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“每个人都是探险家，人生一世，你怎么可能不去打开摆在你面前的那一扇门？”
——罗伯特·D·巴拉德
有人说，中年人睁开眼睛，周围都是要依靠他的人。说的就是想我这样的人，但这话放在我的身上，不是一种自我同情或感同身受，而是是一种积极向上的担当。同样一件事情，从外往内看，是一种挤压，从内往外看是一种推动。就像我不久前思考“跳出舒适区”和“扩大舒适区”的不同视野所造成不一样心态的效果，都是一种自主性的选择，我肯定选择乐观的一面。
今早睁开眼睛的时候，已经是接近中午12点了，好像有很长的一段时间没有试过睡得那么晚了。这段很长可能已经有好几年了。以前睁开眼睛的，都是一些不确定的恐惧，身体是僵硬的，眼神是闪烁的，接下来会发生什么样的问题，不得而知。其实，每天将要发生什么样的事情，没有人会知道。我小时候不知道，我读书的时候也不知道，我现在出来工作好多年了还是不会知道。我以前，也就是我工作之前，我是意识不到自己原来不知道明天会发生什么。直到我毕业、结婚、生娃之后，这个问题现象被所谓的生活压力放大了。放大到我每天都在纠结自己为什么会遇到这么难受的处境，带着想逃避的心态一直坚持到现在写下这篇日记才发现这种“未知”的现象是一直存在的。幸好我没有逃避，因为逃避会让我失去了今天的这个真相，最终会逃无可逃。
今天会睡得那么晚，也是因为昨天在高速公路上的“游行”持续了将近12个小时，大家在电视上听国歌，我却在车里面听。大家在电视上看烟花，我在车上看的是尾灯。此时此刻的我是多么羡慕那些在公司一线加班的同事。我爱祖国，我想加班。像昨天那样的高速游行已经好多年了，这里的好多年跟我前面所说的好多年是一致的。昨天从一走上高速的那一刻，我心里就已经跟自己打了个赌：看能不能在整一段路程不发一次闷脾气。
我也是一个正常人，在这么多年的压力下，疲惫感会大大地降低了一个人的脾气底线，因为我知道自己多年以来都没控制的很好。没控制好，也是因为自己是一个当局者，随着这一年的日记习惯，自己思考的深度也有了点，视野相对也开阔了一点，牛角尖也少钻了。整个行程下来，虽然我的相对位置保持不变，但我的内心活动绝不比庆国晚会差，上演了一遍“我和我的祖国”。
我知道何太对我疲惫的担心，她担心我又会不断地因为堵车生闷气；她还担心我心里又会萌生起对她远方娘家产生抱怨；她甚至会担心我这种闷气会加深我的原本的疲惫。所以她多次询问我可不可以让她开车，或不如中途找个旅馆或酒店休息。我发现她越是向我关心，我越有生气的冲动，好像她的关心是在承认她自己的错误，而我的疲惫感就会顺着她的认错而寻求宣泄的出口，证明自己是付出的一方，证明自己应该被关心，证明自己······ 如果不是自己早已设置好对自己的忠告并加以控制，可能又是一场习以为常的“家暴”。
是不是很熟悉的感觉，无论自己作为子女还是父母，也应该不会感到陌生吧。同一件事情，同样都是面对未知，但可以在不同阶段告诉自己有这么一回事的存在。如果我不去学习和思考，我可能会一直被蒙在鼓里觉得怎么三十的中年那么苦逼，甚至会怀疑四十、质疑五十······
狭窄的视野真的会把一个人闷坏。我们都喜欢稳定，就像父母或其他长辈从小到大都在劝告我们找一份稳定的工作，就像自己一直在工作上的事情希望尽快能有个安稳，就像当年以为自己结了婚、生了娃组成了家庭后一切就可以安稳下来一样，我太天真了。没事，这都是自己成长的学习成本。我接受我现在的一切，也接受了我们每一个人都还是探险家的事实。而且探险未知的过程其实很过瘾，就像扩大了做空的舒适区，所以的一切都会让自己看起来很美好，就像我今天早上睁开眼睛的那一刻，深深地感叹了一句：“压力真是个好东西。”
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