早点睡觉比什么都好

2016夏天那次冒险托付真心以后，我很难再有当时那样纯粹去爱一个人的感觉。

以前这种感觉轻而易举，我总能找到这样那样的方式成为另一个人的俘虏，当下我觉得沉沦也算是一种美妙，对爱的感觉深信不疑，以为牵牵手哼哼歌一起走过四下无人的街就能朝着永恒进军，事实上这所有的一切都那么轻易就会被摧毁，在第一次我们决心朝不同的方向迈去时，以往的每一次真心就都不会再重新拥有了。

我不想再主动说我好想你这种话了，好没意思哦，每次说出类似的话都感觉自己像个小孩子在讨糖吃，那我又在企盼一些什么呢，是比我的爱更盛大的爱吗？如果是不及我自己的那些有的没的，那我又为什么要企盼这些呢。

所以说真没意思啊，我不知道我的目的性在哪里，不知道我的满足感在哪里，我未曾获得过，所以不理解那些的滋味，偶尔我想尝一尝，然后眼泪和痛苦在我心里淌的漫山遍野，怀疑曾经握在手里过的都是错觉。

爱情不爱情的对于我来说已经不是什么很重要的事了，我只是享受需要和被需要的感觉，拥有和被拥有的感觉，那么这个人就变成了是谁都可以，是谁好像都无所谓，反正我也不会投放多少进来。

我真矛盾，我不能在不够快乐的时候写出甜蜜的话来，但我快乐的时候，什么事都不想做，没法记录下来，那些惹人心醉的事情，我的时间都消耗在那个上面了，挤不出来时间干些别的，倘若有人问起我，我只能答他，我过得还不错，但具体要我讲些什么，我倒是一点都说不出来了，我的快乐被打在了我的身体里，它帮我记得，尽管这些时刻少而细碎。

小男孩最爱跟我讲的话就是，你开心一点，我想我对他可真苛刻啊，每次他这么讲，我就心想，就会说，就会嘴里讲讲，满嘴都是空话。

有时候我喜欢别人跟我说「你开心一点哦」相比让我努力的人，我觉得让我开心的人更好，但倘若在我特别沮丧的时候，有人跟我讲「你开心一点哦」，我就会更沮丧了，这种时候还不如多陪陪我，带我去干点什么都行，千万别只是嘴上讲讲「你开心一点」，想而不得的感觉太无力了，不要逼我承担那个。

我都不知道我现在是讨厌自己还是什么，反正这一切都没什么意义，多的是隔岸观火的人，多的是救不了我的人，我已经习惯了。

不过无论如何，早点睡觉比什么都好。