迎来26岁生日的这天，有点难过。
26岁了，一切安好，但又不是那么好。不知从何说起，可还是很想说说。
从未想过像自己这样的人，有一天也会被人“嫌弃”。
是的，我被嫌弃了……
本以为每天只要默默做事，不争不抢就可以安然度过一年又一年，殊不知命运并不是这样打算的。
可能问题在于自己，不管在外条件如何变化，结局还是一样不会改变。
有点难过，在26岁的这一天，突然被告知即将可能被降薪。虽不是什么大事，但到底还是有点难过的。
算是人生的第一次——不是被加薪反而是被降薪。这样的感觉，好像比之前被拖欠工资更难受。想来如果没有当初的意外加薪，也至于会有今时今日这样的情况出现吧！
想来还是自己的原因，在人海里浮沉了二十多年，却始终看不懂一些规则。甚至一些人与事，也不知到底是自己看不明白，还是想不明白？
可能自己就不是一个那么懂事的人，虽然在努力和一些人打交道，但内心更偏于的还是待在自己的世界里。
当然，我也承认自己在心态上确实不是一个成熟的人——不善与人交涉，不懂得阿谀奉承，更不愿意去做那些违背心意的事。
至于能力……想来能力也不是那么好。所喜欢的、所擅长的都不适用，而不得不去做的一些事反正好像是一种负担。
本以为人带着负担前行，会被人理解的，只是现实好像并不是这样。
都说人人心里都有一杆秤，可所称量的东西向来不一样，又如何去平衡？
之前觉得人生不公平是自己矫情，现在想想可能也不是矫情——有的时候，人生就是真的不公平。
也可能我就是碌碌无为吧！看得不多，想得不远，所希望的却是坚持自己、顺遂自己的心意过活。可顺遂心意到底是很艰难的一件事，抑或说不可能，哪怕你的要求并不高。
我这个碌碌无为的人，始终就想着单纯地、简单地做自己，可是单纯或是简单，好像并不能让像自己这样的人更好地生存下去。
好像没有办法，但又也不是真正的没有办法，也许人生就是这样。
这些年，日子过得平淡如水，却也偶有很多乱七八糟的事情发生着。而人生却是如此：不管你愿意与否，它都是向前的。
其实我知道的，人生会有很多事情不能按着自己所想的那个方式进行，但也不会发展特别糟糕，至少人还是活着的。活着的意思可能就是胜过一切，哪怕偶尔也会觉得活着好难。
一直以来，我对自己都是报以最大的仁慈，不管做什么，不管发生什么事情，都是如此。我想着的是：反正人生还长，可以慢慢来。只是自己却忘了，时间从不会那么善良，至少它是不会等你的。
偶尔觉得自己关于时间是有概念的，偶尔又会觉得自己并不是那么理解。想来过往自己做很多事情的时候，其实都不会那么赶时间。
从某种程度上说，我好像是害怕被赶、害怕被催促着去做一些事情，更害怕那种焦急的感觉。
这也可能是我性格里的缺陷。一切作为与不作为想要的只是为了开心、舒服，而不是被裹挟、被束缚，或是失去自我。
想到这里，突然感觉三十而立这件事对我来说太难了。就着自己目前的情况或是处境，我一点也不想三十而立，只想顺其自然，只想慢慢来。
也许我不是那种有很大抱负与要求的人，但我还想过自己想要的人生。
很矛盾吧！
想过自己想要的人生，那么是否真的不需要去妥协一些东西呢？到了现在，不敢说自己没有一点妥协，没有做过一次违背心意的事情，那些原本坚持的原则可能早就被打破了……
是我不够勇敢，很多时候自己画地为牢，在现实与不现实的世界里游走。所以，我很佩服那些勇敢的人，因为我想成为那样的人。
当然，除了勇敢的人，我还敬佩那些意识力与自我认识度特别高的人，这对我来说，都是很难去完成的事。我也想慢慢成为那样的人，但时间会不会等我呢？
还是先过了今天再说吧！即使难过，也应该可以给自己一些提醒，或是值得好好去思考一些事情了……
——记录于2019年10月11日
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