看这鬼天气，上午下大雨，下午出太阳。屋里还很热，闷热。
我就把被单洗了洗，顺便捎带洗了在学校里捡的校服，三个红色上衣，现在不干活了，搁以前在家收麦收玉蜀黍的时候，都是穿着破衣服干活儿，真的不能穿了，冬天引火用，或者打被子，做布鞋的底子。那时候是真省。
现在不一样了，人都眼界高了，一些小物件看不上了，我对我自己太扣了，一件衣服穿好几年，剩下钱干嘛呢？哈哈，买书了！
不写了，说好写读书呢，也不知道写的啥。反正下午一直在看书，张小娴的《红颜露水》刘索拉的《女贞汤》李娟的《羊道》两三本书一起看，我又回到了最初读书的状态……
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